Как нельзя говорить с ребенком

Каждой маме хочется, чтобы ее малыш был совершенством. Она не желает для этого сил и... слов. Cлова досады, злобы, раздражения, ранят куда больнее безобидного шлепка. Прислушивайтесь к тому, что вы говорите!
"Какой ты неуклюжий!"
Нет, он никогда не научится ходить по прямой, аккуратно есть, самостоятельно одеваться и не спотыкаться на ровном месте! Ну, почему надо просовывать обе руки в один рукав и сжимать ложку всем кулачком! Мама в отчаянии: "Какой же ты увалень!" У других дети как дети - не падают в праздничной одежде в лужу, только ее грязнуля и растяпа рвет колготки, пачкает рубашки, проливает молоко, смахивает локтем со стола сахарницу.
Но обидные слова, которые в сердцах произносит мама, совершенно бесполезны. Более того - они вызывают противоположный эффект: от страха сделать что-то не так малыш допускает ту же оплошность и неправильный навык закрепляется. Конечно, в конце концов он научится держать ложку и даже вилку, но произойдет это позже. Родителей снедает нетерпение, им кажется, это так просто - застегнуть все до одной пуговицы, от верхней до нижней, аккуратно завязать шнурки. Если же ребенок делает это неуверенно, медленно, шиворот-навыворот, - значит, ленится, а может, и назло... Но какой смысл в бесконечных упреках? Пожалейте собственные нервы. В один прекрасный день вы приятно удивитесь, увидев, как малыш съел суп, не пролив на скатерть ни капли, и, что самое интересное, безо всяких понуканий. Просто пришло время, и он научился.
"Не путайся под ногами!"
Упрек из той же серии. Маленький человечек нерасторопен, и, когда вы спешите, он, естественно, попадается вам на каждом шагу, лезет под руку, мешает. Из-за него вы опрокинули стакан с молоком, растянулись посреди темного коридора, споткнувшись о детский грузовичок, упустили пирог в духовке, потому что в решающий момент он отвлек вас дурацким вопросом. Но опять-таки - при чем здесь малыш? Не сваливайте на ребенка свои бытовые неудачи, будьте сами осторожнее и внимательнее.
В один прекрасный день вы приятно удивитесь, увидев, как малыш съел суп, не пролив на скатерть ни капли, и, что самое интересное, безо всяких понуканий. Просто пришло время, и он научился. Если вы работаете или вам надо, побыть одному, отдохнуть, фраза "Выйди и закрой дверь с той стороны", как правило, не помогает. Вернее, помогает, но ровно на пять минут. Маленькая рыбка-прилипала не хочет ни за что существовать без своих мамы и папы, и так просто вы от нее не отделаетесь. Есть, наверное, дети, которые сидят себе в уголке, и часами возятся с игрушками - ваше воображение услужливо рисует вам такого ангела. Увы, ваш не таков, и, чтобы научить его не скучать в одиночестве, нравоучений мало. Раздражение тем более не поможет. Тут нужны фантазия и изобретательность. Восклицания "Как же ты мне надоел!" и "Никуда от тебя не денешься!" слышать очень обидно. Представьте, что вам заявили такое!
"Если не будешь спать..."
Дети боятся темноты. Отнюдь не все засыпают, еле донеся голову до подушки, и вообще они решительно не хотят спать! Угрозы здесь совершенно зряшное дело - они только травмируют психику, усугубляют естественный страх перед мраком и одиночеством. Вообразите, что вы заблудились ночью в лесу - примерно так чувствует себя малыш в преддверии сна, и близость мамы с папой за стенкой его не утешает. "Если не будешь спать, прилетит баба Яга!" - говорите вы, потому что не верите в бабу Ягу. Но ваш-то ребенок верит в добрых и злых волшебников. Не пугайте его злыми, лучше позовите на помощь добрых - например Оле Лукойе с его сказочным зонтиком. Расскажите или почитайте что-нибудь веселое, с хорошим концом. Этот небольшой ритуал отнимет у вас меньше сил, чем ежевечерняя нервотрепка: "Я сказала - спать! Ну, все, гашу свет!" Между прочим, ничего ужасного, если малыш привык засыпать при ночнике. Не отбирайте у него этот кружок света и не стыдите за трусость.
"Не подходи"
Этот испуганный окрик способен только воспитать труса. Если взрослый человек патологически боится собак, то причина этого, скорее всего в том, что в детстве он слишком часто слышал: "Не подходи! Укусит!".
Так же точно как родители могут обеспечить ребенку хорошее питание, полноценный сон и необходимую гигиену, они могут обеспечить ему и душевное здоровье.
Что же, позволить несмышленышу лезть в пасть к чужой собаке? На самом деле это куда менее опасно, чем воспитать в нем страх перед животными. Уж если человек боится собаки, что он станет делать в экстремальной ситуации? Не подходи к огню, к воде, не стой на крутом берегу, не лезь в лужу!.. Категорические запреты приучат ребенка бояться всего, за исключением ровного пола в своей собственной квартире. Вам кажется, он еще не дорос до того, чтобы самостоятельно прошлепать ногами по воде и побарахтаться на мелководье. А вы не боитесь, что он так никогда на это и не решится? Дети куда осторожнее, чем нам кажется. Они вовсе не бесстрашные Маугли, и, когда делают новый шаг для постижения собственных возможностей, все, что от нас требуется, - не мешать. Вот подстраховать, не акцентируя на этом внимания, - другое дело.
Если же крик "Не подходи!" вырвался у заботливой мамы, когда ее малыш подошел к другому ребенку в песочнице, такой маме пора пить на ночь валерианку.
"Ты же мальчик!" "Ты же девочка!"
Мальчиков стыдят так, если они плачут, боятся и обижают девочек. Девочек этими слов ми упрекают за неаккуратность неубранные игрушки, за устроенную кучу-малу и драку. Считается, что мальчики не должны плакать, а девочки драться лопатками. Девочкам простительно одно, мальчикам другое и наоборот. Но если злоупотреблять бесконечным напоминанием о том, кто есть кто, ребенок может счесть противоположную половину какой-то ущербной. В особенности если читать мораль от противного: "Ну ты же не девчонка, чтобы хныкать по пустякам!" Мальчик делает вывод, что все девчонки плаксы, одно удовольствие - дернуть за волосы и проверить.
Представьте, что вам заявили такое!
А девочка, устроившая кавардак в комнате, запоминает, что так поступают только мальчишки. Они вообще противные и грубые, ведь мама, услышав от нее "словечко" принесенное из детского сада сказала: "Ты же не мальчишка, чтобы так выражаться!" У девочек с мальчиками в будущем еще столько поводов для ссор и непонимания... Может быть, не стоит обострять их отношения с детства?
"И в кого ты такой уродился!"
Фраза для вас совершенно невинная, просто машинальный вздох, но, безусловно, с негативной окраской. "Родила на свою голову" звучит резче и тоже не несет в себе никакой конструктивной информации. Говоря это, мама часто даже не дает себе труда объяснить, чем она недовольна. Ребенок, услышав, что он уродился каким-то не таким, понимает одно: мама не в настроении. Как же часто она не в настроении, озабочена, расстроена, невесела... Наверное, думает малыш, это из-за меня, я во всем виноват...
