Легко ли быть матерью-одиночкой?

В России катастрофически не хватает мужчин и не только в России! И этот факт сильно влияет на главное предназначение женщины - быть матерью. Полноценной матерью. Найти спутника жизни не легко, а потенциального отца для ребенка и того сложнее. Но, в современном обществе немало таких женщин, которые вопреки судьбе рожают себе заветное дитя.
Родить "для себя"
Роль матери одиночки - сознательный ли это выбор или шаг отчаяния? У психологов нет единого ответа на этот вопрос, потому что каждый случай нужно рассматривать отдельно. Одни женщины действительно отчетливо понимают на что идут и готовы к трудностям воспитания ребенка в неполной семье. Чаще это этакие бизнес-леди, которые обеспечили себе финансовое будущее и теперь хотят реализовать материнский инстинкт. Такая мать почти всегда заранее продумывает как свой собственный жизненный сценарий, так и возможности, которые она откроет своему ребенку. Достаточно часто такие женщины без особых трудностей находят себе мужей, с которыми у них нет общих детей, но которые любят и воспитывают ее ребенка как родного.
Это конечно в идеальном варианте. В такой семье и ребенок вырастает полноценной, развитой личностью. Часто он может даже и не знать, например, что папа у него не родной. Другое дело, когда рождение ребенка имеет под собой определенную цель или это является просто шагом отчаяния. Иногда это может быть попытка вернуть любимого или неверного мужа, иногда - продемонстрировать ему свою любовь и преданность, на контрасте с его бездушием и безответственностью. Иногда, как память о светлых чувствах. Безусловно, бывают и другие варианты, но всех их объединяет одно общее свойство: здесь сам ребенок рассматривается исключительно как некое средство для достижения каких-то личных целей матери. О его жизни и формировании его личности уже никто и не задумывается. Поэтому, прежде чем решиться на отчаянный шаг родить и воспитать ребенка одной нужно четко отдавать себе отчет в том, что будет очень сложно. Нужно уметь просчитать и финансовое и психологическое состояние на долгие годы. С другой стороны, что касается эмоциональной сферы, то не реализовать материнство, свое предназначение природное, только потому, что на свете мужчин почти в 2 раза меньше, чем женщин, и они уже "заняты" или потому что вы не нашли достойного мужа - не стоит. Другой вопрос, готовы ли вы к этому не простому шагу. А дети - это и радость, и очень большая ответственность, и, увы, часто большое разочарование и горе. Кроме вас никто не может этот вопрос решить. По моему мнению есть два ярко выраженных типа матерей одиночек: Это матери вселюбящие и матери не осознающие все бремя ответственности перед ребенком. Не забыть себя Опыт психологии показывает, что мать, отдающая всецело себя ребенку и забывающая о себе, впоследствии остается у разбитого корыта. Как правило, ребенок не уважает такую мать. Просто потому, что безмерная любовь его тяготит. А любые упреки за непослушания звучат как: "Я все для тебя, а ты…" Или бывает другая крайность: ребенок через всю жизнь проносит глубокую благодарность и уважение к матери, но сам свою личную жизнь так и не устраивает. И по большей части это относится к мальчикам. Ревнивой и чересчур любящей матери кажется, что ни одна девушка не достойна его сына, а сын слушается мать, потому что благодарен и уважает ее за то, что она отдала свои лучшие годы ему. Знакомая ситуация? А таких историй сплошь и рядом! Думаю не одна мать не хочет такого будущего для своего ребенка. Другая крайность Ребенок, воспитанный в неполноценной семье, безусловно, имеет комплексы. Но не меньше и не больше чем у других. Те ярлыки, что иногда вешают на них психологи, я считаю необоснованными. Я сама выросла в неполной семье. Можно даже сказать, что меня воспитывала даже не мама, а бабушка. Есть, конечно, какой-то единый недочет в том, что у меня нет своей модели семьи, потому что я не видела и не жила в полноценной семье. Но возможно это даже и плюс. Потому что у меня нет "родительского стереотипа" - строить семью по подобию той, в которой воспитывался (а где гарантия, что это правильная семья?). Единственный плохой вывод из моей "безотцовщины" - это плохие отношения с матерью. Она не отдавала себя моему воспитанию, она бросилась в другую крайность - погрузилась полностью в свои переживания по поводу ухода отца и, кажется, лет на 10 вообще забыла, что я существую. А когда она поняла, что у нее все-таки есть дочь. И эта дочь уже имеет собственное мнение, которое ей не нравится - она попыталась взяться перевоспитать меня, уже взрослую. А когда же у нее это не вышло, она обозлилась. Сейчас моя мать - это несчастный, озлобленный на весь мир человек. Кто в этом виноват? Мой отец, который ушел? Я, которая возможно своим появлением и помешала ей устроить личную жизнь? Я не знаю. Но одно я знаю точно - каждый сам творец своей судьбы. Оставшись один на один со своим малышом и кучей проблем, нужно найти такой подход к жизни, чтобы были счастливы оба.
Источник: detstvo.ru

Родился ребёнок - пропала любовь?

