Важны ли деньги для счастливого брака?

Если вы спросите счастливых в браке людей, в чем секрет их успеха, вряд ли кто-нибудь из них ответит, что ему удалось найти свою «финансовую половинку».
Однако, если им повезло, то это действительно так. Соединить свою жизнь с человеком, который разделяет ваше отношение к деньгам, – самое выгодное финансовое решение, которое вы можете принять, считают эксперты. В сущности, когда дело доходит до финансов, супружество становится либо самым важным активом, либо самым большим пассивом.
Жениться или выходить замуж по любви стало модно относительно недавно. Веками браки заключались в экономических или политических целях, попросту являясь выгодным соединением капитала вступающих в брак людей.
И в наше время, хотя многие и женятся по романтическим причинам, основой брака все-таки становится финансовое объединение. Многое из того, что мы так хотим иметь – или не иметь – в жизни напрямую зависит от денег, вернее от того, сколько мы зарабатываем, сколько тратим и насколько умеем экономить деньги. Одни готовы работать по 80 часов в неделю, чтобы купить третий дом и оплатить членство в элитном клубе; другие, наоборот, стараются как можно меньше времени тратить на работу, а проводить его со своей семьей. Приоритеты у всех разные.
«Большинство споров о деньгах связаны с тем, как каждый из нас хочет прожить свою жизнь и что хочет иметь», - говорит Бетси Стивенсон, доцент факультета экономики бизнеса и общественной политики Школы Уортона Пенсильванского университета, занимающаяся исследованием экономических причин браков и разводов. «В зависимости от того, какие у человека цели в жизни, так он и тратит свои деньги», - добавляет она.
Делать выбор, как тратить деньги, вдвоем и сообща - наиболее успешный способ сохранения не только ваших финансов, но и вашего союза. Гораздо легче сделать это, когда ваше отношение к деньгам совпадает или, по крайней мере, вы способны найти золотую середину.
Ни для кого не секрет, что и в случае развода деньги становятся камнем преткновения, они способны навсегда разделить бывших партнеров, особенно когда в «дележку» вовлечены дети. «Многие думают, что чаще всего причинами разрыва отношений становятся супружеская неверность или дети. Однако деньги по-прежнему остаются значимым аспектом при разводе», - говорит Сьюзан Рич Уинтерс, адвокат по бракоразводным процессам.
Не всем удается в браке найти свою «финансовую половинку». Однако совсем не обязательно это станет проблемой, особенно если руководствоваться несколькими правилами, составленными психологами и специалистами по разводам и финансам. Тогда вы и ваша вторая половинка научитесь понимать друг друга в финансовых вопросах и станете успешной, процветающей семьей.
Обсуждайте всё и делитесь своими целями
Прежде чем связать себя узами брака, парам стоит обсудить их финансовое будущее и то, чего они хотят достичь в жизни. Они должны ответить друг другу на несколько вопросов: Хотим ли мы иметь детей? Когда? Кто будет сидеть с ними дома? Они будут учиться в государственной или частной школе? Какой будет наша совместная жизнь? Когда уйдем на пенсию?
«В идеале паре следует обсуждать свои финансовое вопросы каждую неделю», - считает Карен Альтфест, специалист по финансовому планированию, которая владеет вместе с мужем фирмой в Нью-Йорке. «Таким образом они всегда смогут помочь друг другу достичь поставленных целей».
Ставьте цели вместе. 58-летнему Джерри Балларду, занимающемуся страхованием в Хьюстоне, и его жене Сьюзан, с которой они прожили 36 лет, удается избегать финансовых споров благодаря тому, что они оба следуют одному правилу: тратить как можно меньше и обязательно откладывать 10-20% от своей зарплаты, при этом отложенные сбережения должны оставаться нетронутыми. Договорившись об этом, они легко урегулировали вопрос сколько и куда тратить деньги.
Ведите домашние финансовые дела как свой бизнес
Составьте бюджет и четко отслеживайте ваши доходы, траты и долги. Планируйте и принимайте важные финансовые решения вместе, как партнеры . «Когда все решения принимаются совместно, ответственность за эти решения так же, как и результат, лежит на обоих супругах», - говорит Мэри Энн Сиско, финансовый советник в отделе по работе с частными клиентами инвестиционного банка JPMorgan. «Даже если результаты огорчили вас, это поможет вам легче пережить неприятность».
Разделяйте ответственность на двоих. Обычно один из партнеров склонен контролировать все финансовые вопросы в семье, однако Мэри Сиско рекомендует постоянно меняться обязанностями. К примеру, сначала один из партнеров занимается вложением денег, другой в это время пусть оплачивает счета, через некоторое время поменяйтесь обязанностями. И так постоянно.
Поддерживайте друг друга
Супруги, поддерживающие друг друга во всех начинаниях, имеют все шансы, помимо прочего, сделать отличную карьеру. «Очень важно выбрать такого партнера, который поддерживал бы вас и подбадривал в любой ситуации. Такая поддержка не только укрепит отношения, но и сделает вас успешным в профессиональном плане», - считает Гундлах, жена которого поддержала его решение стать консультантом по вопросам менеджмента после 22 лет работы совершенно в иной сфере.
Наслаждайтесь, но не переходите границы
Живете так, как вы хотите, но всегда оставляйте деньги на «черный день». Многие люди, работавшие в прибыльных компаниях, которые в один прекрасный день обанкротились, хорошо усвоили этот урок. По словам Мэри Сиско из JP Morgan, её более молодые клиенты, которые никогда не испытывали серьезных денежных проблем, ошибочно считают, что деньги будут постоянно литься к ним ручьем.
В свое время она работала с одной молодой парой, у которой было двое маленьких детей. Незадолго до того, как отец семейства потерял работу на Уолл-стрит, они взяли кредит в $35 000. В итоге им пришлось переехать в меньшую квартиру на Манхэттене и продать летний загородный дом.
Прибегайте к помощи посредника
Возможно, у каждого из вас свой взгляд на то, как тратить деньги. Например, один из супругов предпочитает копить деньги, а второй может потратить большую часть заработка на дорогущую машину. Прибегните к помощи третьей независимой стороны. Это может быть специалист по финансовому планированию или семейный психиатр, которые помогут вам решить проблему недопонимания.