А вот ваш "зайчик" действительно провинился: ударил младшую сестренку, взял без спроса конфету, и вы решили поговорить с ним всерьез. Вы говорите, а он не слышит. Чем же его пронять? "Я возьму себе другого ребенка", - произносите вы, естественно, ни секунды не веря собственным словам. И видите, как вдруг испугался и удивился ваш малыш. Помогает!.. "Другой мальчик, - вдохновенно врете вы. - ждет не дождется, когда я поменяю своего, непослушного, на него, хорошего, аккуратного, доброго, не жадину." Эти насквозь фальшивые слова потрясают вашего доверчивого сына или дочку. Неизвестно, как глубоко они западают в душу и как больно ее ранят. Возможно, комплексы, так грубо вылезающие на свет в подростковом возрасте, были посеяны в детстве, когда ребенку внушили, что он такой плохой, что его могут даже поменять на другого...
"Ты уже большой!"
Фраза полезная, если говорится кстати и не слишком часто. "Большой" мальчик не обидит младшего по возрасту, "большая" девочка сама накроет на стол и помоет за собой тарелку. Словом "большой" мама показывает свою веру в возможности ребенка: он дойдет своими ножками куда надо, потерпит, когда хочется пить, не станет хныкать и капризничать устав. Не забудьте вспомнить эту фразу, когда пойдете с ребенком в театр, в цирк, возьмете его с собой во взрослые гости, чтобы слово "большой" не ассоциировалось только с трудностями, которые надо преодолеть. Ребенок должен знать, что быть большим - это еще и выгодно.
Сложнее, если в семье появился еще один малыш. Тут уж старший автоматически становится большим, даже если ему и трех не исполнилось. Как часто в этом случае родители забывают, что он, в сущности, совсем маленький и безмерно нуждается в ласке и нежности. Апеллируя без конца к его старшинству, можно ненароком поселить в старшем убеждение, что его не любят. Любят только младшего.
Почему всегда должен уступать ему, отдавать лучшие игрушки, убираться за двоих и расплачиваться в одиночку за общие провинности? Почему мама без конца умиляется крохотным братиком или сестричкой, а старшего словно и нет на свете? Вы не боитесь, что ваш полузаброшенный "большой" возненавидит обожаемую всеми кроху - маленького?
"Ты мне не нужен"
Чего не скажешь в сердцах... Обычно родители начинают осторожнее говорить с ребенком, когда он становится старше. Зачем выбирать слова, обдумывать, что можно сказать, а что нет - ведь он все равно ничего не понимает. "Ты мне надоел", "Ты меня замучил", "Достал!", "Уйди с моих глаз", "Чтобы я тебя не видела и не слышала!"... Маленькие дети, в возрасте до шести лет, понимают куда больше, чем кажется. Все внимание приковано к маме. Ребенок все слышит и мотает на ус, даже если маме кажется, что половину он пропускает мимо ушей. Это подросток может игнорировать ваше раздражение. Он уже в большом мире, ему есть куда пойти, с кем поделиться. А маленький ребенок не может, обидевшись на маму, развернуться и выйти из дома. Куда он без вас? Он не знает, что вам ответить, если вы не правы. У него нет доводов и аргументов. Злой мамин голос ранит малыша прямо в сердце, а он даже не в состоянии вам это объяснить, хоть как-то укротить, поколебать полную мамину безнаказанность - ну разве что папа поморщится, если мама слишком раскричится. "Да ведь это только слова, - оправдываетесь вы. - Я и пальцем его никогда не тронула." Но "только" слова, если это слова досады, злобы, раздражения, ранят куда больнее безобидного шлепка. Прислушивайтесь к тому, что вы говорите! Разве он вам не нужен, ваше солнышко, ваш лучший в мире малыш?
Вера Горюнова
Источник: detstvo.ru

Слова, которые могут быть опасны

Меняется наше поведение, появляются новые привычки, приходят на помощь новые способы реагирования на привычные вещи – короче говоря, происходят сдвиги, изменения на психологическом плане. Любой грамотный человек в наши дни уже знает, что все наши комплексы, которые так мешают нам жить, родом из глубокого детства. Обычно их связывают с родительским стилем воспитания, с взаимоотношениями в семье и пр. Оказывается не все так просто. Существует такое понятие, как негласные родительские установки, или директивы, которые любящие нас родители, сами того не желая, буквально «вдалбливали» нам в голову многократным повторением, формируя определенную психологическую установку.
А теперь вспомните, как часто вы сами, будучи родителями, произносили фразы, приведенные выше? А ведь это не просто фразы…
Что такое директива? Это скрытое приказание, неявно сформулированное словами и повторяющееся изо дня в день и за неисполнение которого ребенок будет наказан. Получается, что только исполняя директивы, ребенок чувствует себя «хорошим» и достойным любви родителей. Считается, что все основные директивы мы получаем от своих родителей до шести лет. Именно до этого возраста мышление ребенка еще не обладает достаточной долей критичности к словам и поступкам старших, а посему «впитывает» все не фильтруя. Такое неявное, скрытое родительское «обучение» было впервые описано американскими психологами Робертом и Мери Гоулдингами. Именно они дали название вполне определенным посланиям «родительские директивы».
Первая и самая жесткая директива – «не живи!». Звучит страшно, не так ли? Какой родитель в твердом уме и здравой памяти пожелает такое своему ребенку? Напрямую – нет, но в виде скрытых указаний, директив – сколько угодно. Разве не говорим мы время от времени малышу фразы типа: «Глаза бы мои на тебя не глядели!», «Горе ты мое!», «Мне не нужен такой плохой мальчик!» и т.д. и т.п. Более мягким и в то же время расширенным вариантом такой директивы являются «воспитательные» беседы с ребенком на тему: «Сколько тревог и лишений ты мне принес» (вспоминаются трудные роды, тяжелая беременность, волнения, когда ребенок болел, например ветрянокй или скарлатиной).
Еще одна тема, которой с удовольствием предаются мамы: «Я все силы отдавала тебе, поэтому не вышла замуж (не защитила диссертацию, упустила хорошую работу» и пр. Скрытым смыслом такой директивы является внушение ребенку базисного, не проходящего чувства вины, через которое им легче манипулировать. Причем вина эта не связана с каким-то конкретным проступком, а с самим фактом его присутствия в жизни матери. Как-то внутренне защититься от подобной установки ребенок еще не может и она прорастает в нем на долгие годы в виде внутренней подсознательной установки «Я – источник помех в жизни родителей, я – их вечный должник» и уж совсем крайний вариант – «Лучше бы меня не было». В подростковом возрасте эта подсознательная установка может прорости в программу саморазрушения, которая в самом распространенном варианте выливается в алкоголизм и наркоманию, увлечение экстремальными видами спорта. Ребенок учится заботиться о своей физической безопасности в той мере, в какой окружающие его близкие люди воспринимают его жизнь как источник радости для себя.
Еще одним вариантом послушного следования ребенка указанию «не живи» является нарочитое, провокационное хулиганское поведение. Ребенок как бы специально напрашивается на наказание, ведь оно снижает чувство вины. Ребенок бессознательно ищет ситуации, где он может быть наказан, ведь гораздо легче чувствовать себя виноватым за разбитое окно, чем испытывать постоянное чувство вины неизвестно за что. Укрепившаяся в психике ребенка директива «не живи», как вы понимаете, дает себя знать и во взрослом состоянии: через ощущение никчемности своего существования, стремление постоянно доказывать себе, что «я что-то значу», глубинном неверии, что «меня можно полюбить».