Ты приходишь домой с дневной прогулки, завозишь коляску, ребёнок ещё спит. Ставишь коляску на балкон. Небрежно сбросив с себя верхнюю одежду, иногда забыв снять обувь, бежишь на кухню быстренько приготовить что-то на ужин, пока ребёнок не проснулся. Едва успеваешь пожарить рыбу, почистить картошку, сварить компот (посуду при этом помыть некогда), как слышишь, что твой малыш проснулся. Бежишь на балкон (хорошо, что не сняла обувь!), завозишь ребёнка в комнату, раздеваешь, он плачет, меняешь подгузники, кормишь. После того как ребёнок выспался и поел, он полон энергии, хочет играть, исследовать всё вокруг, не сходя с твоих рук, ты рада, что он не плачет, но понимаешь, что уже 6 часов вечера, и ты совершенно выбилась из сил. Не видя твоей активной и радостной реакции на свои просьбы, ребёнок, который только что был отлично расположен, начинает капризничать, ты делаешь всё, что он требует, или наоборот, конфликтуешь с ним, понимая, что это не общение, что тебе нужна передышка. "Ничего, скоро придёт наш папа, и поиграет с тобой", - утешаешь ты не столько ребёнка, сколько себя.Приходит папа. Он улыбается, спрашивает, как у вас дела, но, видя твои растрёпанные волосы, мешковатый спортивный костюм, измождённое лицо и почему-то обиду в глазах, не дождавшись ответа, со скучным видом пробирается на кухню. После ужина (гора немытых тарелок увеличилась) муж приходит к вам в детскую, ты с облегчением вручаешь ему ребёнка, просишь его умыть, переодеть, покачать, муж соответственно просит тебя убрать на кухне, погладить ему на завтра рубашку. Пока ты выполняешь его просьбы, а также попутно наводишь порядок в квартире, приходит время укладывать ребёнка, вы вместе с мужем купаете его, одеваете в пижамку, ты кормишь ребёнка, он засыпает, ты укладываешь его в кроватку.10 часов вечера. Ты выползаешь на кухню, муж разговаривает по мобильному телефону со своими друзьями. Вы сидите вместе и пьёте чай, ты рассказываешь, что произошло за день, и видишь, что мужа это абсолютно не интересует, он слышал это уже вчера и позавчера. Его рассказы о работе тоже тебе опостылели - всё те же действующие лица, всё те же игры и интриги.После этого ты идёшь доглаживать бельё, а муж садится за компьютер, и вы улетаете в разные миры - ты в мечты о другой жизни, полной романтики, а он - в общение с виртуальными собеседниками, а может и просто с незнакомыми девушками.Вы вот уже 3 года вместе, и когда ты впервые стала ощущать, что нити взаимного притяжения ослабевают, подумала о ребёнке. Ведь ребёнок - это то, что объединяет, сплачивает семью. Да, беременность, подготовка к родам, рождение малыша - всё это скрепило ваши отношения, муж стал более внимательным, исполнительным. Теперь вы вместе планируете, выбираете, покупаете, ухаживаете за ребёнком, вы стали партнёрами, соратниками, коллегами, если можно так сказать. У вас прекрасные деловые отношения. Но где же блеск в глазах? Где напряжение ожидания? Где тягучая тоска, когда долго не видишься, где мурашки по телу и необъяснимая дрожь?Всё у вас как-то устаканилось, уложилось в схему, даже секс. Особенно секс. Рождение ребёнка, неожиданная нагрузка в связи с уходом за ним, ночные вставания отбивают охоту заниматься любовью так часто, как это было раньше. Но даже когда выпадает такой случай, ты уже не так к этому расположена, всё время прислушиваешься, не проснулся ли малыш. А муж, помня о том, что завтра рано вставать на работу, спешит поскорее завалиться после всей "процедуры" спать. Следовательно, вам в этой области не до экспериментов.Но как же быть? Неужели совместная жизнь так скучна? Иногда ты в мыслях смиряешься с этим и говоришь себе: "О чём речь? В самом начале, конечно, была любовь, а теперь у нас семья, у нас ребёнок, некогда об этом думать". Но время от времени хочется чего-то таинственного и непредсказуемого, хочется снова быть влюблённой и обожаемой. Но вот приходит муж, и у тебя почему-то не возникает желания броситься ему на шею, а у него - подхватить тебя на руки и покружить. В поисках приятных ощущений таинственности и недомолвок, заходишь в ту же Сеть, и тоже потихоньку начинаешь "чатиться". Если есть время.Психологи говорят: "Любая эмоциональная связь подвержена эволюции, идущей от эмоций сильных и горячих к более слабым и прохладным. После совместного пребывания в течение 3-5 лет муж и жена неизбежно привыкают друг к другу. Их взаимная привлекательность, интеллектуальная, дружеская и сексуальная, систематически понижается. Они уже присмотрелись друг к другу, обсудили почти все темы, и доставили друг другу (как им кажется) все возможные удовольствия".Но не стоит спешить с выводами. Вряд ли за 3 года муж стал кардинально другим человеком. Просто ты поняла, какой он есть НА САМОМ ДЕЛЕ. Если тебе такой человек стал скучен, значит, ты, наверно, будучи невестой, наделяла своего возлюбленного несвойственными ему качествами. Попробуй взглянуть на вещи реально, и понять, кто перед тобой.Если ты принимаешь своего мужа таким, какой он есть (индикатор - ты на него не обижаешься, то есть, он оправдывает твои ожидания, даже в своих слабостях), попробуй понять, может, что-то в твоём поведении навевает на него скуку? Может, ты перестала следить за собой? Может, ты не интересуешься делами мужа? Может, ты перестала заниматься своим любимым делом, которое так тебя воодушевляло?Если всё это в связи с бесконечным бытом и воспитанием имеет место, признай это, но... не вини себя ни в чём. Отношения - это дело двоих, только обоюдное желание их изменить будет иметь успех. Но ты можешь сделать первый шаг, и начать процесс изменений с себя. Выдели 1 час в день на уход за собой, и ты увидишь, как твоё самочувствие улучшится и повлияет на самочувствие мужа. Вспомни, что твой муж любит, и старайся почаще доставлять ему удовольствие в мелочах.Если муж стал больше улыбаться и посылать тебе благодарные взгляды, знай, что лёд тронулся. Самое время начать разговор о том, как улучшить ваши отношения. Не удивляйся, если муж сам станет инициатором такого разговора - процесс пошёл.Вспомните, в какие моменты вы чувствовали наибольшее притяжение друг к другу. Может, когда вы вместе слушали музыку, ходили на концерты, в театры? Может, когда вы ночи напролёт мотались по гостям и ночным клубам? Или, когда вы сидели вместе на диване и читали одну книжку? Или, когда вы вместе планировали вашу карьеру или общее дело? Попробуйте вернуться к тому, что вас раньше объединяло.Найдите время для того, чтоб быть только вдвоём. Привлекайте бабушек, нянь для помощи по уходу за ребёнком, и спланируйте своё время так, чтобы хотя бы 2 часа в день и один вечер в неделю быть друг с другом наедине.