Марк Шиндлер, специалист по финансовому планированию из Техаса, имел дело с одной парой, где муж жаловался, что жена ежемесячно тратит тысячи долларов на свой гардероб, а жена – что муж тратит не меньшую сумму на посиделки с друзьями. Тогда Шиндлер подсчитал, что если бы каждый год они откладывали эти $12 тыс., при 9% ставке через 28 лет у них было бы $1.6 млн. Сумма не маленькая. Супруги согласились пойти на компромисс и попробовать тратить меньше.
Сохраняйте независимость
Объединенный бюджет – это хорошо. Однако не менее важно сохранять свою финансовую независимость. Пусть каждый из супругов оставляет определенную сумму на личные расходы. Если это может сильно ударить по семейному бюджету, стоит вспомнить, что каждому человеку иногда приходится приносить жертвы. Было бы ради чего!
Вкладывайте в свой брак
Проводите больше времени друг с другом и тратьте общие деньги на общее время, общие занятия и развлечения. Устраивайте романтические свидания, делайте подарки. «Все это поможет вам оживить ваши отношения и упрочить брак», - считает Гэри Шанк, психиатр, специализирующийся на проблемах финансового благополучия. «Это что-то вроде инвестиций в сердце и душу ваших отношений». Не стоит ждать, когда вы начнете отдаляться и станете совершенно чужими друг другу людьми. Может оказаться слишком поздно.
Мелани Шнолл-Биган, управляющий директор отдела по работе с семьями в Citigroup, однажды работала с парой, в которой муж работал на благосостояние семьи, а жена поддерживала порядок и уют в доме. Но когда муж вышел на пенсию, супруги поняли, что за столько лет они очень сильно отдалились друг от друга, и у них совсем нет общих интересов. Финансовое благополучие привело их к разводу.
Источник: www.prochitano.ru

Отцы и дети: с чего начинается понимание?

В одном из московских детских садов психолог предложил детям 5-6 лет поиграть в известную игру "Дочки-матери". Девочки быстро распределили между собой роли мамы, дочки, бабушки, однако никто из мальчиков не соглашался быть папой, в лучшем случае - только сыночком или собачкой.
После долгих уговоров один из мальчиков согласился на роль отца – он лег на диван и сказал: "Дайте мне газету и включите телевизор". Так он провел всю игру. На вопрос психолога, что делают мамы, бабушки, все дети, включая мальчиков, отвечали охотно и подробно. О том, что делают папы, рассказали немногие и в самых общих словах: "ходят на работу", "зарабатывают деньги", "ругают маму и меня", "наказывают".
И в самом деле, современный папа для своего ребенка часто становится чем-то мифическим, непонятным и недоступным. Он уходит рано утром, целый день где-то "на работе" занимается чем-то важным, а вечером возвращается усталым. Его хватает только на газету и телевизор. По существу, работа, увлечения, жизнь отца проходят мимо внимания ребенка. Отец – не партнер, не друг, а некая высшая инстанция. Нередко – карающая. "Вот скажу отцу, он тебе покажет, как не слушаться", – часто грозится мама. Такое отчуждение, отстранение от воспитания детей, похоже, стало стереотипом нашей "культуры отцовства". Психологи опрашивали молодых пап из семей с ребенком первого года жизни: "Интересно ли Вам общаться со своим малышом? Сколько времени Вы с ним проводите? Играете ли Вы с ним, в какие игры?" Большинство отцов отвечали так: "Да что он понимает! Вот подрастет, будем с ним в футбол играть, на хоккей ходить... А пока пусть мама с бабушкой нянчат". Установка на отстраненность часто становится источником непонимания, недоверия, конфликтов в последующие годы, вплоть до отрочества и юности. Упущены с самого начала, в раннем детстве первые контакты с малышом, общение во время ухода за ним, совместные прогулки, игры. Все это сказывается впоследствии в трудностях взаимопонимания между отцами и детьми, в отсутствии у ребенка доверия и привязанности к отцу. Проблема установления контактов младенца с отцом, начиная с первых дней жизни, хорошо изучена зарубежными психологами. В США, Германии, Франции, других странах успешно функционируют "школы для пап", где учат ухаживать, общаться, играть с маленьким ребенком, понимать его, видеть в нем развивающуюся личность. Отцы, посещающие такие школы, легче налаживают взаимоотношения со своими детьми, больше привязываются к ним, лучше понимают их. Одним словом, становятся хорошими родителями. Конечно, выигрывают и дети, получая более полноценную среду обитания, достигая высокого уровня психического и личностного развития. В нашей культурной традиции не принято привлекать отцов к уходу за ребенком в первые недели жизни. Как правило, все ложится на мамины плечи, папе же дозволяется лишь изредка подходить к кроватке малыша или – в лучшем случае – прогуливать его, спящего, в коляске. Безусловно, такая практика не способствует установлению взаимопонимания и дружеских, партнерских отношений в будущем. Скорее всего отец станет для ребенка каким-то таинственным существом, от которого не знаешь, чего ожидать.
Это подтверждают результаты исследования, которое проводилось с 5-7-летними ребятишками. Их просили представить себе следующую ситуацию: "Ты идешь по улице, на дороге лежит колючая проволока. Могла бы твоя мама подумать, что ты ее уберешь, чтобы людям было удобно пройти? А папа?" Подобных ситуаций было несколько. Суть эксперимента – выяснить, как, с точки зрения ребенка, его оценивают родители: способным на плохой поступок, скорее чем на хороший, или наоборот. Подавляющее большинство детей ответили, что мамы ожидают от них скорее хорошего поступка, а вот папы – скорее плохого. Полученные фактические данные (число мальчиков преобладало) и сформировали образ отца: он не понимает своего дошкольника, ожидает от него "неправильного", "плохого" поведения, низко его оценивает – не только тот или иной конкретный поступок, но и личность ребенка в целом.
Почему же у детей складывается такое представление об отце? Что именно в его поведении, отношении к своему ребенку влияет на это? Для нашей культуры не характерно внешнее проявление любви, нежности отца к ребенку. Редко увидишь на прогулке папу за руку с сыном – чаще они идут рядом и даже не разговаривают, как будто папа просто сопровождает ребенка. Обнять, посадить на колени, похвалить, расспросить, что видел на прогулке, в детском саду, удивиться, восхититься сооружением из кубиков, рисунком, умением танцевать, рассказывать стихотворение – все это несвойственно нашим современным папам.