Вторая родительская директива – «не будь ребенком!». Проявляет себя сия директива в высказываниях типа: «Что ты ведешь себя как маленький», «Пора стать взрослым!», «Ты уже не ребенок!» и пр. То есть, состояние «детскости» описывается как плохое, стыдное, а состояние «взрослости», как хорошее, достойное похвалы. Директива эта чаще достается детям либо единственным в семье, либо старшим среди братьев или сестер. Став взрослыми, такие дети с трудом находят общий язык со своими и чужими детьми, им проще научить их, чем разделять их интересы, они не понимают о чем можно говорить с ребенком, ведь собственное детство, дающее нам на всю жизнь заряд непосредственности, креативности у них было, по сути, под запретом.Став взрослым, такой ребенок очень хорошо умеет подавлять свои «детские» желания, а ведь именно они дают почву для творчества в любом возрасте, для спонтанности.
Третья директива – «не думай!». В быту эта установка дается фразами типа: «»Что ты рассуждаешь, делай, что сказали!», «Не умничай!» и пр. Вариант подобной директивы – не думать о чем-то определенном. Например, любящая мать, желая отвлечь ребенка от неприятной, травмирующей его проблемы, говорит ему: «Не думай об этом, забудь», тем самым лишая его возможности рационально переработать вставшие перед ним проблемы. И ребенок послушно учится думать о чем угодно, только не о насущной проблеме. Став взрослым такой ребенок часто испытывает мучительное чувство потерянности в тех случаях, когда надо решить конкретную проблему в одиночку, глубинное недоверие к результатам своего умственного труда, часто совершает необдуманные поступки.
Еще одна директива - «Не чувствуй!». Она может выражаться в таких обычных на первый взгляд высказываниях, как «Как тебе не стыдно бояться эту собаку, она же не кусается» или «Стыдно злиться на учительницу, она старше тебя» и т.д. Таким образом, под запретом оказываются такие важные человеческие эмоции, как страх и гнев. Но они никогда никуда просто так не исчезают, их нельзя загнать внутрь, запретить, они все равно останутся в душе ребенка и дадут о себе знать, выльются на «не запрещенные объекты. Например, гнев (часто справедливый) на учительницу ребенок может вылить на кого-то, кто младше или беззащитнее, а страх перед собаками благополучно трансформируется в любой другой страх, например, темноты. Между тем эмоция не запрещенная, а в полной мере пережитая дает возможность выбрать на будущее адекватную линию поведения, реакцию на подобные ситуации. Например, уже во взрослом состоянии, гнев на нелюбимого начальника не трансформируется в скандал с женой и детьми дома, а примет более рациональные формы.
Мы описали лишь основные директивы, на самом деле их насчитывают двенадцать, а некоторые специалисты даже более. Получается, что мы, взрослые, носящие груз комплексов, сформированных во многом директивами, полученными от наших родителей (а те – от своих), грузим ими своих малышей, так и не поняв, что же мы, собственно «вбиваем» им в голову.Возникает вопрос, а можно ли вырваться из этого круга, можно ли в принципе, воспитать ребенка без всяких директив? Это возможно, но лишь теоретически, пока мы, взрослые полностью не решим все свои внутренние проблемы, не осознаем их. А это практически не реально. Все мы, воспитывая детей, остаемся детьми своих родителей. Но зависимость от директив вовсе не так фатальна. С освобождением от установок, данных нам нашими родителями, как правило, связан кризис среднего возраста, о котором вы, вероятно, слышали.
Автор: Елена Щербакова, психолог
Источник: www.beautytime.ru

Как говорить с ребенком о смерти

Будучи совершенно определенным явлением, смерть самое таинственное, что есть в жизни. Нам самим тут не удается избавиться от чувства неуверенности и страха. Как же говорить о смерти с ребенком?
Дети проходят через ряд стадий понимания смерти. Например, дошкольники воспринимают смерть как обратимое, временное и безличное явление. В возрасте между 5 и 9 годами они начинают осознавать, что все живущие умирают. Но еще не воспринимают смерть как личную. И даже затаивают надежду, что как-нибудь смогут избежать ее, благодаря собственной изобретательности. С 10 лет до подросткового возраста дети начинают отчетливее понимать, что смерть необратима, что все живущие умирают и что они тоже когда-то умрут. Подростки часто в это время заняты поиском смысла жизни. А некоторые из них реагируют на страх смерти тем, что рискуют жизнью. Они стараются преодолеть страхи, утверждая некий "контроль" над смертью.
Но, разумеется, путь, каким каждый ребенок приобретает жизненный опыт, в своем роде уникален. Некоторые дети задают вопросы о смерти уже в 3 года. Других и в десять не встревожит смерть бабушки, но при этом они могут сильно отреагировать на гибель домашнего животного. Третьи никогда не упоминают о смерти, а выражают свои чувства через игру в детально разработанную церемонию похорон.
Особые взаимоотношения с проблемой смерти у детей, страдающих от угрожающих жизни болезней. Несмотря на то, что и родители, и медики, как правило, скрывают от ребенка серьезность его заболевания, многие дети об этом догадываются, и замалчивание только усиливает их тревогу.
Разговор на тему смерти с дошкольниками и младшими школьниками может быть очень непростым. Ведь объяснения должны быть краткими и ясными. Длинные лекции и запутанные ответы, вероятнее всего, их смутят или утомят. Пожалуй, разумнее всего в этом случае объяснить смерть как отсутствие обычных проявлений жизни. "Когда люди умирают, они не дышат, не едят, не говорят, не думают. Когда собаки умирают, они больше не лают, не бегают. Мертвые цветы больше не растут и не цветут".
Необходимо время, для того чтобы ребенок смог понять расхождение между самой смертью и эмоциональными переживаниями, с нею связанными. Даже зная, что дедушка Коля умер, ребенок все-таки может спросить, почему тетя Марина плачет. Ответьте спокойно: "Ей тяжело. Она скучает по дедушке".
Бывают моменты, когда нам трудно вникнуть в то, о чем дети нас спрашивают. Так, вопрос: "Когда ты умрешь?" - важно воспринять не как проявление равнодушия сына или дочери, а как следствие того, что малыш пока еще не понимает, что смерть - это конец. Например, ребенок может ошибочно предполагать, что смерть означает некое насильственное отделение его от родителей. Возможность остаться без их заботы пугает его. Прежде, чем отвечать на такой вопрос, уточните истинную причину беспокойства ребенка. Это можно сделать, задавая ему встречные вопросы типа: "Ты беспокоишься, что я не смогу быть здесь, чтобы позаботиться о тебе?" Если видите, что попали в точку, успокаивающим и подходящим ответом может быть, например, такой: "Я не собираюсь умирать. Я буду заботиться о тебе так долго, как ты будешь нуждаться во мне".
Слыша такие высказывания взрослых о смерти, как о "вечном сне", "вечном покое", дети зачастую смешивают смерть и сон. В результате такой подмены ребенок может начать бояться ложиться спать. Избегайте слов типа "сон", "покой", "уход", когда говорите с ребенком о смерти.
Однако, говоря детям, что причиной смерти была болезнь, можно тоже испугать их. Дошкольники не представляют разницы между временной и фатальной болезнью, и в этом случае даже легкое недомогание может стать причиной излишних беспокойств. Когда вы рассказываете ребенку о ком-то, кто умер в результате болезни, важно объяснить, что это была очень серьезная болезнь.
Другое обобщение, которое мы обычно делаем неосторожно, это соотнесение смерти со старостью. Утверждения типа: "Она умерла, потому что была стара", - могут привести к недоверию, если ребенок случайно узнает, что молодые люди тоже умирают. Лучше сказать примерно так: "Она жила долго до того, как умерла".