Ходите вдвоём на вечеринки, на концерты, в кино, выбирайтесь в маленькие путешествия - можно даже просто в центр или в пригород.Слушайте друг друга. Живя вместе, но будучи занятыми повседневными делами, иногда можно и не заметить, что с партнёром творится что-то необычное, к примеру, меняется его отношение к окружающим людям или событиям, к собственной профессии, к воспитанию детей. Непонимание может возникнуть в том случае, если ты не уловила, в какой момент твой муж начал мыслить другими категориями и говорить "на другом языке".Потакайте друг другу. Если ты знаешь, что твой муж любит готовить, но очень не любит мыть посуду, вымой эту посуду сама. Если ты знаешь, что твой муж не любит складывать вещи, но зато охотно моет полы, помоги ему, и сложи его вещи сама. Если ты знаешь, что твоему мужу нравится твой длинный халат тёмно-синего цвета, надевай его почаще, пусть ему будет приятно.Найдите общее дело. Это необязательно должно быть связано с профессией, иногда лучше не пересекаться в деловой жизни, иначе споров на почве профессионализма не избежать. Найдите то, что вас связывает в свободное от работы время - музыка, театр, спорт, путешествия, а может, самосовершенствование или общественная деятельность. В деле укрепляется партнёрство, а воодушевление придаст вам внутренней силы и привлекательности.Превратите секс в событие. Придайте каждому вашему "свиданию" неповторимый оттенок - дарите друг другу нежность при свечах, при свете луны, наполните комнату новым ароматом духов, используйте привлекательное бельё, относитесь с уважением к пристрастиям друг друга. Поймите, что вы вместе, и это - неповторимо. И в заключение - не думайте, что все, что могло с вами произойти, уже произошло, а впереди застой и скука. Верьте в то, что отношения все еще открыты, в них все может произойти и никогда нельзя познать друг друга до конца.
Советы женщине:
1. Следи за собой, будь интересной для своего мужа. Твой муж - это тот самый человек, который приходил к тебе на свидания. Ведь тогда ты отлично знала, чем удивить его. От твоего внешнего вида зависит твоё настроение и настроение мужа, а, значит, и атмосфера в доме.
2. Распредели своё время рационально, выдели время для мужа - сделай так, чтоб тебя не поглощали всецело заботы о быте и ребёнке. Всему своё время.
3. Читай новые книжки, будь в курсе всех событий, будь интересным собеседником.
4. Оставайся молодой: мама - это молодая энергичная женщина, а не разбитая уставшая тётка.
5. Пойми, чем живёт твой муж, принимай участие в его делах, тогда тебе будет легче почувствовать, как он изменился, и что его на данном этапе развития больше всего интересует.
Советы мужчине:
1. Пойми, что материнство для твоей жены - это большая ответственность и нагрузка, если она будет тянуть на себе все заботы о доме и ребёнке, у неё не останется времени на себя, и уж тем более на тебя. Если ты возьмёшь на себя часть обязанностей, ты поможешь жене сохранить молодость и бодрое расположение духа.
2. Иногда женщине с маленьким ребёнком некогда посмотреть на себя в зеркало. А женщины с повышенным чувством долга и вовсе могут считать, что не имеют права ухаживать за собой, если у них появился ребёнок - все силы они отдают ему. Стань зеркалом для своей жены - подскажи, что ей больше всего идёт, хвали то, что тебе в ней больше всего нравится, в конце концов, купи ей такой домашний наряд, в котором ты будешь рад её видеть.
3. После рождения ребёнка женщина совершенно естественно думает в первую очередь о своём малыше, даже во время секса. Помоги ей отвлечься - занимайтесь любовью в другой комнате или в квартире друзей. Говори ей о том, что она прекрасная мать, а как женщина - неотразима. Дай ей понять, что материнство - это новая возможность для развития, а не повод лишать себя личной жизни.
АВТОР: Беляева Татьяна Юрьевна

Как научить папу играть с ребенком?

Для любого ребенка очень ценно общение и с мамой, и с папой. Но, к сожалению, не все папы любят и умеют играть с малышами. Некоторые, в силу усталости, (ведь основное время общения пап со своими детьми приходится на вечер), другие не понимают, для чего это нужно, третьи считают, что любовь свою можно выразить, купив своему малышу дорогую игрушку. Но общение с папой не должно сводиться к минимуму. Ведь есть желания, которые может осуществить только папа, игры, в которых без папы не обойтись. Иногда возникают вопросы, на которые может ответить только папа.
Конечно, самое главное место в жизни ребенка занимает мама. Безусловно, мать может научить ребенка быть порядочным, честным, даже мужественным. Ведь не о том речь. Некоторые мужчины считают, что папа с ребенком должен общаться, когда тот станет постарше, сможет выражать свои мысли, когда с ним будет, о чем поговорить. Это ошибочное мнение. Психологи уверяют, что для ребенка любого возраста очень ценно общение с отцом, особенно это касается мальчиков. Непонимание, недоверие и даже конфликты в подростковый и юношеский период – все это происходит, если папа не ухаживал за малышом, не гулял, не играл с ним, не был духовно близок.
