Первая прогулка светского львенка

Торопился и упал
Какое еще происшествие может считаться более обыденным? Однако, родительская реакция на него очень и очень важна для маленького человека. А вариантов реагирования много. - Если малыш упал, но не ударился, можно сказать: "Молодец, удачно упал, даже не стукнулся. Скоро будешь совсем ловким!" А можно так: "Эх, что ж ты до сих пор такой неуклюжий? Опять испачкался. Вставай, рохля!".- Если карапуз ударился, и ему больно, можно отреагировать таким образом: "Больно, хороший? Ну, потерпи, сейчас пройдет!". А можно так: "Ну, плакса, совсем, как девочка!". Девочке в этом случае скажут: "Плачешь, как маленькая!". Даже если не произошло ничего особенного, уважайте чувства Вашего малыша. Не отмахивайтесь, если его страдания и кажутся вам пустяковыми. Пожалейте и поддержите его. И тогда он вырастет человеком, способным к состраданию.
Дурной пример заразителен
Детишки двух лет и старше имеют очень большую склонность к подражанию. Мать-природа выдумала это вовсе не случайно. Подражая сначала неосознанно, потом - намеренно, дети научаются у нас всему тому, что умеем мы с Вами. Вот карапуз не мог даже пить из чашки, потом он уже чистит зубы, завтра - шнурует ботинки и "читает" газету, как папа. Когда Вы окажетесь на детской площадке, дело примет совсем иной оборот. Будьте готовы к экспромтам. Один малыш заметил никому не нужные качели и пошел качаться. И все остальные десять малышей тут же тоже захотели качаться. Вам придется объяснить маленькому человеку, что необходимо дождаться своей очереди.Полчаса спустя другой малыш направился к клумбе, чтобы нарвать любимой бабушке букет. За ним тут же побежал еще один, и вот панамка Вашей дочки уже белеет где-то среди тюльпанов. Как бы Вам ни было неприятно останавливать кроху, придется сделать это и рассказать ей о том, что клумба в парке разбита для всех, и рвать на ней цветы нельзя.А если на площадку забрела никому неизвестная кошка? Дети уже толкаются вокруг нее, чтобы непременно погладить. Если Вы не сторонник таких мероприятий, придется изобрести что-то из ряда вон выходящее. Подкатите прогулочную коляску и срочно объявите карапузу, что начинается игра в волшебную колесницу. Тот, кто сядет в нее первым, успеет домой к фантастическому ужину. Причем, по дороге Вам придется еще и продумать меню.
Подружки лопнут от зависти!
Маленькие дети не умеют просто тихо завидовать. Наиболее типичная ситуация такова: ребенок берет с собой дорогую, привлекающую внимание вещь на прогулку или в сад, и вечером возвращается в слезах и приносит домой лишь то, что от нее осталось. Если Вы не хотите, чтобы ребенка невзлюбили вчерашние друзья, старайтесь, чтобы игрушки Вашего чада сильно не выделялись бы среди других. Если Вам очень уж хочется как-то особенно побаловать ребенка (или этого захотелось папе, который только что вернулся из командировки), убедите его не брать подарок на улицу. Вы можете сказать ему все, как есть: "Не у всех детишек в нашем дворе есть такие вещи. Зачем нужно, чтобы они расстроились?". Этим Вы "убиваете еще одного зайца": закладываете у ребенка представление о том, что хвастаться некрасиво. Одного раза может вполне хватить для того, чтобы он больше никогда не стал хвастунишкой.
Вы купили ребенку обновку
Еще совсем недавно карапуз важно восседал в своей коляске и на его голове красовался ажурный беретик абрикосового цвета, связанный бабушкой. Сегодня он - уже первооткрыватель и осваивает новые пространства. И нам приходится считаться с этим....Детские вещи порой так милы, а игрушки так привлекательно выглядят, что вовсе не детям, а нам, родителям трудно удержаться от того, чтобы не купить малышу еще одну обновку. А когда чадо изъявляет справедливое желание больше никогда с ней не расставаться, родители говорят: "Не играй сегодня в песке, не ходи по лужам - ты испачкаешься...". Или: "Немедленно подними куклу! Трава мокрая". Получается забавная вещь: мама или папа хотели сделать сыну (дочке) приятное, а вместо этого - испортили им прогулку. Либо не покупайте детям таких вещей, с которыми нельзя обращаться, как заблагорассудится, либо (если уже купили) - смиритесь, и впредь будьте практичнее. Одежду (увы) также лучше покупать не красивую, а удобную и дешевую.
Хочу луну!
Дитё чувствует себя во дворе, как дома. У него полным-полно друзей и куча игрушек. А у друзей - куча своих игрушек. И однажды Вы обязательно услышите: "Хочу...". Но в Ваши планы это не входило. Такая ситуация, конечно, не менее проблематична.У Вас есть несколько вариантов того, как себя повести. И самый распространенный - это обесценивание: "Зачем она тебе нужна? Смотри, какая она некрасивая (неинтересная, похожа неизвестно на что, твои - лучше)". Этот способ негоден по двум причинам: во-первых, Вы сознательно запутываете ребенка: он считает, что ему нужна именно эта игрушка, а Вы убеждаете, что - нет. Во-вторых - вы обучаете его тому, что впоследствии разовьется в привычку к самообману: "Когда мне что-то нужно, но у меня этого нет, я должен убедить себя, что мне это не нужно". Кроме того, выходит, что новый друг Вашего малыша - дурачок: ведь ему нравится такая никчемная вещь! Старайтесь не обманывать ребенка. Это очень трудно потому, что нам сложно перестроиться. Вот он был совсем кроха, и чтобы накормить его нелюбимыми, но полезными овощами, порой приходилось хитрить: корчить ему смешные рожицы или изображать из ложки вертолет, идущий в рот на посадку. И вдруг: не обманывайте ребенка! Да что он, собственно, понимает? Он понимает все. Поэтому, если не можете купить такую игрушку, объясните почему, и по возможности честно. А если уже пообещали - сделайте это. Для малыша маленькая песочница или детская площадка - это маленький мир. Лето для него - целая жизнь. Старайтесь как можно меньше "портить" её воспитанием, и одновременно - использовать всё происходящее с карапузом, как пищу для его развития. Ведь время летит быстро, а жизнь состоит из мелочей...