Маленькие дети часто думают, что каким-то образом именно они стали причиной смерти близкого человека. Некоторые дети могут воспринимать смерть даже как наказание себе: "Мама умерла и оставила меня, потому что я был плохой". Помогайте им преодолеть чувство вины, уверьте их, что их всегда любили и любят до сих пор.
Особый вопрос - стоит ли ребенку навещать умирающего. Это зависит от ситуации. Но, как правило, навещать того, кто играет в его жизни важную роль, полезно. Конечно, при условии, что оба, и ребенок, и умирающий, хотят этого. Такие встречи помогут уменьшить таинственность смерти.
Присутствовать ли детям на похоронах? Тут определенного ответа нет. Если ребенок достаточно взрослый, чтобы понять происходящее, и хочет присутствовать, его участие вполне возможно. Вам же надо подготовить его к тому, что он услышит до, во время и после церемонии. Ребенку также необходимо знать, что в таких печальных случаях люди могут выражать свои скорбные чувства и некоторые будут плакать. Хорошо, когда ребенка сопровождает некто, кто сможет серьезно обсудить происходящее и дать ответы на его вопросы.
Марина Бялик, психолог «Семейный доктор»
Источник: detstvo.ru

Роль родителей в развитии ребенка

Будущие родители думают, что хорошими можно стать, изучив специальную литературу или овладев особыми методами воспитания. Несомненно, педагогические и психологические знания необходимы, но только одних знаний мало. Можно ли назвать хорошими тех родителей, которые никогда не сомневаются, всегда уверены в своей правоте, всегда точно представляют, что ребенку нужно и что ему можно, которые утверждают, что в каждый момент времени знают, как правильно поступить, и могут с абсолютной точностью предвидеть не только поведение собственных детей в различных ситуациях, но и их дальнейшую жизнь? А можно ли назвать хорошими тех родителей, которые прибывают в постоянных тревожных сомнениях, теряются всякий раз, как сталкиваются с чем-то новым в поведении ребенка, не знают, можно ли наказать, а если прибегли к наказанию за проступок, тут же считают, что были не правы? Все неожиданное в поведении ребенка вызывает у них испуг, им кажется, что они не пользуются авторитетом, иногда сомневаются в том, любят ли их собственные дети. Часто подозревают детей в тех или иных вредных привычках, высказывают беспокойство об их будущем, опасаются дурных примеров, неблагоприятного влияния "улицы", выражают сомнение в психическом здоровье детей.По-видимому, ни тех, ни других нельзя отнести к категории хороших родителей. И повышенная родительская уверенность, и излишняя тревожность не содействуют успешному родительству.При оценке любой человеческой деятельности обычно исходят из некоторого идеала, нормы. В воспитательной деятельности, по-видимому, такой абсолютной нормы не существует. Мы учимся быть родителями, так же, как учимся быть мужьями и женами, как постигаем секреты мастерства и профессионализма в любом деле.В родительском труде, как во всяком другом, возможны и ошибки, и сомнения, и временные неудачи, поражения, которые сменяются победами. Воспитание в семье - это та же жизнь, и наше поведение и даже наши чувства к детям сложны, изменчивы и противоречивы. К тому же родители не похожи друг на друга, как не похожи один на другого дети. Отношения с ребенком, так же как и с каждым человеком, глубоко индивидуальны и неповторимы.Например, если родители во всем совершенны, знают правильный ответ на любой вопрос, то в этом случае они вряд ли смогут осуществить самую главную родительскую задачу - воспитать в ребенке потребность к самостоятельному поиску, к познанию нового.Родители составляют первую общественную среду ребенка. Личности родителей играют существеннейшую роль в жизни каждого человека. Не случайно, что к родителям, особенно к матери, мы мысленно обращаемся в тяжелую минуту жизни. Вместе с тем чувства, окрашивающие отношения ребенка и родителей, - это особые чувства, отличные от других эмоциональных связей. Специфика чувств, возникающих между детьми и родителями, определяется главным образом тем, что забота родителей необходима для поддержания самой жизни ребенка. А нужда в родительской любви - поистине жизненно необходимая потребность маленького человеческого существа. Любовь каждого ребенка к своим родителям беспредельна, безусловна, безгранична. Причем если в первые годы жизни любовь к родителям обеспечивает собственную жизнь и безопастность, то по мере взросления родительская любовь все больше выполняет функцию поддержания и безопастности внутреннего, эмоционального и психологического мира человека. Родительская любовь - источник и гарантия благополучия человека, поддержания телесного и душевного здоровья.Именно поэтому первой и основной задачей родителей является создание у ребенка уверенности в том, что его любят и о нем заботятся. Никогда, ни при каких условиях у ребенка не должно возникать сомнений в родительской любви. Самая естественная и самая необходимая из всех обязанностей родителей - это относиться к ребенку в любом возрасте любовно и внимательно.И тем не менее подчеркивание необходимости создания у ребенка уверенности в родительской любви диктуется рядом обстоятельств. Не так редки случаи, когда дети, повзрослев, расстаются с родителями. Расстаются в психологическом, душевном смысле, когда утрачиваются эмоциональные связи с самыми близкими людьми. Психологами доказано, что за трагедией подросткового алкоголизма и подростковой наркомании часто стоят не любящие своих детей родители. Главное требование к семейному воспитанию - это требование любви. Но здесь очень важно понимать, что необходимо не только любить ребенка и руководствоваться любовью в своих повседневных заботах по уходу за ним, в своих усилиях по его воспитанию, необходимо, чтобы ребенок ощущал, чувствовал, понимал, был уверен, что его любят, был наполнен этим ощущением любви, какие бы сложности, столкновения и конфликты ни возникали в его отношениях с родителями или в отношении супругов друг с другом. Только при уверенности ребенка в родительской любви и возможно правильное формирование психического мира человека, только на основе любви можно воспитать нравственное поведение, только любовь способна научить любви.Многие родители считают, что ни в коем случае нельзя показывать детям любовь к ним, полагая что, когда ребенок хорошо знает, что его любят, это приводит к избалованности, эгоизму, себялюбию. Нужно категорически отвергнуть это утверждение. Все эти неблагоприятные личностные черты как раз возникают при недостатке любви, когда создается некий эмоциональный дефицит, когда ребенок лишен прочного фундамента неизменной родительской привязанности. Внушение ребенку чувства, что его любят и о нем заботятся, не зависит ни от времени, которое уделяют детям родители, ни от того, воспитывается ребенок дома или с раннего возраста находится в яслях и детском саду. Не связано это и с обеспечением материальных условий, с количеством вложенных в воспитание материальных затрат. Более того, не всегда видимая заботливость иных родителей, многочисленные занятия, в которые включается по их инициативе ребенок, содействуют достижению этой самой главной воспитательной цели.Глубокий постоянный психологический контакт с ребенком - это универсальное требование к воспитанию, которое в одинаковой степени может быть рекомендовано всем родителям, контакт необходим в воспитании каждого ребенка в любом возрасте. Именно ощущение и переживание контакта с родителями дают детям возможность почувствовать и осознать родительскую любовь, привязанность и заботу.