Папы, как и мамы, бывают разные…. У некоторых пап ребенку все дозволено, и все прощается. Другой папа выступает в роли палача, который наводит на ребенка только страх. Третий папа не выносит капризы и считает, что ребенком должна заниматься только мама. И здесь, конечно, главную роль в отношениях отца и ребенка играет мама. «Погода в доме» зависит во многом от женщины.
Как же научить папу играть с ребенком, общаться с ним?
Первым делом, нужно в спокойных тонах поговорить с мужем. Разговор не должен выглядеть как нравоучение. Нужно обоснованно, вооружившись советами психологов, рассказать Папе о том, как его общение важно для ребенка. Дайте мужчине понять, что его в семье любят и хотят с ним духовного сближения, что отцовское внимание и участие так же значимо для малыша, как и материнское. Пусть отбросит все свои опасения и уверенно общается с маленьким человечком, который примет его и будет рад хотя бы посидеть рядом с Папой.
Дайте понять мужу, что общение с папой и ощущение его мужской силы дает малышу массу положительных эмоций. Отец для ребенка – источник не только физической, но главное, психологической силы. Мальчики сравнивают себя с папой, хотят быть на него похожими во всем. Для сына отец является примером для подражания. А для девочки папа – это первый мужчина, которому она хочет понравиться. С папой она хочет чувствовать себя самой красивой, умной, привлекательной, и в будущем образ идеального мужчины будет складываться из лучших качеств отца. Любой отец должен понимать, что он – не только кормилец, но и человек, открывающий для ребенка мир, в котором тот будет жить.
Объясните мужу, какое значение для ребенка имеет игра. Через игру ребенок осмысливает реальную жизнь. В игре он может быть кем угодно. Он моделирует ситуации, изучает все, что с ним произошло. С помощью игр ребенок снимает стресс, напряжение. В игре ребенок выражает все, что его угнетает, беспокоит. В некоторых играх малышу по сценарию нужен папа, а в некоторых - мама. И поэтому иногда родителям важно бросить свои дела и подыграть малышу.
Учитывая, что папам чаще достается вечернее время для игр, помогите мужу распределить силы так, чтобы и он, и ребенок получили удовольствие от процесса общения. Безусловно, многие дети предпочитают больше подвижные игры. Но вечером, перед сном, предложите им поиграть в настольную игру или почитать книжку, собрать вместе конструктор. Просмотр мультфильма, слушание музыки, рисование (например, в Paint) – это далеко не полный перечень вечерних занятий с ребенком. Если вы видите, что им тяжело сблизиться и найти общий язык, осторожно внедритесь и будьте в игре третьей. Ведь для Вас главное заключается в том, чтобы и папа, и малыш чувствовали себя комфортно, чтобы папа научился играть с ребенком, проводить с ним время. Будьте для них связующим звеном. И к тому же ребенок ощутит сплоченность семьи.
Когда малыш видит сотрудничество родителей, он чувствует себя более уверенным, и начинает понимать, что близкие люди его во всем поддержат и помогут. Следовательно и в будущем ваш повзрослевший ребёнок создаст такую же семью – дружную и любящую.
Автор: Майя Одлу
Источник: efamily.ru

По ту сторону любовного треугольника

На протяжении своей психологической практики я часто работала с женщинами, которые пережили измену любимого мужчины и спустя период восстановления, после которого они учились доверять себе и мужчинам вокруг, многие из них начинали отношения с женатыми мужчинами.
Мне стало интересно, почему так происходит, почему женщина, которой изменили, сама становится «третьей лишней»? После пережитой боли, разочарования, слез горечи и обид она фактически примеряет на себя роль «той» любовницы из прошлой жизни, после появления которой отношения в паре, так или иначе, разрушились. Какие причины скрыты в выборе женщины несвободного мужчины? Что делать, если влюбляешься, а умом понимаешь, что, вряд ли, вы вдвоем будете вместе? Можно ли вообще остаться в этих отношениях и не потерять драгоценное время, молодость и красоту для своей будущей любви, семьи и т.д.? Может ли опыт таких отношений быть полезным для самой женщины?
В этой статье я хочу помочь женщинам, которые из брошенных и обманутых стали любовницами, больше увидеть скрытые причины их выбора, а также обратить внимание на то, как сохранить уверенность в себе и не потерять свое время.
Отношения мужчины и женщины как растение, которое нужно поливать, кормить, заботиться – причем двоим, а не в одиночку. Сохранение баланса возможно не только при обоюдном желании влюбленных, но и при готовности переживать конфликты, спады желания быть вместе и не вместе, любовь и нелюбовь. Не все выдерживают, расставаясь по разным причинам, в том числе и из-за измены.
Чтобы заново вернуться к жизни после обмана, предательства требуется время даже самой мудрой и уверенной в себе женщине. Время, чтобы пережить и отпустить боль, перестать обвинять себя и ненавидеть весь мужской пол за их «природно обусловоленную» полигамность и снова начать чувствовать, оживать как Женщина. Получать знаки внимания, ухаживания, флиртовать, знакомиться, ходить на свидания – оказывается это чертовски приятно… И очень хочется защитить свое сердце от страданий и боли. У многих женщин этот страх разбитого сердца настолько велик, что он побеждает желание прочных и серьезных отношений, как бы громко о последнем не говорилось… И тогда, неосознанно, женщина начинает избегать длительных отношений – ведь, чем меньше привязанность, тем меньше разочарование, не так ли? И именно здесь многие заводят отношения с женатым мужчиной. Кроме этого, неосознанно, такие женщины после исполнения роли примерной жены в прошлом нуждаются в компенсации – почувствовать себя женщиной-праздником, женщиной, общение с которой строится, в первую очередь, на удовольствии, наслаждении, без готовки-уборки-стирки-глажки и прочего исполнения роли «кухонного комбайна».