А в наши дни любовь отца к ребенку чаще всего выражается в покупке дорогой игрушки, роликовых коньков или игровой приставки. Такими подарками отцы как бы демонстрируют свою любовь к ребенку и тем самым откупаются от него. Но больше этих дорогих игрушек ребенку нужны отцовское внимание, участие, понимание, дружба, общность интересов, дел, увлечений, досуга.Папа не просто кормилец, но человек, открывающий ребенку мир, помогающий ему расти умелым, уверенным в себе.
Еще одна негативная черта нашей современной традиции воспитания – преобладание порицания над похвалой. Многие папы думают, что воспитывать – значит, делать замечания, запрещать, наказывать, и именно в этом видят свою родительскую функцию: "Вставай скорее, опять опоздаешь в школу! Одеваешься медленно, двигаешься еле-еле! Надо зарядку по утрам делать! Ботинки опять не чищены, а ведь я тебе говорил! Вот, пролил чай, положил локти на стол, чавкаешь, торопишься!" и т.д. Даже когда ребенок, уходя, помахал вам рукой и крикнул: "Пока, пап!" вы нахмурите брови и не находите ничего лучшего, чем ответить: "Распрями плечи, совсем согнулся!".
Возможно, каждый отец мысленно видит в своем сыне взрослого мужчину и поэтому так много от него требует. Но ведь сын – еще только ребенок, маленький мальчик, который многого не умеет и не знает. Об этом полезно помнить постоянно – и тогда у вас есть шанс стать настоящим отцом: дружить со своим ребенком, сопереживать и понимать его чувства, видеть в нем интересного собеседника, личность, достойную уважения и признания. С дочками у отцов взаимоотношения, как правило, лучше, но и там есть свои проблемы, требующие отдельного разговора. Проведите небольшой эксперимент. Возьмите чистый лист бумаги, разделите его на две части. Вспомните прошедший день и запишите слева: сколько раз и за что вы ругали своего ребенка, запрещали ему что-либо, сердились на него, делали замечания, наказывали. А справа отметьте, сколько раз и за что вы его похвалили, приласкали, улыбнулись ему, внимательно выслушали, дали почувствовать, как вы его любите, как он вам дорог. Подведите итоги и поставьте себе оценку с точки зрения ребенка.

Рождение ребенка – испытание семьи на прочность

Беременность, роды и уход за маленьким ребенком для современной городской девушки опыт абсолютно новый. Никто и нигде не учил ее этому (маловразумительные уроки по семейной этике и психологии в школе не в счет). Раньше в деревнях опыт ухода за младенцами и малышами молодая девушка осваивала, ухаживая за младшими детьми своей матери. Естественно, семьи тогда были многочисленнее теперешних. Даже если своего братика или сестрички младенческого возраста у девушки не было, она все равно так и ли иначе участвовала в уходе за отпрысками своих родственниц или по крайней мере соседей. Кроме того, заботы о деревенском хозяйстве сызмальства приучали девушку и физически, и так сказать психологически, к необходимости обеспечения потребностей семьи вперед своих собственных потребностей. У молодой мамы, родившей своего первенца, не было недостатка в опытных помощницах и советчицах. Продолжение жизни рода в традиционной культуре было окружено многочисленными ритуалами и нормами. В принципе исключалась ситуация, при которой молодая мама испытывала какие-то сомнения по поводу выбора того или иного способа ухода за ребенком, определения распорядка его дня, осуществления процесса кормлений и пр. Все давно было определено за нее.
Городская среда разделила людей и семьи друг от друга. К тому же, мода на различные педагогические эксперименты, непрекращающиеся дискуссии по поводу того, как правильно воспитывать детей, внесли большую сумятицу в головы молодых родителей. Теория оказалась в отрыве от практики. И "благие намерения" в реальности стали приводить к печальным последствиям.
Все это служит объяснением тому, что мало кто из молодых девушек представляет себе, как изменится ее жизнь с рождением ребенка. Про недосып и резко увеличивающиеся хозяйственные хлопоты все более или менее наслышаны. Про проблемы с весом и разные медицинские осложнения - тоже. Я же собираюсь остановиться на том, чему молодой маме предстоит научиться в психологическом плане (и к чему она в большинстве случаев является не готовой). Итак, она должна научиться:
• нести ответственность за другого, целиком зависящего от тебя существа: т.е. принимать решения, от которых зависит здоровье и нормальное развитие ребенка;
• стать более самостоятельной и организованной: поскольку далеко не каждый раз, когда это требуется, можно будет рассчитывать на помощь близких, в том числе мужа;
• приспособиться к отсутствию времени "на себя": на удовлетворение собственных потребностей в общении, развлечениях и профессиональной и личностной реализации;
• перестроить взаимоотношения с родственниками мужа: их требования к молодой матери обычно оказываются выше, чем к жене или постоянной подруге;
• взять на себя еще и ответственность за сохранение семьи: за то, чтобы у ребенка был отец, а между его родителями - приемлемые отношения;
• пережить кризис в отношениях с отцом ребенка.
Остановимся подробнее на отношениях молодых родителей. Мало кто из женщин выбирают себе мужа по принципу, будет ли он хорошим отцом и надежной опорой в трудные времена. И дело тут не в недостатке опыта. На момент образования пары, т. е. в период влюбленности, женщину часто привлекают иные качества. Большое значение при выборе играют факторы социального успеха, социального статуса. Образование, интеллектуальные и другие способности, широта интересов и круг знакомств до начала совместной жизни имеют, как правило, больший вес, чем, например, готовность помочь по хозяйству или умение поступиться своими интересами ради близкого человека.
С началом совместной жизни начинается переоценка достоинств и недостатков партнера уже с точки зрения межличностной совместимости. Большую важность приобретают такие навыки "общежития", как внимание и чуткость друг к другу, готовность учитывать чужое мнение, верность данному слову, умение договариваться и планировать совместные действия и пр. Рождение малыша становится своеобразным экзаменом для родителей на умение приспосабливаться друг к другу в критических обстоятельствах.
Про то, что психика женщины в период беременности становится очень уязвима, и что вследствие этого к беременной женщине нужно относится очень бережно, все знают. Но при этом иногда забывают о том, что родившие женщины также нуждаются в поддержке мужа и близких не меньше, чем беременные. У них обострены все чувства после родовой встряски, они резко оказались в новой для себя ситуации ответственности за беспомощного ребенка.