Основа для сохранения контакта - искренняя заинтересованность во всем, что происходит в жизни ребенка, искреннее любопытство к его детским, пусть самым пустяковым и наивным, проблемам, желание понимать, желание наблюдать за всеми изменениями, которые происходят в душе и сознании растущего человека. Вполне естественно, что конкретные формы и проявления этого контакта широко варьируют, в зависимости от возраста и индивидуальности ребенка. Но полезно задуматься и над общими закономерностями психологического контакта между детьми и родителями в семье.Контакт никогда не может возникнуть сам собой, его нужно строить даже с младенцем. Когда говориться о взаимопонимании, эмоциональном контакте между детьми и родителями, имеется в виду некий диалог, взаимодействие ребенка и взрослого друг с другом.ДиалогКак строить воспитывающий диалог? Каковы его психологические характеристики? Главное в установлении диалога - это совместное устремление к общим целям, совместное видение ситуаций, общность в направлении совместных действий. Речь идет не об обязательном совпадении взглядов и оценок. Чаще всего точка зрения взрослых и детей различна, что вполне естественно при различиях опыта. Однако первостепенное значение имеет сам факт совместной направленности к разрешению проблем. Ребенок всегда должен понимать, какими целями руководствуется родитель в общении с ним. Ребенок, даже в самом малом возрасте, должен становиться не объектом воспитательных воздействий, а союзником в общей семейной жизни, в известном смысле ее создателем и творцом. Именно тогда, когда ребенок участвует в общей жизни семьи, разделяя все ее цели и планы, исчезает привычное единоголосие воспитания, уступая место подлинному диалогу.Наиболее существенная характеристика диалогичного воспитывающего общения заключается в установлении равенства позиций ребенка и взрослого.Достичь этого в повседневном семейном общении с ребенком весьма трудно. Обычно стихийно возникающая позиция взрослого - это позиция "над" ребенком. Взрослый обладает силой, опытом, независимостью - ребенок физически слаб, неопытен, полностью зависим. Вопреки этому родителям необходимо постоянно стремиться к установлению равенства.Равенство позиций означает признание активной роли ребенка в процессе его воспитания. Человек не должен быть объектом воспитания, он всегда активный субъект самовоспитания. Родители могут стать властителями души своего ребенка лишь в той мере, в какой им удается пробудить в ребенке потребность в собственных достижениях, собственном совершенствовании.Требование равенства позиций в диалоге опирается на тот неоспоримый факт, что дети оказывают несомненное воспитывающее воздействие и на самих родителей. Под влиянием общения с собственными детьми, включаясь в разнообразные формы общения с ними, выполняя специальные действия по уходу за ребенком, родители в значительной степени изменяются в своих психических качествах, их внутренний душевный мир заметно трансформируется.По этому поводу обращаясь к родителям, Я.Корчак писал: "Наивно мнение, что, надзирая, контролируя, поучая, прививая, искореняя, формируя детей, родитель, зрелый, сформированный, неизменный, не поддается воспитывающему влиянию среды, окружения и детей".Равенство позиций отнюдь не означает, что родителям, строя диалог, нужно снизойти до ребенка, нет, им предстоит подняться до понимания "тонких истин детства".Равенство позиций в диалоге состоит в необходимости для родителей постоянно учиться видеть мир в самых разных его формах глазами своих детей.Контакт с ребенком, как высшее проявление любви к нему, следует строить, основываясь на постоянном, неустанном желании познавать своеобразие его индивидуальности. Постоянное тактичное всматривание, вчувствование в эмоциональное состояние, внутренний мир ребенка, в происходящие в нем изменения, в особенности его душевного строя - все это создает основу для глубокого взаимопонимания между детьми и родителями в любом возрасте.ПринятиеПомимо диалога для внушения ребенку ощущения родительской любви необходимо выполнять еще одно чрезвычайно важное правило. На психологическом языке эта сторона общения между детьми и родителями называется принятием ребенка. Что это значит? Под принятием понимается признание права ребенка на присущую ему индивидуальность, непохожесть на других, в том числе непохожесть на родителей. Принимать ребенка - значит утверждать неповторимое существование именно этого человека, со всеми свойственными ему качествами. Как можно осуществлять принятие ребенка в повседневном общении с ним? Прежде всего, необходимо с особенным вниманием относиться к тем оценкам, которые постоянно высказывают родители в общении с детьми. Следует категорически отказаться от негативных оценок личности ребенка и присущих ему качеств характера. К сожалению, для большинства родителей стали привычными высказывания типа: "Вот бестолковый! Сколько раз объяснять, бестолочь!", "Да зачем же я тебя только на свет родила, упрямец, негодник!", "Любой дурак на твоем месте понял бы, как поступить!".Всем будущим и нынешним родителям следует очень хорошо понять, что каждое такое высказывание, каким бы справедливым по сути оно ни было, какой бы ситуацией ни вызывалось, наносит серьезный вред контакту с ребенком, нарушает уверенность в родительской любви. Необходимо выработать для себя правило не оценивать негативно самого ребенка, а подвергать критике только неверно осуществленное действие или ошибочный, необдуманный поступок. Ребенок должен быть уверен в родительской любви независимо от своих сегодняшних успехов и достижений. Формула истиной родительской любви, формула принятия - это не "люблю, потому что ты - хороший", а "люблю, потому что ты есть, люблю такого, какой есть".Но если хвалить ребенка за то, что есть, он остановится в своем развитии, как же хвалить, если знаешь сколько у него недостатков? Во-первых, воспитывает ребенка ни одно только принятие, похвала или порицание, воспитание состоит из многих других форм взаимодействия и рождается в совместной жизни в семье. Здесь же речь идет о реализации любви, о созидании правильного эмоционального фундамента, правильной чувственной основы контакта между родителями и ребенком. Во-вторых, требование принятия ребенка, любви к такому, какой есть, базируется на признании и вере в развитие, а значит, в постоянное совершенствование ребенка, на понимание бесконечности познания человека, даже если он совсем еще мал. Умению родителей общаться без постоянного осуждения личности ребенка помогает вера во все то хорошее и сильное, что есть в каждом, даже в самом неблагополучном, ребенке. Истинная любовь поможет родителям отказаться от фиксирования слабостей, недостатков и несовершенств, направит воспитательные усилия на подкрепление всех положительных качеств личности ребенка, на поддержку сильных сторон души, к борьбе со слабостями и несовершенствами.Контакт с ребенком на основе принятия становится наиболее творческим моментом в общении с ним. Уходит шаблонность и стереотипность, оперирование заимствованными или внушенными схемами. На первый план выступает созидательная, вдохновенная и всякий раз непредсказуемая работа по созданию все новых и новых "портретов" своего ребенка. Это путь все новых и новых открытий.Оценку не личности ребенка, а его действий и поступков важно осуществлять, меняя их авторство. Действительно, если назвать своего ребенка недотепой, лентяем или грязнулей, трудно ожидать, что он искренне согласится с вами, и уж вряд ли это заставит изменить его свое поведение. А вот если обсуждению подвергся тот или иной поступок при полном признании личности ребенка и утверждении любви к нему, гораздо легче сделать так, что сам ребенок оценит свое поведение и сделает правильные выводы. Он может ошибиться и в следующий раз или по слабости воли пойти по более легкому пути, но рано или поздно "высота будет взята", а ваш контакт с ребенком от этого никак не пострадает, наоборот, радость от достижения победы станет вашей общей радостью.