Третья причина (опять же, чаще неосознаваемая) – женское любопытство: «каково это быть той, не кому изменяют, а той, с кем изменяют, и ради кого придумывают немыслимые отговорки и причины только чтобы вырваться из семейного гнездышка».
Никто не отменял и пресловутую женскую конкуренцию – кому достанется главный приз, жене или любовнице? Те женщины, которые создают в паре «любовный треугольник», как правило, слабо верят в собственную привлекательность, часто сравнивают себя не в свою пользу с другими женщинами или, наоборот, всеми силами стремятся доказать, что они самые красивые, самые желанные, самые сексуальные и т.д. В глубине души им трудно поверить, что их можно любить просто так, как единственную женщину, а не на чьем-то фоне.
Это лишь некоторые причины, и не всегда они осознаются женщинами, а, значит, многие из них вступают в замкнутый круг ожидания встреч, ревности, страданий, надежд и, в конечном итоге, растраченной впустую женственности, красоты, молодости.
Что делать женщине, как сохранить собственную уверенность, если сейчас женщина в статусе любовницы, хотя при этом мечтает о крепкой семье? Об этом несколько советов:
1. Признай реальность («женатость») мужчины рядом с тобой как факт, не оценивая и не впадая в чувство вины или размышления о будущем;
2. Начни получать удовольствие от себя как женщины – комплименты, знаки внимания, подарки – это, действительно, очень приятно, также как и ощущение себя женщиной-праздником, с которой мужчина расслабляется и наслаждается.
3. Бери ответственность только за себя и за свою жизнь – не стоит думать его головой, головой жены и т.д.
4. Чувство меры – почувствуй и осознай, что дают тебе эти отношения: возможно, именно сейчас ты получаешь ту нежность, любовь и заботу, по которой ты сильно истосковалась; в то же время, при всей вере в длительные отношения эмоционально ты можешь быть к ним не готова.
5. Живи настоящим: такие отношения как никакие другие учат ценить и радоваться встрече мужчины и женщины, наслаждаться моментом, избегать пустых размолвок и ссор.
6. Смотри на вещи реально: мало кто из мужчин, сломя голову, готовы развестись и начать новую семью, только если сами, без давления, захотят этого. И если сейчас ты выбрала этого мужчину, а у тебя есть ценность семьи, помни про нее – живи своей интересной, насыщенной жизнью, флиртуя и получая знаки внимания, - возможно, неожиданно на твоем пути встретится мужчина, который захочет окружить тебя любовью и заботой открыто и надолго, а не украдкой и урывками.
7. Закон равновесия. Главная ошибка любовниц, что они привязываются на 100%, находясь в напряженном, мучительном ожидании. Дай понять любимому, что у тебя своя интересная жизнь, тебе хорошо с ним, но это не значит, что у тебя нет своих интересов и удовольствий. Пусть он «кусает локти», что ему приходится «раздваиваться», а ты ценишь, любишь и уважаешь себя, получая удовольствие от настоящего и реально строя свое будущее.
Влюбленность в несвободного мужчины после недавнего предательства напоминает горечь прошлых потерь, вкус удовольствия и стыда одновременно, грезы о совместном будущем и тревогу неопределенности… Может быть, стоит убрать излишний драматизм и отнестись к этим отношениям как к нежданному празднику? Вполне возможно, что он закончится, а это значит, что можно наслаждаться и ценить то, что есть сейчас, наполняясь и расцветая как женщина, а сомнения мужчины оставить ему одному.
психолог, гештальт-терапевт Динара Таирова

Самые частые женские ошибки в браке

Что такое брак? В первую очередь – это отношения двух людей. При этом каждый из них может совершать те или иные ошибки. Что случается, когда в браке не всё гладко? Почему так бывает? Потому что кто-то из супругов допустил ошибку в браке.
Часто женщинам свойственно все ошибки приписывать мужчинам, некоторые женщины понимают, что и они допустили какие-то ошибки. Но многие так и не могут понять, что именно считать ошибкой в браке и почему. Ведь женщины и мужчины по-разному воспринимают очень многое, и ошибки возникают в первую очередь из-за разницы восприятия.
Какие же ошибки может совершить женщина в браке? Сейчас и посмотрим.
Ошибка в браке №1. Свадьба - это финиш
К сожалению, для многих девушек свадьба – это финишная черта, после которой можно расслабиться. Они ошибочно считают, что после брака мужчина уже никуда не денется и незачем поддерживать его интерес к себе.
Сексуальные платья, туфельки на шпильках и книги по созданию причёсок и макияжа уступают место любимому домашнему халатику, питательной зелёной маске и бигудям. Потому что считается, что мужчина должен любить свою жену, какой бы она ни была. Ошибочно считается.
Из-за этого из брака постепенно исчезает романтика, загадочность и притяжение. Вернуть их очень непросто, поэтому гораздо легче проводить профилактику.
Как? Просто сохранять свой женственный образ, быть не предметом мебели – а женщиной, которую мужчина любит не потому, что она его жена, а потому что он её действительно любит.
Ошибка в браке №2. Мало времени посвящается общению
Для того, чтобы отговорить человека прыгнуть с моста, психологу нужно около 30 минут. Для того, чтобы отговорить подругу от покупки приглянувшейся ей, но совсем не нужной кофточки женщине требуется порядка 2-3 часов. А если беседа телефонная, включающая обсуждение последних трендов и отношений общих знакомых, то часа 4 подруги точно проболтают.
Мужу тоже хочется поговорить с женой – но он видит, что времени на обсуждение абсолютно непонятных ему тем женщина тратит очень много. Того времени, которое она могла бы посвятить ему.