Источник: detstvo.ru

Когда дети сильно интересуются "этим"

По мере полового созревания сексуальные потребности и интересы пробуждаются, причем у мальчиков этот процесс протекает гораздо более бурно, чем у девочек. Что же касается детей помладше, то любые их поступки, которые внешне могут быть интерпретированы как сексуально окрашенные, таковыми не являются...
Половые отношения — естественный и очень важный компонент жизнедеятельности человека, да и практически любого живого существа. Научные исследования данной сферы человеческой — именно человеческой — жизнедеятельности весьма затруднительны. Многие эксперименты, связанные с этой проблемой, невозможно провести, привлекая людей в качестве испытуемых. На то имеется много причин, прежде всего этических.
Однако ученые с известной долей условности пользуются для своих рассуждений результатами опытов, поставленных на животных. Показателен, к примеру, такой эксперимент. Голодных крыс-самцов помещали в клетку, выбежать из которой можно было по металлическому мостику. В конце мостика клали пищевую приманку. Насытиться казалось так просто, однако помехой выступал электрический ток, пропущенный по мостику. Слабый удар током животное еще готово было вынести: голод не тетка. Но по мере усиления тока все подопытные крысы отказались от попыток утолить голод. Тогда процедуру изменили. В качестве приманки выступила крыса-самка. Результаты оказались довольно неожиданными, большинство самцов, превозмогая боль от удара током, бросались по мостику к потенциальной «подруге». Причем их не останавливал ток, по силе заметно превосходивший тот, что стал неодолимой преградой на пути к пище. Конечно, человек не крыса. Но на определенные размышления эксперимент все-таки наводит!
Половая потребность естественна для нормального человека. Если она значительно снижена или даже отсутствует, то в большинстве таких случаев медики констатируют патологическое отклонение от нормы. Бывает и отклонение противоположное — чрезмерная сексуальная возбудимость. Люди, страдающие таким отклонением, с иронической симпатией описываются в житейских побасенках и анекдотах, но в реальной жизни симпатий не вызывают: сексуальная одержимость на самом деле не очень привлекательна, чревата безответственным, распущенным поведением.
Ни один здравомыслящий родитель не хотел бы, чтоб из его сына вырос Дон Жуан, а из дочери — Мессалина. Жизненный опыт подсказывает, что бурные сексуальные приключения — это путь не к счастью, а скорее в противоположном направлении. Поэтому так настораживают родителей некоторые особенности поведения детей, которые можно истолковать как ростки преждевременной сексуальности и чрезмерной чувственности. Родителям бывает трудно принять решение, как же себя вести по отношению к детской сексуальности. И правда — как?
Для начала необходимо уточнить, что дальнейшие рассуждения касаются нормальных здоровых детей,каких подавляющее большинство. Но существует и меньшинство (к счастью, весьма незначительное): несчастные дети, страдающие различными гормональными нарушениями. На этой почве у некоторых из них половое созревание ускорено и пробуждение половых интересов и потребностей происходит не по-детски рано. Нарушения такого рода находятся в компетенции медиков. А данная статья посвящена здоровому ребенку. Однако и он может порой озадачить и напугать родителей неожиданными действиями и рассуждениями. В чем же суть этой проблемы?
Необходимо четко осознать простой факт: собственно сексуальной потребности и сексуальных интересов у ребенка просто нет! По крайней мере , если речь идет о ребенке, не достигшем подросткового возраста. По мере полового созревания такие потребности и интересы пробуждаются, причем у мальчиков этот процесс протекает гораздо более бурно, чем у девочек. Что же касается детей помладше, то любые их поступки, которые внешне могут быть интерпретированы как сексуально окрашенные, таковыми не являются.. Речь может идти о широком познавательном интересе, который охватывает все стороны действительности, не исключая и сексуальную сферу.
Знакомясь с окружающим миром и своим местом в нем, ребенок стремится узнать все. Поэтому у y его неизбежно возникает множество вопросов, в том числе и таких, которые якобы свидетельствуют о его сексуальных интересах. Прежде всего, это касается проблемы деторождения.
Редкий ребенок не досаждал родителям «опросом: "Откуда я появился?» Поверьте, такой вопрос малыша никакой сексуальной окраски не имеет.
"Почему дует ветер?», "Куда прячется солнце?', «Где живут крокодилы?», "Откуда берутся дети?». Все это вопросы одного порядка, продиктованные одним и тем же мотивом -познавательным интересом. Обостренный интерес именно к сексуальной теме может возникнуть как раз по вине родителей (хотя природа такою интереса и тут не выходит за рамки познавательной потребности). Ведь родители обычно стараются как-то удовлетвoрить любопытство ребенка, когда ею вопросы касаются практически любой иной стороны жизни. Если же вопрос о деторождении ошарашивает родителей, и они, будучи не в состоянии найти подходящий ответ, стараются отделаться от ребенка и уклониться от обычной роди несведущего мудреца («Мал еще, подрастешь -узнаешь...»), то подобное поведение лишь подстегивает интерес малыша. Он может пытаться переформулировать вопрос, назойливо досаждать им не только родителям, но и другим людям. Не исключено, что его поведение на кого-то может произвести впечатление "сексуальной озабоченности». Разумеется, что совсем не так. Дело лишь и неудовлетворенном познавательном интересе. Поэтому именно от родителей зависит, чтобы здоровый по своей природе интерес не перерос и жгучее любопытство.