Контроль за негативными родительскими оценками ребенка необходим еще и потому, что весьма часто за родительским осуждением стоит недовольство собственным поведением, раздражительность или усталость, возникшие совсем по другим поводам. За негативной оценкой всегда стоит эмоция осуждения и гнева. Принятие дает возможность проникновения в мир глубоко личностных переживаний детей, появление ростков "соучастия сердца". Печаль, а не гнев, сочувствие, а не мстительность - таковы эмоции истинно любящих своего ребенка, принимающих родителей.Независимость ребенкаСвязь между родителями и ребенком относится к наиболее сильным человеческим связям. Чем более сложен живой организм, тем дольше должен он оставаться в тесной зависимости от материнского организма. Без этой связи невозможно развитие, а слишком раннее прерывание этой связи представляет угрозу для жизни. Человек принадлежит к наиболее сложным биологическим организмам, поэтому никогда не станет полностью независимым. Человек не может черпать жизненные силы только из самого себя. Человеческая жизнь, как говорил психолог А.Н.Леонтьев, - это разъятое, разделенное существование, главным признаком которого является потребность сближения с другим человеческим существом. Вместе с тем связь ребенка с его родителями внутренне конфликтна. Если дети, взрослея, все более приобретают желание отдаления этой связи, родители стараются как можно дольше ее удержать. Родители хотят уберечь молодежь перед жизненными опасностями, поделиться своим опытом, предостеречь, а молодые хотят приобрести свой собственный опыт, даже ценой потерь, хотят сами узнать мир. Этот внутренний конфликт способен порождать множество проблем, причем проблемы независимости начинают проявляться довольно рано, фактически с самого рождения ребенка. Действительно, избранная дистанция в общении с ребенком проявляется уже в той или иной реакции матери на плач младенца. А первые самостоятельные шаги, а первое "Я - сам!", выход в более широкий мир, связанный с началом посещения детского сада? Буквально каждый день в семейном воспитании родители должны определять границы дистанции.Решение этой задачи, иными словами, предоставление ребенку той или иной меры самостоятельности регулируется прежде всего возрастом ребенка, приобретаемыми им в ходе развития новыми навыками, способностями и возможностями взаимодействия с окружающим миром. Вместе с тем многое зависит и от личности родителей, от стиля их отношения к ребенку. Известно, что семьи весьма сильно различаются по той или иной степени свободы и самостоятельности, предоставляемой детям. В одних семьях первоклассник ходит в магазин, отводит в детский сад младшую сестренку, ездит на занятия через весь город. В другой семье подросток отчитывается во всех, даже мелких, поступках, его не отпускают в походы и поездки с друзьями, охраняя его безопасность. Он строго подотчетен в выборе друзей, все его действия подвергаются строжайшему контролю.Необходимо иметь в виду, что устанавливаемая дистанция связана с более общими факторами, определяющими процесс воспитания, прежде всего с мотивационными структурами личности родителей. Известно, что поведение взрослого человека определяется достаточно большим и сложным набором разнообразных побудителей, обозначаемых словом "мотив". В личности человека все мотивы выстраиваются в определенную, индивидуальную для каждого подвижную систему. Одни мотивы становятся определяющими, главенствующими, наиболее значимыми для человека, другие - приобретают подчиненное значение. Иными словами, любая человеческая деятельность может быть определена через те мотивы, которые ее побуждают. Бывает так, что деятельность побуждается несколькими мотивами, иногда одна и та же деятельность вызывается разными или даже противоположными по своему психологическому содержанию мотивами. Для правильного построения воспитания родителям необходимо время от времени определять для самих себя те мотивы, которыми побуждается их собственная воспитательная деятельность, определять, что движет их воспитательными условиями.Дистанция, которая стала преобладающей во взаимоотношениях с ребенком в семье, непосредственно зависит от того, какое место занимает деятельность воспитания во всей сложной, неоднозначной, подчас внутренне противоречивой системе различных мотивов поведения взрослого человека. Поэтому стоит осознать, какое место в родительской собственной мотивационной системе займет деятельность по воспитанию будущего ребенка.
Источник: detstvo.ru

Первая прогулка светского львенка

Торопился и упал
Какое еще происшествие может считаться более обыденным? Однако, родительская реакция на него очень и очень важна для маленького человека. А вариантов реагирования много. - Если малыш упал, но не ударился, можно сказать: "Молодец, удачно упал, даже не стукнулся. Скоро будешь совсем ловким!" А можно так: "Эх, что ж ты до сих пор такой неуклюжий? Опять испачкался. Вставай, рохля!".- Если карапуз ударился, и ему больно, можно отреагировать таким образом: "Больно, хороший? Ну, потерпи, сейчас пройдет!". А можно так: "Ну, плакса, совсем, как девочка!". Девочке в этом случае скажут: "Плачешь, как маленькая!". Даже если не произошло ничего особенного, уважайте чувства Вашего малыша. Не отмахивайтесь, если его страдания и кажутся вам пустяковыми. Пожалейте и поддержите его. И тогда он вырастет человеком, способным к состраданию.
Дурной пример заразителен
Детишки двух лет и старше имеют очень большую склонность к подражанию. Мать-природа выдумала это вовсе не случайно. Подражая сначала неосознанно, потом - намеренно, дети научаются у нас всему тому, что умеем мы с Вами. Вот карапуз не мог даже пить из чашки, потом он уже чистит зубы, завтра - шнурует ботинки и "читает" газету, как папа. Когда Вы окажетесь на детской площадке, дело примет совсем иной оборот. Будьте готовы к экспромтам. Один малыш заметил никому не нужные качели и пошел качаться. И все остальные десять малышей тут же тоже захотели качаться. Вам придется объяснить маленькому человеку, что необходимо дождаться своей очереди.Полчаса спустя другой малыш направился к клумбе, чтобы нарвать любимой бабушке букет. За ним тут же побежал еще один, и вот панамка Вашей дочки уже белеет где-то среди тюльпанов. Как бы Вам ни было неприятно останавливать кроху, придется сделать это и рассказать ей о том, что клумба в парке разбита для всех, и рвать на ней цветы нельзя.А если на площадку забрела никому неизвестная кошка? Дети уже толкаются вокруг нее, чтобы непременно погладить. Если Вы не сторонник таких мероприятий, придется изобрести что-то из ряда вон выходящее. Подкатите прогулочную коляску и срочно объявите карапузу, что начинается игра в волшебную колесницу. Тот, кто сядет в нее первым, успеет домой к фантастическому ужину. Причем, по дороге Вам придется еще и продумать меню.
Подружки лопнут от зависти!
Маленькие дети не умеют просто тихо завидовать. Наиболее типичная ситуация такова: ребенок берет с собой дорогую, привлекающую внимание вещь на прогулку или в сад, и вечером возвращается в слезах и приносит домой лишь то, что от нее осталось. Если Вы не хотите, чтобы ребенка невзлюбили вчерашние друзья, старайтесь, чтобы игрушки Вашего чада сильно не выделялись бы среди других. Если Вам очень уж хочется как-то особенно побаловать ребенка (или этого захотелось папе, который только что вернулся из командировки), убедите его не брать подарок на улицу. Вы можете сказать ему все, как есть: "Не у всех детишек в нашем дворе есть такие вещи. Зачем нужно, чтобы они расстроились?". Этим Вы "убиваете еще одного зайца": закладываете у ребенка представление о том, что хвастаться некрасиво. Одного раза может вполне хватить для того, чтобы он больше никогда не стал хвастунишкой.