Как исправить эту ошибку? Больше общаться с мужем, брак – это два человека и разговоры у них должны быть «на двоих», хотя бы иногда. С подругой можно поговорить, когда муж будет занят, иначе он будет чувствовать себя брошенным. А это вовсе не способствует укреплению союза.
Ошибка в браке №3. Нет договоренности насчет ведения хозяйства
Мужчина обязан помогать жене по хозяйству. В этом уверены 99% жён и 1% мужей. Мощный повод для конфликта. Придя с работы, мужчина считает, что после работы ему нужно отдохнуть – свою роль добытчика он выполнил, и любимая женщина должна помочь ему расслабиться, способствовать его отдыху. Женщина в свою очередь считает также: весь день она работала по дому, а вечером имеет право отдохнуть. Но поскольку дела ещё есть, то их должен делать мужчина.
И вот тут разразился гром… У обоих есть ожидания – и ожидания неудовлетворённые, совершенно противоположные.
Как этого избежать? Способ, конечно, есть. Достаточно… поговорить. Не удивляйтесь: от таких семейных конфликтов, которые запросто могут разрушить среднестатистический брак, может спасти простая договорённость, кто, что и когда делает. Поначалу кажется немного непривычным – ведь мы часто уверены, что наша половинка умеет читать наши мысли, знает наши желания и обязана их выполнять – это-то и есть суть ошибки.
Поэтому с самого начала условьтесь, кто, когда, сколько и каких работ по дому делает, а главное – соблюдайте эту договорённость. И тогда брак будет на порядок прочнее.
Ошибка в браке №4. Критика мужа на людях
Давать советы, тем более на людях – кто же не любит? Сразу кажешься окружающим умнее, потому что – естественно – знаешь больше и можешь всех научить. Опасное заблуждение, особенно в отношениях мужчины и женщины, особенно когда жена постоянно советует мужу что-либо или упрекает его на людях – это больнейший удар по его самооценке, а часто – и по браку.
Что же делать? Точнее, чего НЕ делать? Не советовать, не критиковать на людях. Никогда.
Это должно быть под самым строжайшим запретом, если отношения дороги.
Если уж действительно есть необходимость что-то подсказать – то только на ушко, чтобы больше никто ничего не услышал. И желательно в самой мягкой форме.
Ошибка в браке №5. Поход по магазинам с мужем
«Пойдём сегодня пробежимся по магазинам…» - многие ли мужья хотят это услышать? Нет. Многие мужчины боятся как огня таких походов по магазинам.
Поэтому, милые дамы, лучше дайте мужу какое-нибудь «домашнее задание» - хоть трубу починить – но ни в коем случае не берите его с собой в магазин, тем более если хотите походить – посмотреть – повыбирать.
Ошибка в браке №6. Просьба помочь с уборкой
Что общего между генеральной уборкой и магазином? Мужское отношение. Поэтому как только вы попросили мужа помочь Вам с уборкой, то пусть он сначала сделает все посильные работы – перестановку мебели, ещё что-либо тяжёлое – а потом тут же уходит. Машину помыть, например.
Потому что звук пылесоса многих мужчин повергает в ужасное состояние, равно как и жена, фанатично бегающая по дому с тряпкой и протирающая мебель. Лучше это всё-таки делать без мужа – для сохранения нервов обоих.
Ошибка в браке №7. Показывать свое превосходство над мужем
Женщина лучше (умнее, честнее, красивее – нужное подчеркнуть или добавить свой вариант). Да кто же спорит? Но при муже показывать своё превосходство, тем более в чисто мужских делах ( к которым мужчины приписывают также и вождение автомобиля) – критическая ошибка в браке.
Да-да, брак может распасться из-за жены-Шумахера. Логика не особо сильна, но зато сам этот факт неоспорим и доказан.
Ошибка в браке №8.Слишком часто общаться с подругами
Часто видитесь с подругой? Это хорошо: ни одно средство связи не заменит человеческого общения.
Только опять же – нужно знать меру. Слишком частые и длительные посиделки в кругу подруг могут обидеть мужчину не меньше, чем длительные телефонные разговоры.
Ошибка в браке №9. Флирт со знакомыми
Ещё одна критическая ошибка в браке – флирт со знакомыми мужа. Думаю, пояснения тут излишни – любой знак внимания замечается и трактуется преувеличенно.
Почему я говорю о нежелательности флирта с его знакомыми, а о незнакомых мужчинах молчу? Всё просто: если подмигнуть другу мужа – это ошибка, то подмигнуть прохожему – это криминал.
Ошибка в браке №10. Критика
Критика. Причём, не так ошибочна критика в адрес мужчины (это мы обсудили), как критика его друзей, родственников, талантов и сексуальных качеств. Это, вероятно, одно из самых больных мест, которое можно задеть.
Ошибка в браке №11. Слишком заметные манипуляции
Да, очень часто женщины манипулируют мужчинами, и это устраивает обоих – особенно когда мужчине кажется, что на самом деле все решения принимает он.
Но когда манипуляции слишком заметны – а это и истерики, и слёзы, и ещё многое другое – это уже критично для отношений и для брака.
Конечно, этот список частых ошибок в браке неполон – у каждой пары своя ситуация, свои отношения. Если регулярно допускать эти ошибки, то отношения – а это основа брака – будут всё хуже и хуже. Но даже если Вы заметили, что допускаете те или иные ошибки из этого списка – рано опускать руки и прощаться с обручальным кольцом: по статистике только 9% мужчин инициируют развод. Так что всё можно исправить – было бы желание.
Успешной работы над ошибками!