Значит, на подобные вопросы надо отвечать? Безусловно. Главное - как. Ответы типа «Мал еще» - проблему не решают, а, наоборот, усугубляют. Попытки перевести разговор на другую тему — вариант, в принципе подходящий, но трудно осуществимый; ребенка такой прием едва ли устроит, и он скорее всего вернется к своему вопросу. Байки про аиста, капусту или покупку детей в магазине могут на короткое время разрядить ситуацию. Однако вскоре ребенок так или иначе узнает, что был неуклюже обманут, и это надолго подорвет его доверие к родителям как к источнику достоверной информации.
Значит, следует говорить ребенку правду? Да, следует. И пусть это никому не покажется странным, противоестественным, неуместным. Суть в том, чтобы, говоря правду, донести до ребенка ее не всю, а ту часть, которую он в меру своего разумения способен адекватно воспринять. Конечно, и выражения при этом должны быть доступные ребенку. Более точные рекомендации любой заинтересованный родитель найдет во французской детской «Энциклопедии сексуальной жизни», переведенной и изданной в нашей стране. Показательно, что родители, удовлетворившие познавательные интересы своих детей с помощью предложенных энциклопедией формулировок, впоследствии сталкивались с абсолютно спокойным, даже безразличным отношением маленьких детей к этой теме. И действительно, если известен ответ на вопрос, то интерес к вопросу угасает. Это лишний раз свидетельствует о том, что ни о каком сексуальном (во взрослом понимании) интересе в детском возрасте нет даже речи. Сказанное относится даже к такому, казалось бы, безобразию, как детские «эротические» игры. Нередко случается, что дошкольники с энтузиазмом затевают игры «в докторов» и «больницу», в которых мальчики и девочки демонстрируют друг другу свое тело, в том числе и половые органы, а порой допускают и прикосновения, кажущиеся взрослым немыслимым развратом. Механизм подобных игр тот же самый. Желая познать окружающий мир, дети хотят выяснить и строение тела представителей противоположного пола. Здесь спущенные трусики не более ужасны, чем, скажем, разобранный будильник. Гнев взрослых может лишь подогреть интерес, уже почти удовлетворенный и исчерпанный. Поэтому наказывать и стыдить детей за такие игры не стоит. В привычку они наверняка не войдут. Взрослому надо лишь занять детей чем- то не менее интересным. И уж, разумеется, недопустимы акценты на сексуальной стороне ситуации.Кстати, характерно, что если в семье есть дети разного пола, не сильно различающиеся по возрасту, и они имеют возможность увидеть друг друга обнаженными в будничной бытовой обстановке, то для этих детей подобные игры вообще не представляют ни малейшего интереса.
В информировании детей по вопросам пола важно и не «перегнуть палку», не торопиться донести до малыша сведения, его еще не касающиеся и не интересующие. Информация, трудно доступная пониманию, может породить совершенно ненужные размышления и фантазии, а может и травмировать психику ребенка. Крайне нежелательно, чтобы ребенок стал свидетелем интимных сцен на теле- и киноэкране. И абсолютно недопустимо, чтобы он имел возможность наблюдать интимную близость родителей. Психиатры и психотерапевты указывают, что многие люди, страдающие отклонениями в сексуальной сфере, в детстве были травмированы не предназначенным для них зрелищем. Описаны многие случаи фригидности женщин, порожденной психической травмой, когда в детстве девочка случайно наблюдала половой акт родителей. Недоступная детскому пониманию сцена воспринимается как акт насилия над женщиной, и в подсознании надолго откладывается настороженность к мужчинам и отвращение к близости.
Обобщая сказанное, можно с уверенностью утверждать, что если так называемая детская сексуальность не будет подстегнута неосмотрительным поведением родителей, то данная проблема сама по себе не возникнет, ибо не имеет в детском возрасте абсолютно никаких внутренних природных источников.
Иное дело — подростковый возраст, основное содержание которого составляет половое созревание. Здесь возникновение половой потребности и сексуальных интересов неизбежно, нравится нам это или нет. Поэтому проблему может составить не наличие сексуальной озабоченности подростка, а ее отсутствие. Погасить ее — задача невыполнимая. Родители лишь должны постараться, чтобы она не перехлестывала приемлемого русла.
Сергей Степанов
Источник: detstvo.ru

Разговоры при детях: вред или польза?

Детское сознание подобно губке, впитывающей в себя все без разбора. Об этом нелишне помнить взрослым, которые далеко не всегда отдают себе отчет в том, что ребенок, даже играя в соседней комнате, не обязательно слушает, но все же слышит взрослые разговоры, «пишет на подкорку» информацию, которая совсем не предназначена для его ушей. Что можно говорить при своих детях, а чего — нельзя, родители решают сами. Это естественно, что в разных семьях степень открытости перед собственными детьми разная. Иногда это сознательная позиция, иногда сложившийся стереотип, а иногда бездумное поведение, основанное на тезисе: «Да что он там понимает?» Решая, как вести себя при детях, важно помнить: ребенок понимает гораздо больше, чем вы думаете, запоминает иногда на всю жизнь, а выводы делает самые неожиданные.
Можно наблюдать два основных подхода к решению проблемы разговоров при детях. Они связаны с разными моделями воспитания. Одна из моделей предполагает, что у детей должно быть полноценное детство, нечего им жить проблемами взрослых, нужно, чтобы у них был свой детский мир, не омраченный и не замутненный житейскими неурядицами, сложностями в отношениях между родителями, весьма невеселыми реалиями окружающей действительности. Подобные взгляды уходят корнями в те времена, когда в дворянских семьях дети жили обособленно от взрослых. Возможность этому была обеспечена не просто отдельными, но и отдаленными от родительских комнатами, нянями, гувернерами и гувернантками. Родители переходили на иностранный язык, если тема разговора не была предназначена для детских ушей. Детей в семьях было, как правило, несколько, праздники устраивались детям отдельные… Идиллическая картина, которой легко проникнуться, читая русских классиков. Но и тогда изоляция от взрослого мира была весьма относительная — всегда существовала людская, где можно было и наслушаться, и насмотреться всего, чего угодно. И прислуга могла что-нибудь сболтнуть, и дворовые дети могли поделиться интересными сведениями.