Вы купили ребенку обновку
Еще совсем недавно карапуз важно восседал в своей коляске и на его голове красовался ажурный беретик абрикосового цвета, связанный бабушкой. Сегодня он - уже первооткрыватель и осваивает новые пространства. И нам приходится считаться с этим....Детские вещи порой так милы, а игрушки так привлекательно выглядят, что вовсе не детям, а нам, родителям трудно удержаться от того, чтобы не купить малышу еще одну обновку. А когда чадо изъявляет справедливое желание больше никогда с ней не расставаться, родители говорят: "Не играй сегодня в песке, не ходи по лужам - ты испачкаешься...". Или: "Немедленно подними куклу! Трава мокрая". Получается забавная вещь: мама или папа хотели сделать сыну (дочке) приятное, а вместо этого - испортили им прогулку. Либо не покупайте детям таких вещей, с которыми нельзя обращаться, как заблагорассудится, либо (если уже купили) - смиритесь, и впредь будьте практичнее. Одежду (увы) также лучше покупать не красивую, а удобную и дешевую.
Хочу луну!
Дитё чувствует себя во дворе, как дома. У него полным-полно друзей и куча игрушек. А у друзей - куча своих игрушек. И однажды Вы обязательно услышите: "Хочу...". Но в Ваши планы это не входило. Такая ситуация, конечно, не менее проблематична.У Вас есть несколько вариантов того, как себя повести. И самый распространенный - это обесценивание: "Зачем она тебе нужна? Смотри, какая она некрасивая (неинтересная, похожа неизвестно на что, твои - лучше)". Этот способ негоден по двум причинам: во-первых, Вы сознательно запутываете ребенка: он считает, что ему нужна именно эта игрушка, а Вы убеждаете, что - нет. Во-вторых - вы обучаете его тому, что впоследствии разовьется в привычку к самообману: "Когда мне что-то нужно, но у меня этого нет, я должен убедить себя, что мне это не нужно". Кроме того, выходит, что новый друг Вашего малыша - дурачок: ведь ему нравится такая никчемная вещь! Старайтесь не обманывать ребенка. Это очень трудно потому, что нам сложно перестроиться. Вот он был совсем кроха, и чтобы накормить его нелюбимыми, но полезными овощами, порой приходилось хитрить: корчить ему смешные рожицы или изображать из ложки вертолет, идущий в рот на посадку. И вдруг: не обманывайте ребенка! Да что он, собственно, понимает? Он понимает все. Поэтому, если не можете купить такую игрушку, объясните почему, и по возможности честно. А если уже пообещали - сделайте это. Для малыша маленькая песочница или детская площадка - это маленький мир. Лето для него - целая жизнь. Старайтесь как можно меньше "портить" её воспитанием, и одновременно - использовать всё происходящее с карапузом, как пищу для его развития. Ведь время летит быстро, а жизнь состоит из мелочей...
Источник: detstvo.ru

Когда дети сильно интересуются "этим"

По мере полового созревания сексуальные потребности и интересы пробуждаются, причем у мальчиков этот процесс протекает гораздо более бурно, чем у девочек. Что же касается детей помладше, то любые их поступки, которые внешне могут быть интерпретированы как сексуально окрашенные, таковыми не являются...
Половые отношения — естественный и очень важный компонент жизнедеятельности человека, да и практически любого живого существа. Научные исследования данной сферы человеческой — именно человеческой — жизнедеятельности весьма затруднительны. Многие эксперименты, связанные с этой проблемой, невозможно провести, привлекая людей в качестве испытуемых. На то имеется много причин, прежде всего этических.
Однако ученые с известной долей условности пользуются для своих рассуждений результатами опытов, поставленных на животных. Показателен, к примеру, такой эксперимент. Голодных крыс-самцов помещали в клетку, выбежать из которой можно было по металлическому мостику. В конце мостика клали пищевую приманку. Насытиться казалось так просто, однако помехой выступал электрический ток, пропущенный по мостику. Слабый удар током животное еще готово было вынести: голод не тетка. Но по мере усиления тока все подопытные крысы отказались от попыток утолить голод. Тогда процедуру изменили. В качестве приманки выступила крыса-самка. Результаты оказались довольно неожиданными, большинство самцов, превозмогая боль от удара током, бросались по мостику к потенциальной «подруге». Причем их не останавливал ток, по силе заметно превосходивший тот, что стал неодолимой преградой на пути к пище. Конечно, человек не крыса. Но на определенные размышления эксперимент все-таки наводит!
Половая потребность естественна для нормального человека. Если она значительно снижена или даже отсутствует, то в большинстве таких случаев медики констатируют патологическое отклонение от нормы. Бывает и отклонение противоположное — чрезмерная сексуальная возбудимость. Люди, страдающие таким отклонением, с иронической симпатией описываются в житейских побасенках и анекдотах, но в реальной жизни симпатий не вызывают: сексуальная одержимость на самом деле не очень привлекательна, чревата безответственным, распущенным поведением.
Ни один здравомыслящий родитель не хотел бы, чтоб из его сына вырос Дон Жуан, а из дочери — Мессалина. Жизненный опыт подсказывает, что бурные сексуальные приключения — это путь не к счастью, а скорее в противоположном направлении. Поэтому так настораживают родителей некоторые особенности поведения детей, которые можно истолковать как ростки преждевременной сексуальности и чрезмерной чувственности. Родителям бывает трудно принять решение, как же себя вести по отношению к детской сексуальности. И правда — как?
Для начала необходимо уточнить, что дальнейшие рассуждения касаются нормальных здоровых детей,каких подавляющее большинство. Но существует и меньшинство (к счастью, весьма незначительное): несчастные дети, страдающие различными гормональными нарушениями. На этой почве у некоторых из них половое созревание ускорено и пробуждение половых интересов и потребностей происходит не по-детски рано. Нарушения такого рода находятся в компетенции медиков. А данная статья посвящена здоровому ребенку. Однако и он может порой озадачить и напугать родителей неожиданными действиями и рассуждениями. В чем же суть этой проблемы?
Необходимо четко осознать простой факт: собственно сексуальной потребности и сексуальных интересов у ребенка просто нет! По крайней мере , если речь идет о ребенке, не достигшем подросткового возраста. По мере полового созревания такие потребности и интересы пробуждаются, причем у мальчиков этот процесс протекает гораздо более бурно, чем у девочек. Что же касается детей помладше, то любые их поступки, которые внешне могут быть интерпретированы как сексуально окрашенные, таковыми не являются.. Речь может идти о широком познавательном интересе, который охватывает все стороны действительности, не исключая и сексуальную сферу.
Знакомясь с окружающим миром и своим местом в нем, ребенок стремится узнать все. Поэтому у y его неизбежно возникает множество вопросов, в том числе и таких, которые якобы свидетельствуют о его сексуальных интересах. Прежде всего, это касается проблемы деторождения.
Редкий ребенок не досаждал родителям «опросом: "Откуда я появился?» Поверьте, такой вопрос малыша никакой сексуальной окраски не имеет.
"Почему дует ветер?», "Куда прячется солнце?', «Где живут крокодилы?», "Откуда берутся дети?». Все это вопросы одного порядка, продиктованные одним и тем же мотивом -познавательным интересом. Обостренный интерес именно к сексуальной теме может возникнуть как раз по вине родителей (хотя природа такою интереса и тут не выходит за рамки познавательной потребности). Ведь родители обычно стараются как-то удовлетвoрить любопытство ребенка, когда ею вопросы касаются практически любой иной стороны жизни. Если же вопрос о деторождении ошарашивает родителей, и они, будучи не в состоянии найти подходящий ответ, стараются отделаться от ребенка и уклониться от обычной роди несведущего мудреца («Мал еще, подрастешь -узнаешь...»), то подобное поведение лишь подстегивает интерес малыша. Он может пытаться переформулировать вопрос, назойливо досаждать им не только родителям, но и другим людям. Не исключено, что его поведение на кого-то может произвести впечатление "сексуальной озабоченности». Разумеется, что совсем не так. Дело лишь и неудовлетворенном познавательном интересе. Поэтому именно от родителей зависит, чтобы здоровый по своей природе интерес не перерос и жгучее любопытство.