Автор – Лана Князева

Влияние семьи на становление личности

Традиционно главным институтом воспитания является семья. То, что ребенок в детские годы приобретает в семье, он сохраняет в течение всей последующей жизни. Важность семьи как института воспитания обусловлена тем, что в ней ребенок находится в течение значительной части своей жизни, и по длительности своего воздействия на личность ни один из институтов воспитания не может сравниться с семьей. В ней закладываются основы личности ребенка, и к поступлению в школу он уже более чем наполовину сформировался как личность.
Семья может выступать в качестве как положительного, так и отрицательного фактора воспитания. Положительное воздействие на личность ребенка состоит в том, что никто, кроме самых близких для него в семье людей – матери, отца, бабушки, дедушки, брата, сестры, не относится к ребенку лучше, не любит его так и не заботится столько о нем. И вместе с тем никакой другой социальный институт не может потенциально нанести столько вреда в воспитании детей, сколько может сделать семья.
Семья – это особого рода коллектив, играющий в воспитании основную, долговременную и важнейшую роль. У тревожных матерей часто вырастают тревожные дети; честолюбивые родители нередко так подавляют своих детей, что это приводит к появлению у них комплекса неполноценности; несдержанный отец, выходящий из себя по малейшему поводу, нередко, сам того не ведая, формирует подобный же тип поведения у своих детей и т.д.
В связи с особой воспитательной ролью семьи возникает вопрос о том, как сделать так, чтобы максимизировать положительные и свести к минимуму отрицательные влияния семьи на воспитание ребенка. Для этого необходимо точно определить внутрисемейные социально-психологические факторы, имеющие воспитательное значение.
Главное в воспитании маленького человека – достижение душевного единения, нравственной связи родителей с ребенком. Родителям ни в коем случае не стоит пускать процесс воспитания на самотек и в более старшем возрасте, оставлять повзрослевшего ребенка наедине самим с собой.
Именно в семье ребенок получает первый жизненный опыт, делает первые наблюдения и учится как себя вести в различных ситуациях. Очень важно, чтобы то, чему мы учим ребенка, подкреплялось конкретными примерами, чтобы он видел, что у взрослых теория не расходится с практикой. (Если Ваш ребенок видит, что его мама и папа, которые каждый день твердят ему, что лгать нехорошо, сами того не замечая, отступают от этого правила, все воспитание может пойти насмарку.)
Каждый из родителей видит в детях свое продолжение, реализацию определенных установок или идеалов. И очень трудно отступает от них.
Конфликтная ситуация между родителями – различные подходы к воспитанию детей.
Первая задача родителей – найти общее решение, убедить друг друга. Если придется идти на компромисс, то обязательно, чтобы основные требования сторон были удовлетворены. Когда один родитель принимает решение, он обязательно должен помнить о позиции второго.
Вторая задача - сделать так, чтобы ребенок не видел противоречий в позициях родителей, т.е. обсуждать эти вопросы лучше без него.
Дети быстро «схватывают» сказанное и довольно легко маневрируют между родителями, добиваясь сиюминутных выгод (обычно в сторону лени, плохой учебы, непослушания и т.д.).
Родители, принимая решение, должны на первое место ставить не собственные взгляды, а то, что будет более полезным для ребенка.
В общении у взрослых и детей вырабатываются принципы общения:
1) Принятие ребенка, т.е. ребенок принимается таким, какой он есть.
2) Эмпатия (сопереживание) – взрослый смотрит глазами ребенка на проблемы, принимает его позицию.
3) Конгруэнтность. Предполагает адекватное отношение со стороны взрослого человека к происходящему.

Важны ли деньги для счастливого брака?

Если вы спросите счастливых в браке людей, в чем секрет их успеха, вряд ли кто-нибудь из них ответит, что ему удалось найти свою «финансовую половинку».
Однако, если им повезло, то это действительно так. Соединить свою жизнь с человеком, который разделяет ваше отношение к деньгам, – самое выгодное финансовое решение, которое вы можете принять, считают эксперты. В сущности, когда дело доходит до финансов, супружество становится либо самым важным активом, либо самым большим пассивом.
Жениться или выходить замуж по любви стало модно относительно недавно. Веками браки заключались в экономических или политических целях, попросту являясь выгодным соединением капитала вступающих в брак людей.
И в наше время, хотя многие и женятся по романтическим причинам, основой брака все-таки становится финансовое объединение. Многое из того, что мы так хотим иметь – или не иметь – в жизни напрямую зависит от денег, вернее от того, сколько мы зарабатываем, сколько тратим и насколько умеем экономить деньги. Одни готовы работать по 80 часов в неделю, чтобы купить третий дом и оплатить членство в элитном клубе; другие, наоборот, стараются как можно меньше времени тратить на работу, а проводить его со своей семьей. Приоритеты у всех разные.
«Большинство споров о деньгах связаны с тем, как каждый из нас хочет прожить свою жизнь и что хочет иметь», - говорит Бетси Стивенсон, доцент факультета экономики бизнеса и общественной политики Школы Уортона Пенсильванского университета, занимающаяся исследованием экономических причин браков и разводов. «В зависимости от того, какие у человека цели в жизни, так он и тратит свои деньги», - добавляет она.
Делать выбор, как тратить деньги, вдвоем и сообща - наиболее успешный способ сохранения не только ваших финансов, но и вашего союза. Гораздо легче сделать это, когда ваше отношение к деньгам совпадает или, по крайней мере, вы способны найти золотую середину.
Ни для кого не секрет, что и в случае развода деньги становятся камнем преткновения, они способны навсегда разделить бывших партнеров, особенно когда в «дележку» вовлечены дети. «Многие думают, что чаще всего причинами разрыва отношений становятся супружеская неверность или дети. Однако деньги по-прежнему остаются значимым аспектом при разводе», - говорит Сьюзан Рич Уинтерс, адвокат по бракоразводным процессам.