Что же говорить о нынешних временах, когда телевизор, компьютер и «продвинутые» в самых специфических вопросах одноклассники быстро восполнят искусственно созданный родителями вакуум информации? Кроме того, нельзя забывать, что большинство людей живут в условиях, при которых полностью изолировать детей от жизни родителей, их разговоров и ссор практически невозможно. Да, ребенку можно сказать: «Иди к себе в комнату, нам нужно поговорить». Но малышу будет очень трудно примириться с тем, что родители что-то от него скрывают. Он испытывает обиду, чувствует себя заброшенным и отторгнутым. Если подобные сцены повторяются часто, то между родителями и детьми нередко возникает отчуждение, которое в подростковом возрасте может принять патологические формы.
С другой стороны, ребенок испытывает жгучее любопытство к любым «тайнам», ему всегда хочется узнать, о чем же говорят родители. А подслушанный разговор имеет для него намного большее значение, чем происходящий при нем. На основе одной только случайно услышанной фразы ребенок может нафантазировать целую историю. Потом этот миф обрастает «подтверждениями». Не будучи своевременно опровергнут, такой фантастический сюжет со временем может начать восприниматься ребенком как реальность, и в один прекрасный день родители могут быть шокированы заявлением уже взрослого своего чада: «Я все знаю, я сам слышал».
Поэтому, на наш взгляд, гораздо правильнее подход, при котором родители максимально открыты перед своими детьми. Прекрасно, когда дети чувствуют себя полноценными и полноправными членами семьи. Они знают все проблемы и невзгоды семьи, понимают, что мама в плохом настроении не потому, что она их не любит, а потому что у нее неприятности на работе или она поссорилась с папой. Они понимают, что родители не купили обещанное не потому, что «плохие», а потому что у папы проблемы с заработками. Хорошо, если в семье принято, чтобы ребенок имел право поучаствовать в разговоре родителей и задать вопросы относительно того, что услышал. Разговаривать при детях можно и нужно, но еще лучше разговаривать с детьми (с учетом их возраста, конечно). Если ребенок поймет, что от него ничего не скрывают, он будет гораздо спокойнее относиться к разговорам взрослых.
Но при такой модели семейных отношений возникает вопрос — а что именно слышат дети, присутствуя при разговорах родителей? И здесь уже все зависит от степени цивилизованности отношений между членами семьи. Об этом можно писать долго и обстоятельно, но мы остановимся только на нескольких особенно болезненных вопросах.
Сразу скажем, что абсолютно недопустимы при детях даже самые мирные споры относительно их воспитания. К этому нужно относиться очень серьезно: если между родителями существуют в этом вопросе разногласия, то их обсуждение нужно переносить за территорию совместного проживания или ждать, когда детей нет дома.
Весьма неоднозначна тема обсуждения при детях других членов семьи, друзей, соседей, коллег по работе. Людям верующим нам здесь посоветовать нечего. Принцип «не суди, да не судим будешь» — абсолютно исчерпывающая формулировка. Но большинство из нас этому принципу не следует. И нельзя сказать, что это однозначно плохо. Все зависит от формы ваших высказываний и от того, какое место в вашем общении занимает обсуждение окружающих. Самый опасный вариант — если семья объединена отрицательными энергиями, если в семье «дружат против кого-то» или вообще против всех. Ведь когда ребенок все время слышит, что все вокруг плохие, а хорошие только гордые «мы», то он, скорее всего, будет испытывать значительные трудности в общении с друзьями, учителями да и вообще со всем окружающим миром.
Но полностью исключать тему обсуждения окружающих тоже было бы крайностью. Воспитание ребенка — это не только назидание ему в морализаторском духе, что хорошо и что плохо, но и подкрепление «теории» примерами из жизни. И не в духе лекции, а в виде простой констатации факта: такое-то недостойное поведение привело к таким-то результатам — или наоборот: такие-то человеческие добродетели были вознаграждены таким-то образом. Любым высоким декларациям нужна доказательная база. И самым действенным будет, если ребенок в этот момент не догадается, что его воспитывают, и не включит свою «противовоспитательную защиту».
Еще один болезненный момент — это допустимость обсуждения учителей. Тема, хорош или плох учитель, прав или неправ в конкретной ситуации, неизбежно возникнет с того момента, когда ваш ребенок переступит порог школы. Можно, конечно, посоветовать, чтобы ни в какой форме, ни при каких условиях слово осуждения не прозвучало в адрес учителя. Но если жестко пресекать какое бы то ни было обсуждение учителя и жалобы на него, то можно просмотреть очень серьезные проблемы вашего ребенка и (чего греха таить) возможное несправедливое, предосудительное отношение учителя к детям. Вместе с тем недопустимо приходить в шумное негодование от рассказов о «страшных грехах» учителя, так как у ребенка может возникнуть соблазн драматизировать ситуацию и даже фантазировать, оправдывая тем самым свои проблемы с успеваемостью. Кроме того, если ребенок не будет уважать своего учителя, на эффективности обучения можно поставить крест. Ни в коем случае нельзя впадать в позицию: «Ты у меня самый хороший, это учительница плохая». Но нельзя впадать и в другую крайность: учитель всегда прав.