Малыш кардинальным образом меняет жизнь своей матери, не оставляя ей на первых порах времени ни на что и ни на кого больше. Желанный это ребенок или нет, он подчиняет себе маму целиком и полностью. В отличие от женщин, у мужчин принятие на себя новой роли отца - дело, так сказать, "добровольное". При желании отцу проще уклониться от своих новых обязанностей отца. У него есть куда "сбежать" - работа, друзья, увлечения "прошлой" жизни. Для него мир не перевернулся, как для женщины.
Одно это неравенство в принятии на себя родительской роли уже может служить поводом для серьезных конфликтов внутри пары. Но самый главный камень преткновения и самая частая причина ссор, как показывает практика, заключается в различиях в отношении матери и отца к своему ребенку.
Влюбленная женщина, уверенная в своем чувстве и ответном чувстве партнера, как правило, ожидает, что его поведение по отношению к новорожденному малышу будет таким же, как и ее собственное. Т.е. восторженным, умиленным и трогательным до слез. Если ребенок желанный, он для мамы само совершенство. Подобного же "преклонения" перед малышом она ждет и от его отца. Мужчина же может вести себя совсем по-другому. Когда женщина видит, что мужчина не испытывает тех же чувств по отношению к его ребенку, это, как правило, полностью сбивает ее с толку. Часто мужчина, даже сильно желавший ребенка от любимой женщины, после его рождения ведет себя по отношению к нему довольно сдержанно, прохладно. Мужчина может отказаться, например, брать ребенка на руки, объясняя это страхом уронить или что-нибудь у него сломать. Или будет обращаться с малышом как с механизмом, не проявляя к нему никаких эмоций.
Получается поразительная для женщины вещь - ребенок, вызывающий у нее бурю самых разных эмоций, оставляет равнодушным (во всяком случае, так кажется со стороны) не кого-нибудь, а своего собственного отца! Если истинные мотивы подобного поведения она не понимает, она начинает во всем сомневаться - любят ли ее, любят ли малыша, хотел ли папа его появления на свет и т.д.
Все мы к тому же грешим верой в то, что влюбленное сердце должно угадывать наши желания без слов. Поэтому вместо того, чтобы признаться молодому отцу в своих сомнениях, мать часто начинает раздражаться и придираться к нему по мелочам. От чего отношения еще больше портятся и могут зайти в тупик.
А разгадка заключена в различиях между устройством мужской и женской психики. Общение матери и новорожденного происходит в основном на уровне эмоционального взаимодействия. А мужчин с детства приучают скрывать свои эмоции, не давать волю чувствам. Поэтому они действительно не знают "с какой стороны" подойти к малышу. Ведь общаться с ним привычным для них образом не получается. К тому же гордость от переживания своего отцовства часто смешивается у них со страхом перед новой ответственностью. Этот страх - следствие неготовности к принятию на себя новой роли отца. Как правило, он вскоре проходит. Если этого не происходит, кризис во взаимоотношениях пары затягивается.
Еще одной причиной, омрачающей молодому мужчине радость отцовства, является как правило неосознанная ревность к нему из-за того значения, которое он приобрел для его матери, оттеснив тем самым молодого отца в сердце любимой им женщины на второй план. Что поделаешь, так уж устроена наша психика. Нужна особая психологическая работа и желание работать над собой в этом направлении, чтобы победить это некрасивое и не очень уместное чувство. Для снятия этого напряжения мужчина может выбрать самый легкий для себя путь - пореже бывать дома. Многие ищут утешения в работе или в компании друзей. Чем только укрепляет самые худшие подозрения молодой мамы. Которая, оказавшись без поддержки мужа в этот критический для нее период, может совсем разувериться в своем партнере. Из типичных жалоб молодого отца (разумеется, в мужском кругу): "она так изменилась, стала какая-то дерганая, и дома атмосфера накаленная - идти неохота". Жалоба с другой стороны: "он живет своей жизнью, ходит после работы с друзьями пиво пить, а я тут загибаюсь дома…". "Все они такие", - подхватывают подруги. "Да плюнь ты на все", - советуют друзья.
Как найти выход из этого положения? Для этого надо понять две вещи. Во-первых, что должно получиться в итоге - как должны выглядеть отношения внутри семьи по мере преодоления кризиса. И, во-вторых, что можно посоветовать и чем себя поддержать в разгар семейных неурядиц. Жаль только, что мудрость всех этих советов, как правило, понимаешь уже когда "бои отгремели" и идет подсчет потерь с обеих сторон. Надеемся на то, что кому-то, прочитавшему статью, эти рекомендации помогут вовремя.
Отношения в молодой семье по мере выхода из кризиса выглядят примерно следующим образом: Найден новый приемлемый для обеих сторон уровень взаимодействия. Каждая из сторон отказывается от части требований друг к другу, принимая некоторые стороны характера и черты в поведении другого как данность. Например, Она смиряется с баней по субботам, а Он - с нерациональной (с его точки зрения) растратой денежных средств; Она привыкает к неожиданным визитам свекрови, а Он - к бесконечным телефонным разговорам с подругами и пр.
Кризис миновал, если вместо двух "Я", непохожих друг на друга индивидуальностей с различными целями и желаниями, рождается некое "Мы". То есть Семья в истинном понимании смысла этого слова. Когда оба партнера осознают, что общие семейные интересы, например, забота о ребенке, выше и важнее их собственных интересов. Или по меньшей мере, когда партнеры демонстрируют готовность хотя бы иногда поступаться собственными интересами и желаниями в пользу семьи: совместного времяпрепровождения, разделения хозяйственных обязанностей, поддерживания связей с родственниками с обеих сторон, участия в каких-то семейных ритуалах.
Трио Мама+Папа+Малыш становится неким целым тогда, когда оба родителя чувствуют себя частью этого целого. При этом некоторые потребности родителей частично начинают удовлетворяться ребенком. Например, потребность в любви и привязанности, безусловное ощущение собственной нужности и незаменимости. Ведь совсем маленький малыш способен дать взрослому человеку едва ли не большую любовь, чем кто-либо из взрослых! Тем более что разница между родителями в отношении к ребенку постепенно начинает сглаживаться по мере его роста. Отец постепенно находит к нему подход и открывает для себя удовольствие от общения с ним. Особенно, если сам малыш начинает как-то выделять отца, искать его участия. Или мать в свою очередь убедится в том, что папа проявляет свою любовь к малышу, но делает это иначе, чем она сама. Именно с этого чаще всего начинается процесс взаимного сближения между родителями.