Не всем удается в браке найти свою «финансовую половинку». Однако совсем не обязательно это станет проблемой, особенно если руководствоваться несколькими правилами, составленными психологами и специалистами по разводам и финансам. Тогда вы и ваша вторая половинка научитесь понимать друг друга в финансовых вопросах и станете успешной, процветающей семьей.
Обсуждайте всё и делитесь своими целями
Прежде чем связать себя узами брака, парам стоит обсудить их финансовое будущее и то, чего они хотят достичь в жизни. Они должны ответить друг другу на несколько вопросов: Хотим ли мы иметь детей? Когда? Кто будет сидеть с ними дома? Они будут учиться в государственной или частной школе? Какой будет наша совместная жизнь? Когда уйдем на пенсию?
«В идеале паре следует обсуждать свои финансовое вопросы каждую неделю», - считает Карен Альтфест, специалист по финансовому планированию, которая владеет вместе с мужем фирмой в Нью-Йорке. «Таким образом они всегда смогут помочь друг другу достичь поставленных целей».
Ставьте цели вместе. 58-летнему Джерри Балларду, занимающемуся страхованием в Хьюстоне, и его жене Сьюзан, с которой они прожили 36 лет, удается избегать финансовых споров благодаря тому, что они оба следуют одному правилу: тратить как можно меньше и обязательно откладывать 10-20% от своей зарплаты, при этом отложенные сбережения должны оставаться нетронутыми. Договорившись об этом, они легко урегулировали вопрос сколько и куда тратить деньги.
Ведите домашние финансовые дела как свой бизнес
Составьте бюджет и четко отслеживайте ваши доходы, траты и долги. Планируйте и принимайте важные финансовые решения вместе, как партнеры . «Когда все решения принимаются совместно, ответственность за эти решения так же, как и результат, лежит на обоих супругах», - говорит Мэри Энн Сиско, финансовый советник в отделе по работе с частными клиентами инвестиционного банка JPMorgan. «Даже если результаты огорчили вас, это поможет вам легче пережить неприятность».
Разделяйте ответственность на двоих. Обычно один из партнеров склонен контролировать все финансовые вопросы в семье, однако Мэри Сиско рекомендует постоянно меняться обязанностями. К примеру, сначала один из партнеров занимается вложением денег, другой в это время пусть оплачивает счета, через некоторое время поменяйтесь обязанностями. И так постоянно.
Поддерживайте друг друга
Супруги, поддерживающие друг друга во всех начинаниях, имеют все шансы, помимо прочего, сделать отличную карьеру. «Очень важно выбрать такого партнера, который поддерживал бы вас и подбадривал в любой ситуации. Такая поддержка не только укрепит отношения, но и сделает вас успешным в профессиональном плане», - считает Гундлах, жена которого поддержала его решение стать консультантом по вопросам менеджмента после 22 лет работы совершенно в иной сфере.
Наслаждайтесь, но не переходите границы
Живете так, как вы хотите, но всегда оставляйте деньги на «черный день». Многие люди, работавшие в прибыльных компаниях, которые в один прекрасный день обанкротились, хорошо усвоили этот урок. По словам Мэри Сиско из JP Morgan, её более молодые клиенты, которые никогда не испытывали серьезных денежных проблем, ошибочно считают, что деньги будут постоянно литься к ним ручьем.
В свое время она работала с одной молодой парой, у которой было двое маленьких детей. Незадолго до того, как отец семейства потерял работу на Уолл-стрит, они взяли кредит в $35 000. В итоге им пришлось переехать в меньшую квартиру на Манхэттене и продать летний загородный дом.
Прибегайте к помощи посредника
Возможно, у каждого из вас свой взгляд на то, как тратить деньги. Например, один из супругов предпочитает копить деньги, а второй может потратить большую часть заработка на дорогущую машину. Прибегните к помощи третьей независимой стороны. Это может быть специалист по финансовому планированию или семейный психиатр, которые помогут вам решить проблему недопонимания.
Марк Шиндлер, специалист по финансовому планированию из Техаса, имел дело с одной парой, где муж жаловался, что жена ежемесячно тратит тысячи долларов на свой гардероб, а жена – что муж тратит не меньшую сумму на посиделки с друзьями. Тогда Шиндлер подсчитал, что если бы каждый год они откладывали эти $12 тыс., при 9% ставке через 28 лет у них было бы $1.6 млн. Сумма не маленькая. Супруги согласились пойти на компромисс и попробовать тратить меньше.
Сохраняйте независимость
Объединенный бюджет – это хорошо. Однако не менее важно сохранять свою финансовую независимость. Пусть каждый из супругов оставляет определенную сумму на личные расходы. Если это может сильно ударить по семейному бюджету, стоит вспомнить, что каждому человеку иногда приходится приносить жертвы. Было бы ради чего!
Вкладывайте в свой брак
Проводите больше времени друг с другом и тратьте общие деньги на общее время, общие занятия и развлечения. Устраивайте романтические свидания, делайте подарки. «Все это поможет вам оживить ваши отношения и упрочить брак», - считает Гэри Шанк, психиатр, специализирующийся на проблемах финансового благополучия. «Это что-то вроде инвестиций в сердце и душу ваших отношений». Не стоит ждать, когда вы начнете отдаляться и станете совершенно чужими друг другу людьми. Может оказаться слишком поздно.
Мелани Шнолл-Биган, управляющий директор отдела по работе с семьями в Citigroup, однажды работала с парой, в которой муж работал на благосостояние семьи, а жена поддерживала порядок и уют в доме. Но когда муж вышел на пенсию, супруги поняли, что за столько лет они очень сильно отдалились друг от друга, и у них совсем нет общих интересов. Финансовое благополучие привело их к разводу.
Источник: www.prochitano.ru