Недавно на консультации у психолога мать 16-летнего сына (выпускной класс) с растерянностью рассказала, как ее сын сообщил ей: «Мама, мы с ребятами перебрали всех учителей, и выяснилось, что только двое не берут деньги за оценки». Женщина сокрушалась: «Я просто не нашлась, что ответить, а ведь рядом была и младшая дочь»…
Да, мы в семье можем сколько угодно прививать уважение к учителю, но если учитель сам не старается заслужить уважение, наши усилия будут бесплодны. В вышеописанной ситуации женщина отреагировала не худшим образом: она как бы просто приняла информацию к сведению. Если бы она шумно возмутилась, что, мол, все это неправда, то сын посмотрел бы на нее с жалостью: ведь среди его приятелей были и те, чьи родители «хлопотали» о золотой медали. Если бы начала ругать и делать обобщения «Все сейчас продажные», то толкнула бы сына на путь цинизма и отсутствия веры в людей. Если бы попыталась оправдать учителей: «Что им остается делать, ведь у них такие маленькие зарплаты» — то это был бы самый плохой вариант. Очень опасно дать понять своим детям, что неблаговидным поступкам могут быть оправдания. Это открывает дорогу к полной потере нравственности, потому что, пойдя по такому пути, можно оправдать самые страшные деяния — это уже «дело техники».
Нужно стараться прививать идеалы, но нельзя лицемерить. Нужно показывать светлые стороны жизни, но нельзя скрывать от детей темные. А в описанной ситуации самое хорошее было бы сделать акцент на поступках тех двух учителей, которые не берут взяток: «Вот это молодцы! Как приятно, что есть хорошие порядочные люди!» И, конечно, очень невредно было бы иронично осадить подростка: «То, что они берут взятки, не освобождает тебя от необходимости заниматься» или что-то в этом роде.
На наш взгляд, вполне допустимо обсуждать с ребенком других людей (особенно если это его инициатива) и даже осуждать, если их поступки расходятся с моралью. Нужно называть вещи своими именами, но при этом не выходить за рамки приличий. И крайне важно, чтобы в ваших разговорах не было места самооправданию, уходу от ответственности и самовозвышению за счет других. Ведь так соблазнительно переложить ответственность за свою несостоятельность на другого члена семьи, соседа, коллег по работе, шефа, чиновников, президента.
Наше отношение к высшей власти страны — еще одна болезненная тема в аспекте воспитания наших детей. Невозможно воспитать искреннего патриота своей родины, если ребенок с детства слышит, как родители последними словами поносят президента страны и других представителей власти. А в последнее время мы слишком привыкли ругать нашу власть, слишком долго это было признаком прогрессивности и «продвинутости». Никто не призывает к лицемерию — это мы уже проходили во времена советской власти. Но нам еще придется учиться вырабатывать в себе уважение к высшей власти страны. Ведь невозможно воспитать в детях идеалы, в которые мы сами не верим.
Сложно, конечно, прививать детям уважение к власти, если с телеэкранов они слышат в адрес людей, в чьих руках сейчас судьба нашей страны, высказывания на грани нецензурных. Ведь чем более хлестким, эпатажным и даже забавным (всякие «шоколадные зайцы») будет выступление политика, тем гарантированнее оно будет прокручено по всем каналам. Выход один — приучать своих детей не принимать все услышанное на веру, фильтровать информацию, анализировать ее, уметь сопоставлять навязываемую точку зрения с реальной жизнью. Это будет несложно, если вы интересуетесь общественной жизнью. Просто вы будете разговаривать с ребенком и об этом тоже.
Впрочем, не бывает отдельных «семейных» вопросов. В обществе все взаимосвязано: процессы, происходящие в государстве, отражаются на отношениях в семье, и наоборот. И если мы понимаем свою ответственность за будущее наших детей, мы должны бороться за чистоту информационного пространства — и в семье, и в обществе.
Мария Кириленко Анна Яценко
Источник: detstvo.ru

Как довести своего ребёнка до невроза

Начните с того, чтобы в своих разговорах с ребёнком регулярно подчёркивайте, что вы с ним на равных. Вы просто друзья, и для вас его поддержка и сочувствие не менее важны, чем ему - ваше. С пелёнок внушайте ему мысль, что если вам плохо, то причина этого - в его поведении. Формируйте чувство вины, не давая никаких указаний на то, чем он мог бы его искупить. Пусть мучается и думает сам. Особенно эффективно в этом смысле забраться к ребёнку посреди ночи в кровать и, плача, жаловаться на папу (маму), который(я) собираются бросить нас на произвол судьбы.
Ведите себя максимально демократично. Чаще уступайте и идите на компромиссы. Он не хочет спать и хнычет - разрешите ему играть до утра. Не может встать в школу - не будите. Получит двойку следующий раз - разрешите ему вообще в школу не ходить! Помните, что чем меньше он сможет адаптироваться к жизни в обществе, тем больше он будет зависеть от вас. А ведь именно вы лучше кого-либо сможете сделать из него настоящего невротика!
Максимально поддавайтесь на шантаж. Не будьте жестокосердным, когда ребёнок плачет. Поймите, как ему плохо без этой игрушки, и купите ему её. Последовательно уступая его слезам, вы добьётесь таких истерик, о которых раньше и не мечтали!
Никогда не заставляйте своего ребёнка делать то, чего он не хочет. Позаботьтесь о том, чтобы, когда он вырастет, ему не в чем было вас упрекнуть. Если сорвались и накричали - тут же валите вину на него, повторяя "Я не хотел(а), этого больше не повториться, это ведь всё из-за того, что я так тебя люблю!" Если же он просит вас о чём-то - тут же бросайте всё, и бегите помогать. Даже если при этом от вас уйдёт муж (жена), и вас уволят с работы - помните, что вы всегда были готовы бросить всё ради ребёнка!
Если ваш ребёнок уже подрос, а вам так и не удалось в полной мере лишить его самостоятельности, для формирования добротного невроза действует следующее правило. Запомните: никогда и ни при каких условиях и не показывайте, что вы можете быть счастливы в его отсутствие. Пусть ребёнок всегда будет уверен, что все свои жизненные удовольствия вы принесли в жертву ради него. Будучи с ним, так же не позволяйте себе радоваться - он должен понимать, что вы желаете ему другой, лучшей жизни, а не той, которую он ведёт сейчас.
Поймите главное. Ребёнок учится, подражая. Собственный пример - лучший способ воспитания. Ваш собственный невроз - залог успешного формирования его невроза. Побольше истерик, страданий, чувства вины, и вы удивитесь, как быстро будет достигнута ваша благородная цель!