По мере взросления ребенка у мамы высвобождается больше свободного времени. Она "вспоминает" о муже, начинает интересоваться его проблемами на работе, снова начинает разделять какие-то его увлечения. Папу в свою очередь могут начать интересовать успехи ребенка в познании мира, освоение им новых навыков, его взаимоотношения с другими детьми. Это отрада для матери. Она с гордостью может рассказывать отцу об успехах малыша или спрашивать его совета по поводу выбора методов воспитания в случае сложностей. С большим одобрением встречает папа попытки мамы вернуть себе былую физическую форму, больше ухаживать за своей внешностью и внешним видом. Он осознает, что это делается отчасти для того, чтобы привлечь его, понравится.
Опыт работы с молодыми мамами выявляет следующую закономерность: чем быстрее мама решит свои проблемы, возникшие у нее с рождением малыша, чем быстрее она успокоится и найдет способы восстановления душевного равновесия (подруги, спорт, хобби и пр.), тем быстрее наладятся ее отношения с мужем. Значит женщина - это сильный пол, скажите вы. Что ж, часто жизнь это подтверждает. Со своими эмоциями женщине лучше всего справляться самой, а не ждать, пока этим займется мужчина. Конечно, мужчина может порой и утешить, и поддержать, но чаще всего это происходит так сказать незапланированно, а значит, не тогда, когда на это рассчитываешь.
При налаживании отношений важно, чтобы кто-то захотел сделать шаг на встречу, и чтобы другая сторона оценила эту мирную инициативу. Здесь большую роль играет накопленный позитивный опыт по разрешению конфликтов в родительской семье, в семьях близких друзей, знакомых.
Конечно, и при выходе из кризиса проблемы во взаимоотношениях пары останутся. Они есть всегда и у всех. Снимется их острота, невыносимость. Найдутся новые точки соприкосновения, откроются пути для сближения супругов. У обоих придет ощущение, что жизнь продолжается, что вместе жить можно
В заключении хотелось бы отметить, что через этот кризис проходят все, и что это нормальный этап в развитии семейный отношений. Преодолеть его проще и безболезненнее Вам поможет Ваша способность:
• не раздувать обиды, не усугублять негатив по мере возможностей; помнить, что у партнера помимо недостатков есть еще и достоинства;
• не считать себя невинной жертвой, признавать (хотя бы наедине с собой), что недостатки есть и у вас;
• не давать родителям решать за вас, что вам делать и как себя вести;
• проявлять хоть какое-то желание и иметь хоть какие-то душевные силы, чтобы разобраться в мотивах поведения другой стороны.
Понимание переживаний друг друга - ключ к примирению. Понимание обеспечит снисходительность к слабости другого.
Удачи Вам в этом нелегком деле – быть родителями!
Автор: Марина Зажигина

Плохая хорошая мама. Как перестать кричать на детей?

«Помогите мне, я бью ребенка!»… «Срываюсь на малыше»… Обсуждения со схожей тематикой появляются на родительских форумах в Интернете с завидной регулярностью.
Причем, на женщину тут же вешается клеймо «плохой матери, садистки». Или ее начинают утешать: «Со всеми бывает!» И тех, и других можно понять. Для кого-то подобное отношение к детям -- абсолютная дикость, а кто-то и сам не без греха.
Боже мой, как я завидую мамам, которые светлы сами по себе! Которые получают от общения со своими детьми массу удовольствия, умеют управлять своими эмоциями, никогда не повысят голос и не поднимут руку на ребенка. Я к ним не отношусь. И о комплексе "плохой матери" знаю не понаслышке. К сожалению, у меня он возник не на пустом месте и принял не самые безобидные формы.
На пути к идеалу
Об этом обычно не говорят, потому что стыдно… Я грешила тем, что частенько повышала голос, а то и кричала на детей. Ситуация достигла своего пика во время моей третьей беременности. К тому моменту, когда я поняла, что надо с этим что-то делать, мои дочери боялись лишний раз ступить "не так", а старшая начала спрашивать: "Мама, ты меня любишь?"
И мне стало так жутко! Каждый раз, накричав на детей или шлепнув кого-то из них в сердцах, я потом рыдала и просила у девочек прощения. Однажды мне приснился сон, что старшая дочка уже выросла и припоминает мне случай незаслуженной обиды.
Я поняла, что НИКТО, кроме меня самой, мне не поможет. И начала долгий путь преодоления себя, путь к своему идеалу Матери. Мне так захотелось снова стать Хорошей, Любящей мамой!
Пора разобраться в себе
Я осознавала, что если все будет продолжаться в том же духе, то я потеряю доверие своих детей навсегда. Но, если я об этом говорю, если сама понимаю, что это ненормально, значит, я не безнадежна и есть шанс все поправить. Так сказал мне муж.
Почему же милая добрая женщина, какой меня знали все близкие, превратилась в истеричную нервозную особу, реагирующую на каждую мелочь слезами или криком? Я знаю. Постоянный недосып, отсутствие помощи со стороны близких (муж на работе с утра до вечера), домашние дела, которые никто не отменял, дочери, требующие внимания. При этом, одна начинает брать меня измором, вторая проявляет характер, и никакие уговоры не помогают… Думаю, многие мамы через это проходили. Но одни достойно справляются с подобным кризисом, а другие, как я, начинают тонуть в своих эмоциях. Это затягивает, как воронка. Ты понимаешь, что делаешь что-то ужасное, но не в силах остановиться. Ты кричишь, ребенок злится, ты кричишь еще больше, ребенок плачет, начинаешь плакать ты... замкнутый круг. Тебя несет в бездну, и это на самом деле так. Потому что, если вовремя не сказать "СТОП!", может случиться самое страшное.
Последней каплей моего кошмара стало обсуждение этой темы в Интернете, которое я прочитала, пока дочки спали днем. Там нынешние мамы, которым 20-35 лет, рассказывали, как их били в детстве (и морально и физически) и какими они стали после этого. Большинство их них НЕ ПРОСТИЛИ своих родителей.
Понимание, что между битьем (читай - насилием в семье) и шлепком по попе или криком, когда не хватило сил сдержаться, есть разница, облегчения не принесло. Я рыдала и не могла остановиться. Меня пронзала только одна мысль: неужели и я стану такой же мегерой?!