Ничто не помогает? Тогда мой последний совет. При каждом удобном поводе просто повторяйте своему ребёнку, что он полная бездарность. Говорите: "Ты разговариваешь, как бездарность, ты ходишь, как бездарность, ты ешь, как бездарность, и даже спишь, как бездарность. И вообще, тебя надо направить на всемирный конкурс бездарностей - и ты займёшь там второе место!" А на его удивлённый вопрос "Так почему же тогда только второе?" смело отвечайте: "Да потому, что ты бездарность!!!"
Чувствуете, что не вполне готовы осчастливить своего ребёнка надёжным неврозом? - Потренируйтесь для начала на своих собственных родителях.
Источник: detstvo.ru

Что делать, если мы все перепробовали?

Причины стойкого непослушания ребенка следует искать в глубине его психики. Это на поверхности кажется, что он "просто не слушается", "просто не желает понять ", а на самом деле причина иная. И, как правило, она эмоциональная, а не рациональная. Больше того, она не осознается ни взрослым, ни самим ребенком.
Психологи выделили четыре основных причины серьезных нарушений поведения детей.
Первая - борьба за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит способ его получить - непослушание. Взрослые так и сыплют замечания... Нельзя сказать, что это уж очень приятно, но внимание все-таки получено. Лучше такое, чем никакого.
Вторая причина - борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки. Знаменитое требование "я сам" двухлетнего малыша сохраняется в течение всего детства, особенно обостряясь у подростков. Дети очень чувствительны к ущемлению этого стремления. Но им становится особенно трудно, когда с ними общаются, в основном, в форме указаний, замечаний и опасений. Взрослые считают, что так они прививают детям правильные привычки, приучают их к порядку, предупреждают ошибки, вообще - воспитывают.
Это необходимо, но весь вопрос в том, КАК это делать. Если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения слишком преувеличены, то ребенок начинает восставать. Воспитатель сталкивается с упрямством, своеволием, действиями наперекор. Смысл такого поведения для ребенка - отстоять право самому решать свои дела, и, вообще, показать, что он личность. И не важно, что его решение подчас не очень удачно, даже ошибочно. Зато оно свое, а это - главное!
Третья причина - желание отомстить. Дети часто бывают обижены на взрослых. Причины могут быть очень разные: учительница более внимательна к отличникам, родители более внимательны к младшему, развод родителей, ребенка отлучили от семьи (положили в больницу, послали к бабушке), родители постоянно ссорятся, учитель постоянно делает несправедливые замечания и т.д.
Много и единичных поводов для обиды: невыполненное обещание, резкое замечание, несправедливое наказание...
И снова в глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на поверхности - все те же протесты, непослушание, неуспеваемость. Смысл "плохого" поведения в этом случае можно выразить так: "Вы сделали мне плохо - пусть и вам будет тоже плохо!.."
Наконец, четвертая причина - потеря веры в собственный успех. Может случиться, что ребенок переживает свое неблагополучие в какой-то одной области жизни, а неудачи у него возникают совсем в другой. Например, у мальчика могут не сложиться отношения в классе, а следствием будет запущенная учеба; в другом случае неуспехи в школе могут привести к вызывающему поведению дома и т.д.
Подобное "смещение неблагополучия" происходит из-за низкой самооценки ребенка. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, он, вообще, теряет уверенность в себе. Он приходит к выводу: "Нечего стараться, все равно ничего не получится". Это - в душе, а внешним поведением он показывает: "Мне все равно", "И пусть плохой", "И буду плохой!"
Согласитесь, что стремления трудных детей вполне положительны и закономерны и выражают естественную потребность в тепле и внимании, потребность в признании и уважении его личности, чувство справедливости, желание успеха. Беда "трудных" детей в том, что они, во-первых, остро страдают от нереализации этих потребностей и, во-вторых, от попыток восполнить эту нехватку способами, которые ничего не восполняют.
Почему же они так "неразумны"? Да потому, что не знают, как это сделать иначе! И поэтому всякое серьезное нарушение поведения ребенка - это сигнал о помощи. Своим поведением он говорит нам: "Мне плохо! Помогите мне!"
Задача понять причину, на первый взгляд, непростая. Ведь разные причины внешне проявляются одинаково. Например, плохая учеба может быть связана и с желанием привлечь внимание, и с нежеланием подчиняться чужой воле, и с попытками "отплатить" родителям, и с потерей веры в свои силы. И все же выявить истинную причину плохого поведения довольно просто, хотя способ может показаться весьма странным - нужно обратить внимание на собственные чувства.
Посмотрите, отметьте, какая эмоциональная реакция возникает у вас самих при повторном непослушании ребенка. При разных причинах эта реакция разная. Вот такой удивительный факт, что переживания взрослых - это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка.
Если ребенок борется за внимание, то и дело досаждая своими выходками, то у нас возникает раздражение.
Если подоплека - противостояние воле воспитателя, то у последнего возникает гнев.
Если скрытая причина - месть, то ответное чувство у нас - обида.
Наконец, при глубинном переживании ребенком своего неблагополучия мы оказываемся во власти чувства безнадежности, а порой и отчаяния.
Как мы видим, чувства разные, и вполне можно понять, какое именно подходит к конкретному случаю. Что же делать дальше?
Первый и общий ответ на него такой - постараться не реагировать привычным образом, то есть так, как уже ждет от вас ребенок. Дело в том, что в подобных случаях образуется порочный круг.Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается, что его усилия достигли цели, и он возобновляет их с новой энергией. Значит, наша задача - перестать реагировать прежними способами и тем самым разорвать заколдованный круг.