Муж, вернувшийся домой с работы, выслушал очередную порцию моих страданий и спросил: "Чем я могу тебе помочь?" Я ответила: "Мне сейчас пригодится ЛЮБАЯ помощь!"
Алгоритм успеха
Теперь о самом главном. О том, что помогает мне стать НОРМАЛЬНЫМ, АДЕКВАТНЫМ человеком. Возможно, эта своеобразная программа действий поможет еще кому-то.
1. Время для себя. По возможности, нужно привлекать к помощи всех доступных членов семьи. Использовать высвободившееся время для отдыха, хотя бы поспать лишний час - это бывает необходимо для того, чтобы оставаться спокойной.
2. Утро должно быть добрым. Каждый день я начинаю с того, что обнимаю и целую своих детей. Это результат огромной душевной работы. В свое время я очень испугалась, когда почувствовала, что хочу скрыться ото всех в дальний угол, а дочери, подошедшей меня обнять, сказала: "Пожалуйста, не трогай меня, мне неприятно". Скорее всего, это был невроз. Я стала бороться с ним.
3. Выход отрицательной энергии. Вместо того чтобы выплескивать негатив на детей, можно побить подушку, порвать лист бумаги, выйти в другую комнату и отлупить стену. Пусть потом болят косточки на руках, зато сразу понятно, как больно бывает ребенку.
4. Сдерживающие факторы. Для меня это, в первую очередь, муж. При нем я чаще держу себя в руках. Когда его нет дома, а я чувствую, что "приступ" не за горами, то… беру на руки самого младшего ребенка. С ним я никогда не повышаю голос, потому что боюсь напугать. Очень помогают и прогулки - на улице я обычно обхожусь без срывов.
5. Вода. Она "смывает" все негативные эмоции. Если есть возможность, нужно пойти в душ или принять ванну. Я обычно просто начинаю мыть посуду. В этом случае, даже если кто-нибудь продолжает свои "противоправные" действия, я успеваю успокоиться и реагирую не так остро.
6. Валерьянка. Можно использовать и любое другое успокоительное средство, не противопоказанное при грудном вскармливании. Я пью "Персен".
7. Книги по детской психологии. Читать, думать, анализировать, примерять на себя, делать выводы можно в то время, когда дети спят.
8. Общение. Мне очень помогает родительский форум на одном из женских сайтов. Прелесть виртуального общения в том, что в форуме или в личной переписке можно обсуждать то, что не всегда рассказывают даже самым близким. Получается что-то вроде групп поддержки в трудных ситуациях.
9. Помощь специалиста. Для себя этот вариант я отложила на крайний случай, если ничего больше не поможет.
Иногда человеку требуется шок, чтобы осознать происходящее. Но одного это встряхнет, а другой пойдет и наложит на себя руки от безысходности. На самом деле эта проблема гораздо серьезнее и глубже, чем я попыталась представить. Но дело сдвинулось с мертвой точки. Сегодня, например, я справилась со своим раздражением. А завтра (я верю в это!) мне удастся добиться большего.
Важно найти то, что поможет. Важно понять недопустимость своего поведения и искать пути исправления. Всем мамам, которые столкнулись с подобной проблемой, нужно помнить: они, несомненно, любят своих детей и способны стать Хорошими!

Милые бранятся - только тешатся или Теория скандала

Совместная жизнь... Трудная-трудная и сладкая-сладкая. Как мечталось? Вот, буду жить с дорогим сердцу человечком... наши души сольются в экстазе, наши тела - в оргазме. Мы будем вечно счастливы, вдох одного будет дополнять выдох другого... Это будет рай на земле, мы будем засыпать рука в руке и просыпаться с первыми лучами солнца, чтобы предаться страсти... И вдруг! как хрусталь о цемент - ссора, склока, скандал. Его бесит твоя диета, тебя бесят его носки. Ты ненавидишь новости и передачи про злодеев, он терпеть не может мелодрамы и кулинарные шоу. Все напрягает: и быт, и секс (слава богу, хоть не всегда...), и родственники, и плохое настроение, и деньги, и ... И начинаются долгие разборы полетов, выяснения отношений, взаимные упреки и требования.
Это неприятно, но ... естественно. Ссоры - неотъемлемая часть совместной жизни, особенно на ее начальном этапе. А как же еще? Вполне взрослые, с устоявшимися привычками и взглядами, люди отныне делят жилплощадь, ложе, деньги и время. Они должны почувствовать друг друга, притереть и притереться, разобрать и разобраться. Нужно выявить противоречия и расхождения, рассмотреть их под лупой... и научится с ними жить. Отказаться от чего-то своего, принять чье-то чужое... И никак по-другому, только так.
Каждому из двоих многим придется пожертвовать, - этого не избежать. Порой приходится отказываться от вещей настолько родных, что и жизнь без них кажется пресной... Но это только поначалу. Постепенноприходит осознание того, что в новой, другой жизни и привязанности новые, и потребности другие, и чувства уже куда сложнее... Появляется желание не только брать, но и отдавать. Ориентируют в пространстве правильно расставленные акценты.
Спроси себя, что важнее: увлечение сериалами или настроение любимого человека? Тринадцатый по счету выпуск новостей или уютное чаепитие в конце нервного дня? Оцени важность спокойного и уверенного будущего по сравнению с теплой, почти «подшкурной», привычкой. Что важнее: твердокаменное мировоззрение или семья? Свобода и легкость бытия vs обязанности и компромиссы? И смотри в перспективу: самые гранитоподобные принципы склонны изменяться. То, чего мы никогда бы не допустили в двадцать, в тридцать нам покажется ребячеством, а в сорок - остаются лишь полустертые воспоминания... Имидж стервы-вамп не к чему приложить одинокой пятидесятилетней женщине, а статус секс-звезды и первого холостяка микрорайона хорош до второго инфаркта. Умение вести переговоры - признак зрелости ума. А то, что переговоры иногда происходят во взрывоопасной атмосфере, на повышенных тонах и при взвинченных нервах... Что ж, издержки темперамента, господа.