Конечно, сделать это нелегко. Эмоциям не прикажешь, они включаются почти автоматически, особенно когда конфликты застарелые, "со стажем". И все же изменить характер общения можно! Можно остановить если не эмоцию, то, по крайней мере, все, что за ней следует: замечания и наказующие действия. Если в следующий момент вам удастся уяснить, что именно вы почувствовали, то нетрудно будет разгадать и проблему ребенка: с чем, против чего или от чего он "воевал". А уж после этого гораздо легче перейти с позиции воздействия, исправления на позицию помощи, взаимодействия. Помощь в каждом случае, конечно, будет разная.
Если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребенку ваше положительное внимание к нему. Делать это лучше в относительно спокойные моменты, когда никто никому не досаждает и никто ни на кого не рассержен. Например, это могут быть совместные занятия, игры, прогулки, заслуженная похвала и т.п. Стоит попробовать, и вы увидите, почувствуете, какой благодарностью отзовется ребенок.
Что же касается его привычных "выходок", то их лучше всего оставлять без внимания. Через некоторое время ребенок обнаружит, что они не действуют, да и надобность в них, благодаря вашему положительному вниманию, отпадет.
Упаси бог вообще игнорировать этого ребенка. В таком случае сформируется асоциальный в своем поведении человек.
Если источник конфликтов - борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить контроль за делами ребенка. Мы уже говорили, как важно для детей накапливать опыт собственных решений и даже неудач. В переходный период налаживания ваших отношений воздерживайтесь от таких требований, которые, по вашему опыту, он скорее всего не выполнит. Напротив, очень помогает то, что может быть названо "методом подстройки" - вы не оспариваете решение, к которому он пришел, а договариваетесь с ним о деталях и условиях его выполнения. Но больше всего поможет избавиться от излишнего давления и диктата понимание, что упрямство и своеволие ребенка - это лишь раздражающая вас форма мольбы: "Позволь же мне, наконец, жить своим умом". Помните, что прожить чужую жизнь - задача неблагодарная.
Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее устранить.
Самая трудная ситуация - у отчаявшегося взрослого и разуверившегося в своих силах ребенка (подростка). Разумное поведение воспитателя в этом случае - перестать требовать "полагающегося" поведения. Стоит "сбросить на ноль" свои ожидания и претензии. Наверняка ребенок что-то может и к чему-то даже очень способен. Но пока он у вас такой, какой есть. Найдите доступный для него уровень задач. Это ваш исходный плацдарм, с которого вы можете начать двигаться вперед. Делайте с ним что-нибудь вместе, сам выбраться из тупика он не может. При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики!
Ищите любой повод, чтобы его поощрить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховать его, избавлять от крупных провалов. Вы заметите и почувствуете, что первые же успехи окрылят вашего ребенка.
Помните, что бесполезно ждать, что ваши старания наладить мир и дисциплину в семье или в классе приведут к успеху в первый же день. Путь предстоит долгий и трудный, он потребует от вас немалого терпения. Вы, наверное, заметили, что главные усилия надо направить на то, чтобы осознавать свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяния) и переключать их на конструктивные действия. Да, в каком-то смысле придется менять себя. Но это - единственный путь воспитания.
И последнее, что очень важно знать. Вначале, при первых ваших попытках улучшить взаимоотношения, ребенок может усилить свое плохое поведение! Он может не сразу поверить в искренность ваших намерений и будет проверять их. Так что придется выдержать и это серьезное испытание.
Источник: Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?"

Причины возникновения неврозов у детей

Пословицы говорят: «Посеешь привычку - пожнешь характер, посеешь характер - пожнешь судьбу» «Привычка - вторая натура». Народная мудрость тонко подметила связь между образом жизни, который закладывается еще в детстве, и отношениями человека с окружающими его людьми.
Если ребенку в детстве родители постоянно внушают, что он тюфяк, разгильдяй, оболтус, то он рано или поздно в это начинает верить. Но сначала внутри ребенка происходит конфликт, потому что он знает, что он не такой плохой, что он старается порадовать своих родителей, а они этого не замечают, стараясь подогнать ребенка под свои мерки. Из этого конфликта вытекает нервное напряжение, с которым ребенок не может справиться. Возможно два варианта решения ребенком этой проблемы: либо он приспособится под непомерные требования взрослых, либо будет сопротивляться, что породит множество конфликтов с родителями. Если родители не хотят менять свою воспитательную политику, то у ребенка возникает нервное расстройство, невроз, который подрастающий человек понесет с собой во взрослую жизнь.
Причины сложных взаимоотношений между родителями и детьми, а значит, и повышенной нервозности ребенка кроются в несостоятельности родителей, неспособности выполнять материнские и отцовские обязанности. Современные родители по инерции продолжают жить своими проблемами, не задумываясь о судьбе своих детей.
Каждый из членов семьи занимается своими делами, забывая, что ребенок нуждается в постоянной любви, внимании и заботе, понимании своих проблем, которых у него много. Вместо этого современные родители стараются как можно раньше переложить воспитание собственного ребенка на детсад и школу, занимаясь тем временем собственной карьерой и своей жизнью.
Если малыш часто видит ссоры родителей, то впоследствии принимает их за норму жизни, вырабатывает привычку к подобным отношениям. Став в свою очередь родителем, подсознательно реализует заложенное в детстве представление в собственной семье.
Никто не требует совершенства от родителей, все имеют право на ошибки, но многих из них можно было бы избежать. Для начала нужно решить собственные проблемы и проблемы взаимоотношений в семье. Ясное понимание такого требования в будущем гарантирует психическое здоровье ребенка.
Не менее важно понимание чувства меры. Избыток неоправданного внимания родителей может породить в ребенке неуверенность в собственных силах, различные комплексы, что также может привести к возникновению невроза. Адекватное отношение к возрасту ребенка (большинство родителей не может спокойно принять темпы взросления собственных детей; здесь возможны полярные мнения: то им кажется, что ребенок еще слишком маленький, то предъявляются требования, не соответствующие возрасту ребенка) - сложность, которую немногие могут преодолеть спокойно. Понимание и уважение личной жизни ребенка соблюдается далеко не всеми родителями, но это относится уже к разделу этики самих родителей.