Конечно, так случается далеко не всегда. Как быть, если один из двоих ни договариваться, ни жертвовать ничем не хочет? Живет вот так образчик человеческой цивилизации и считает, что его форма существования - истинно верная. Он прав во всем, а каждый, кто при нем, должен подстроиться под него, перенять его идеальный образ жизни... Остается два пути: не жить с таким человеком или ... жить, но так, как хочет он. И до тех пор, пока хочет он. Такие отношения обречены на провал, сейчас или через тридцать лет. Человек, который не идет навстречу в сложных семейных перипетиях, не ищет компромисс - не нуждается ни в ком, кроме себя.
Лена: «Как я его любила... До умопомрачения. Когда мы поженились, счастливее меня, наверное, на всей земле никого не было... Я готова была все сделать, чтобы он был счастлив. Действительно, все. И многое делала... Сначала одно стерпела, потом от другого отказалась. Потом вообще хотеть перестала. Лишь бы любимый был рядом, лишь бы ему было хорошо... Мы никогда не ссорились, ни разу. Да и с чего бы? Я же все делала, как он хотел».
Удивительно? Ничуть. Огромное количество пар так и живут: один наступает на горло собственной песне, другой пользуется полузадушенным партнером. Почему так случается? Если же с «пользователем» все понятно, то, как же «жертва»? А она-то, собственно, не такая уж и жертва. Она допускает ВСЕ со стороны партнера потому, что хочет, чтобы он был рядом - и конец. Всегда, в любое время дня и ночи, при любых обстоятельствах... Любит? Вряд ли. Это больше похоже на наркоманию - не наркотики самое страшное, эмоциональная от них зависимость куда ужасней.
И, кстати, не верьте, если кто-то (с дипломом, авторитетом или без того и другого) будет утверждать, что можно обойтись без ссор, как способа выяснения отношений. Мол, разграничьте сферы влияния, выделите территории обитания, обсуждайте только общие моменты, оставьте Богу - Богово, а цезарю, соответственно, личную жизнь. Очень хороший метод, годится. Для этики общения соседей по лестничной клетке.
Марина: «Мы поженились для того, чтобы его не отправили по распределению. Я особенно замуж не хотела, да и муж как-то восторгом не воспылал... По большому счету, у меня была работа, деньги, возможности, у него - тоже. Семейная жизнь получилась тихой и спокойной - ни одного скандала. Нет, ну если обоим наплевать друг на друга, что еще выяснять?»
Когда людям действительно все равно, когда у них разные траектории и нет пересечений... Чего ж им ссориться? Кого раздражает чужой человек? Ведь есть своя жизнь, волнения и дрожания, мысли и надежды - извне... Все интересно, трудно и затягивает. Нужен ли чужак, который рядом? Зачем нашаривать в темноте точки соприкосновения, если нет основной мотивации, если нет любви и отсутствует желание ее искать?
Когда вы в последний раз ссорились? Нет, не с шефом на работе, не с родителями и не в чате, а с реальным, родным и любимым человеком? Вы не ссоритесь? Хм, странно...
Светлана: «Я думала, что встретила свою половинку. Он был на меня похож во всем, даже внешне чем-то напоминал... Мне не надо было ничего объяснять - казалось, он все понимал с первого взгляда. У нас было такое единение душ, мне просто не верилось. В принципе, не зря. Одинаковых людей не бывает - все разные, через месяц совместной жизни это окончательно прояснилось. Мы ссорились по таким пустякам... А потом как-то притерлись. Нет, мы и сейчас периодически поругиваемся, как же без этого? Все мы человеки, у каждого свои заморочки, надо же их выяснять».
ССОРА - КАТАЛИЗАТОР ОТНОШЕНИЙ.
Если они растут, развиваются - меняются люди, обстоятельства - возникает необходимость выяснить отношения и пересмотреть договоренности. А трение вызывает сначала дым, потом искру, потом пожар... А пожар не всегда трагедия. Да, пронесшись над лесом, он уничтожит все на своем пути. Но на месте старых, больных деревьев вырастут молодые и сильные. Шрамы-то останутся. Но именно поэтому мы не деревья, а люди.
Говорят, в паре один - эгоист, другой - мудрец... Не уверена. Мне кажется, состоявшаяся пара - это сознательный союз двух мудрых эгоистов. Каждый из них принял другого со всеми потрохами (именно принял, а не взял на воспитание) и оставил ему право оставаться эгоистом. Отношения - школа жизни не для твоего партнера, а, прежде всего, для тебя.
Каждую жизненную ситуацию ты рассматриваешь со своей стороны, именно ты в ней участвуешь, ты извлекаешь из нее уроки и оставляешь оторванные конечности на полях сражений. Но и любимый тоже - живет, думает, воюет - в своей Вселенной. Соединив свои армии, не направляйте оружие друг против друга. Не превращайте отношения в бранное поле, а быт - в бытовуху. Дойдя до рубежей, остановитесь, оглянитесь и одумайтесь...
Ведь в каждый момент любой из нас на развилке и нет советчика, чтобы вывести на истинный путь...
Источник: TerraWoman.com

Женщины с детьми на грани развода. Уйти или остаться?

Женщины на грани развода.
Уйти или остаться? Что мешает принять верное решение.
Сомнения «быть вместе или разойтись» – частый спутник отношений между мужчиной и женщиной, даже, когда они еще не стали семьей. Идеальных людей нет, в паре всегда есть то, что устраивает и то, от чего хочется избавиться, а, подчас, и разорвать отношения. Вначале разногласия, конфликты часто решаются довольно просто, а то и вообще не возникают. Новые этапы, будь то брак, совместный быт, рождение и воспитание детей меняет то, как каждый из супругов решает возникающие трудности.
Не все справляются с известными кризисами совместной жизни. Достаточно прочитать сообщения на женских форумах, чтобы увидеть, что многие семьи сейчас живут на грани – между тем, чтобы развестись и тем, чтобы сохранить семью.
Как показывает моя практика, опыт общения с читательницами авторского электронного журнала «Быть Счастливой Мамой ЛЕГКО!», именно женщины с детьми часто тяжело и долго переживают ситуацию выбора, принятия решения, мучаясь вопросами – «уйти или остаться?», «стоит ли сохранять семью ради ребенка?», «как правильно поступить, чтобы не пострадал ребенок?» и т.д. Помимо крушения надежд, ожиданий, которая переживает женщина на грани разрыва отношений, важное место занимает ее материнство, ответственность за ребенка и его будущее, зачастую страх оставить ребенка без отца, без полноценной семьи перевешивает собственные желания и стремления.