Многие родители воспринимают собственного ребенка как еще один шанс для воплощения собственных же амбиций и нереализованных возможностей. Как и чем расплачиваются дети таких родителей, по-моему, не требуется рассказывать.
Действительно, перечислять причины детских неврозов можно долго. Главное понять, что причины нервных заболеваний детей кроются не в несовершенстве детской природы, а в ошибках воспитания. Некоторые родители, водя своих детей по врачам, допытываясь, отчего у ребенка тик, энурез, заикание, страхи, говорят о посторонних причинах заболевания.Первопричина в них самих - несостоятельность родителей, нехватка любви.
Чтобы избежать конфликта в семье, родители должны научиться управлять своим поведением. Если они сами чувствуют, что уже на грани срыва и конфликт неизбежен и происходит это часто, то необходимо обратиться к специалисту (психологу, психотерапевту, нейропсихологу, психиатру), он поможет разобраться в ваших проблемах, вы научитесь контролировать свое поведение и избавитесь от постоянных стрессовых ситуаций, что поможет и вам и ребенку.
Анжела Кириченко
Источник: detstvo.ru

Влияние конфликтов на развитие ребенка

Конфликты возникают при отношении родителей к подростку как к маленькому ребенку и при непоследовательности требований, когда от него ожидается то детское послушание, то взрослая самостоятельность. Часто источником конфликта становится внешний вид подростка. Родителей не устраивает ни мода, ни цены на вещи, так нужные их ребенку. А подросток, считая себя уникальной личностью, в то же время стремится ничем не отличаться от сверстников.
Камнем преткновения во многих семьях может стать вопрос: до которого часа подросток может гулять вечером? Или родители считают, что девочке рано встречаться с мальчиком и т.д. легкая ранимость этого «взрослого» ребенка требует от родителей терпеливого разъяснения. Но ни в коем случае нравоучений и нотаций! Подросток хочет, чтобы взрослые считались с его мнением, уважали его взгляды. Отношение к себе как к маленькому обидит подростка. Вот почему недопустимы со стороны родителей мелочная опека, излишний контроль. Слова убеждения, совета или просьбы, которыми родители на равных обратятся к подростку, воздействуют быстрее.
Существует 4 способа поддержки конфликтных ситуаций:
1. Уход от проблемы (чисто деловое общение).
2. Мир любой ценой (для взрослого отношения с ребенком дороже всего). Закрывая глаза на отрицательные поступки, взрослый не помогает подростку, а наоборот – поощряет отрицательные формы поведения ребенка.
3. Победа любой ценой (взрослый стремиться выиграть, пытаясь подавить ненужные формы поведения ребенка. Если он проигрывает в одном, то будет стремиться выиграть в другом. Эта ситуация бесконечна.)
4. Продуктивный (компромиссный вариант). Этот вариант предполагает частичную победу и в одном и в другом лагере. К этому обязательно нужно идти вместе, т.е. это должно стать результатом совместного решения.
В подростковом возрасте очень важно интимно-личностное общение. Доверие, уважение, понимание, любовь – то, что должно присутствовать в отношениях с родителями.
Для достижения воспитательных целей в семье родители обращаются к разнообразным средствам воздействия: поощряют и наказывают ребенка, стремятся стать для него образцом. В результате разумного применения поощрений развитие детей как личности можно ускорить, сделать более успешным, чем при использовании запретов и наказаний. Если все же возникает нужда в наказаниях, то для усиления воспитательного эффекта наказания по возможности должны следовать непосредственно за заслуживающим их проступком. Наказание должно быть справедливым, но не жестоким. Очень суровое наказание может вызвать у ребенка страх или озлобленность. Наказание более эффективно в том случае, если проступок, за который он наказан, разумно ему объяснен. Любое физическое воздействие формирует у ребенка убеждение, что он тоже сможет действовать силой, когда его что-то не устроит.
С появлением второго ребенка привилегии старшего брата или сестры обычно ограничиваются. Старший ребенок теперь вынужден, причем часто безуспешно, вновь завоевывать родительское внимание, которое в большей степени обычно обращено на младших детей.
Специфические условия для воспитания складываются в так называемой неполной семье, где отсутствует один из родителей. Мальчики гораздо острее, чем девочки, воспринимают отсутствие в семье отца; без отцов они часто бывают задиристыми и беспокойными.
Распад семьи отрицательно влияет на отношение между родителями и детьми, особенно между матерями и сыновьями. В связи с тем, что родители сами испытывают нарушение душевного равновесия, им обычно недостает сил, чтобы помочь детям справится с возникшими проблемами как раз в тот момент жизни, когда те особенно нуждаются в их любви и поддержке.
После развода родителей мальчики нередко становятся неуправляемыми, теряют самоконтроль, проявляя одновременно завышенную тревожность. Эти характерные черты поведения особенно заметны в течение первых месяцев жизни после развода, а к двум годам после него сглаживаются. Такая же закономерность, но с менее выраженными отрицательными симптомами наблюдается в поведении девочек после развода родителей.
Таким образом, для того, чтобы максимизировать положительные и свести к минимуму отрицательное влияние семьи на воспитание ребенка необходимо помнить внутрисемейные психологические факторы, имеющие воспитательное значение:
- Принимать активное участие в жизни семьи;
- Всегда находить время, чтобы поговорить с ребенком;
- Интересоваться проблемами ребенка, вникать во все возникающие в его жизни сложности и помогать развивать свои умения и таланты;
- Не оказывать на ребенка никакого нажима, помогая ему тем самым самостоятельно принимать решения;
- Иметь представление о различных этапах в жизни ребенка;
- Уважать право ребенка на собственное мнение;
- Уметь сдерживать собственнические инстинкты и относиться к ребенку как к равноправному партнеру, который просто пока что обладает меньшим жизненным опытом;
- С уважением относиться к стремлению всех остальных членов семьи делать карьеру и самосовершенствоваться.