Сделать выбор – трудный и ответственный шаг, особенно, если ты женщина, а на руках – ребенок, за которого ты вдвойне переживаешь, и не хочешь его страданий ни сейчас, ни в будущем. Получается, что материнство становится тем «якорем», которое удерживает отношения на плаву. Многие так и живут долгое время на грани, выбирая не выбирать, оставить все, как есть. Пусть плохо, но я к этому привыкла. Стабильно, безопасно, а, главное, известно.
Мне кажется, что вопрос «терпеть или разводиться» часто задают женщины, которые в целом понимают, что их не устраивает, и, возможно, не раз пытались изменить ситуацию, мужа своими силами, компромиссами или ультиматумами. И, скорее всего, это не получалось, а если и получалось, то долгожданное благополучие возвращалось в семью лишь на короткое время. И получается следующее – как есть – не устраивает, а, как хочу – «не знаю», «боюсь» и т.д.
Можно по-разному смотреть на эту ситуацию, давая разные рекомендации. Я хочу отметить следующее: как поступить, решает сама женщина, и ни одно решение не может быть правильным и верным на 100%. Полагаю, что самое трудное в этой ситуации, рискнуть честно посмотреть на себя, на него, на вашу семью, на то, что получилось, а что нет, что возможно изменить, а что никогда, просто потому что вы такие.
Сам вопрос «Уйти или остаться» из темы рассуждений, сомнений: что лучше? как не ошибиться? как не испортить жизнь семье и ребенку? И эти сомнения прямо указывают на напряжение, скрытые или явные конфликты в паре, подавленные обиды, горечь, разочарование. В таком состоянии многие женщины либо реагируют очень эмоционально (особенно с точки зрения мужчины) – плачут, высказывают разом все обиды, претензии, либо всю ту же гамму чувств переживают изнутри, в одиночку, а внешне продолжают играть роль «примерной жены» и «хорошей мамы». Очень часто эти внутренние терзания все равно становятся видны – через внезапно наступившее физическое заболевание себя самой или, еще хуже, ребенка.
В таком тупике, когда разум и сердце вечно спорят друг с другом, особенно страшно сделать выбор. Взять за него ответственность. Принять решение. Пусть ошибочное и в глазах окружающих «неправильное». А еще страшнее высказать без претензий рискнуть высказать свои настоящие желания и интересы супругу и встретиться с тем, как он на это смотрит, что для него важно в семье, что ему хотелось бы изменить.
То, что легко описать в одном абзаце, очень трудно претворить в реальность в силу собственных убеждений, тревог, ожиданий. Для осознанного принятия решения требуется не только время, в первую очередь, готовность женщины самой проделать внутреннюю работу, быть честной с самой собой. И часто это трудно сделать одной, без профессиональной поддержки.
Как психолог, в ситуациях тяжелого выбора между сохранением семьи и разводом, я прежде всего помогаю женщинам научиться встречаться с собственными желаниями, с тем, что действительно хочется от себя в семейной жизни, что мешает признаться мужу в своих желаниях, тревогах, сомнениях. Порой в ситуации «между «вместе» и «отдельно»», есть достаточно бонусов, выгод, которые очень не хочется терять, и в которых очень не хочется признаваться.
«Уйти или остаться?» - вопрос, который может загнать в тупик, а может стать сигналом для перемен в своем и (или) совместном будущем.
Мне кажется, этот вопрос можно решить, если не заниматься долгим обдумыванием и взвешиванием всех «за» и «против», а найти в себе мужество честно ответить: что я действительно хочу от этой жизни, от отношений в семье? Возможно, это придаст силы разделить свои сомнения с мужчиной, без упреков, претензий, требований, и услышать его.
«Розовые очки» спадут, а вместе с ними и несбывшиеся мечты, ожидания, надежды. Станет ясно, что возможно, а что нет в вашей семье. И тогда ответ «уходить или оставаться» появится сам, без специальных усилий. Откуда-то появятся силы, ресурсы и возможности преодолеть эти трудности. И настроение утром однажды окажется легким, свободным и радостным.
Практический психолог, гештальт-терапевт Динара Таирова
Источник: flymama.ru/avtor

Как научиться не контролировать своего мужа, а доверять ему?

У каждой из нас свои принципы относительно видения супружеской жизни, в частности степени контроля мужа, его поведения.
Контроль. Как часто женщины испытывают в силу своего характера непреодолимое желание контролировать любимого человека. Я думаю, что любимый человек сам дает нам для этого повод. Мы женщины, знаем, что мужчина – это «ребенок», зачастую неосознанно в нас просыпается «его мама». Мы считаем, что он всё делает не так, поступает не так, и только с нашей помощью он может вести свою бурную деятельность. Мы привыкли во многом контролировать своего мужчину, это дает нам ощущение спокойствия и уверенности. Не кажется ли вам, что тем самым мы начинаем жить только этим мужчиной, растворяться в нём полностью, упуская из виду саму жизнь вообще? Подобное поведение женщины зачастую мужчинами не ценится.
Но в жизни всё может измениться, могут возникнуть новые обстоятельства, которые выбивают у нас почву из-под ног, допустим, неожиданное повышение мужа на работе. Начинаешь понимать, что вот тут-то я не могу его проконтролировать, в душе появляется страх, страх за его неожиданные поступки, за что изменение в его характере, да и чего греха таить – за возможность измены своей женщине.
Здесь возникает опасность – пробудившийся страх в душе может спровоцировать женщину «наломать дров» и довести отношения до развода.
Как найти выход в этой ситуации?
- Во-первых, надо успокоиться.
- Во-вторых, вспомните, что вы когда-то полюбили Мужчину, а не «ребенка, за которым надо постоянно следить».
- В – третьих, подумайте о своем мужчине, как о человеке, который может добиться большого успеха в своей деятельности. Если вы в этом заинтересованы, то обязательно возникнет желание помогать ему, и самая главная помощь – не мешать ему, НЕ КОНТРОЛИРОВАТЬ!
- В-четвёртых, подумайте о себе! Любимый, добившись успеха будет уже другим человеком, будет развиваться и дальше, а вы? Будете стоять на месте? Если не будете расти и развиваться одновременно с ним, вы можете его потерять, он просто найдет вам замену.
- Займите себя, совершенствуйтесь.
Научитесь доверять близкому человеку, он обязательно это почувствует и ваши отношения непременно станут лучше.
Галина Тавабилова