Значит, на подобные вопросы надо отвечать? Безусловно. Главное - как. Ответы типа «Мал еще» - проблему не решают, а, наоборот, усугубляют. Попытки перевести разговор на другую тему — вариант, в принципе подходящий, но трудно осуществимый; ребенка такой прием едва ли устроит, и он скорее всего вернется к своему вопросу. Байки про аиста, капусту или покупку детей в магазине могут на короткое время разрядить ситуацию. Однако вскоре ребенок так или иначе узнает, что был неуклюже обманут, и это надолго подорвет его доверие к родителям как к источнику достоверной информации.
Значит, следует говорить ребенку правду? Да, следует. И пусть это никому не покажется странным, противоестественным, неуместным. Суть в том, чтобы, говоря правду, донести до ребенка ее не всю, а ту часть, которую он в меру своего разумения способен адекватно воспринять. Конечно, и выражения при этом должны быть доступные ребенку. Более точные рекомендации любой заинтересованный родитель найдет во французской детской «Энциклопедии сексуальной жизни», переведенной и изданной в нашей стране. Показательно, что родители, удовлетворившие познавательные интересы своих детей с помощью предложенных энциклопедией формулировок, впоследствии сталкивались с абсолютно спокойным, даже безразличным отношением маленьких детей к этой теме. И действительно, если известен ответ на вопрос, то интерес к вопросу угасает. Это лишний раз свидетельствует о том, что ни о каком сексуальном (во взрослом понимании) интересе в детском возрасте нет даже речи. Сказанное относится даже к такому, казалось бы, безобразию, как детские «эротические» игры. Нередко случается, что дошкольники с энтузиазмом затевают игры «в докторов» и «больницу», в которых мальчики и девочки демонстрируют друг другу свое тело, в том числе и половые органы, а порой допускают и прикосновения, кажущиеся взрослым немыслимым развратом. Механизм подобных игр тот же самый. Желая познать окружающий мир, дети хотят выяснить и строение тела представителей противоположного пола. Здесь спущенные трусики не более ужасны, чем, скажем, разобранный будильник. Гнев взрослых может лишь подогреть интерес, уже почти удовлетворенный и исчерпанный. Поэтому наказывать и стыдить детей за такие игры не стоит. В привычку они наверняка не войдут. Взрослому надо лишь занять детей чем- то не менее интересным. И уж, разумеется, недопустимы акценты на сексуальной стороне ситуации.Кстати, характерно, что если в семье есть дети разного пола, не сильно различающиеся по возрасту, и они имеют возможность увидеть друг друга обнаженными в будничной бытовой обстановке, то для этих детей подобные игры вообще не представляют ни малейшего интереса.
В информировании детей по вопросам пола важно и не «перегнуть палку», не торопиться донести до малыша сведения, его еще не касающиеся и не интересующие. Информация, трудно доступная пониманию, может породить совершенно ненужные размышления и фантазии, а может и травмировать психику ребенка. Крайне нежелательно, чтобы ребенок стал свидетелем интимных сцен на теле- и киноэкране. И абсолютно недопустимо, чтобы он имел возможность наблюдать интимную близость родителей. Психиатры и психотерапевты указывают, что многие люди, страдающие отклонениями в сексуальной сфере, в детстве были травмированы не предназначенным для них зрелищем. Описаны многие случаи фригидности женщин, порожденной психической травмой, когда в детстве девочка случайно наблюдала половой акт родителей. Недоступная детскому пониманию сцена воспринимается как акт насилия над женщиной, и в подсознании надолго откладывается настороженность к мужчинам и отвращение к близости.
Обобщая сказанное, можно с уверенностью утверждать, что если так называемая детская сексуальность не будет подстегнута неосмотрительным поведением родителей, то данная проблема сама по себе не возникнет, ибо не имеет в детском возрасте абсолютно никаких внутренних природных источников.
Иное дело — подростковый возраст, основное содержание которого составляет половое созревание. Здесь возникновение половой потребности и сексуальных интересов неизбежно, нравится нам это или нет. Поэтому проблему может составить не наличие сексуальной озабоченности подростка, а ее отсутствие. Погасить ее — задача невыполнимая. Родители лишь должны постараться, чтобы она не перехлестывала приемлемого русла.
Сергей Степанов
Источник: detstvo.ru

Разговоры при детях: вред или польза?

Детское сознание подобно губке, впитывающей в себя все без разбора. Об этом нелишне помнить взрослым, которые далеко не всегда отдают себе отчет в том, что ребенок, даже играя в соседней комнате, не обязательно слушает, но все же слышит взрослые разговоры, «пишет на подкорку» информацию, которая совсем не предназначена для его ушей. Что можно говорить при своих детях, а чего — нельзя, родители решают сами. Это естественно, что в разных семьях степень открытости перед собственными детьми разная. Иногда это сознательная позиция, иногда сложившийся стереотип, а иногда бездумное поведение, основанное на тезисе: «Да что он там понимает?» Решая, как вести себя при детях, важно помнить: ребенок понимает гораздо больше, чем вы думаете, запоминает иногда на всю жизнь, а выводы делает самые неожиданные.
Можно наблюдать два основных подхода к решению проблемы разговоров при детях. Они связаны с разными моделями воспитания. Одна из моделей предполагает, что у детей должно быть полноценное детство, нечего им жить проблемами взрослых, нужно, чтобы у них был свой детский мир, не омраченный и не замутненный житейскими неурядицами, сложностями в отношениях между родителями, весьма невеселыми реалиями окружающей действительности. Подобные взгляды уходят корнями в те времена, когда в дворянских семьях дети жили обособленно от взрослых. Возможность этому была обеспечена не просто отдельными, но и отдаленными от родительских комнатами, нянями, гувернерами и гувернантками. Родители переходили на иностранный язык, если тема разговора не была предназначена для детских ушей. Детей в семьях было, как правило, несколько, праздники устраивались детям отдельные… Идиллическая картина, которой легко проникнуться, читая русских классиков. Но и тогда изоляция от взрослого мира была весьма относительная — всегда существовала людская, где можно было и наслушаться, и насмотреться всего, чего угодно. И прислуга могла что-нибудь сболтнуть, и дворовые дети могли поделиться интересными сведениями.
Что же говорить о нынешних временах, когда телевизор, компьютер и «продвинутые» в самых специфических вопросах одноклассники быстро восполнят искусственно созданный родителями вакуум информации? Кроме того, нельзя забывать, что большинство людей живут в условиях, при которых полностью изолировать детей от жизни родителей, их разговоров и ссор практически невозможно. Да, ребенку можно сказать: «Иди к себе в комнату, нам нужно поговорить». Но малышу будет очень трудно примириться с тем, что родители что-то от него скрывают. Он испытывает обиду, чувствует себя заброшенным и отторгнутым. Если подобные сцены повторяются часто, то между родителями и детьми нередко возникает отчуждение, которое в подростковом возрасте может принять патологические формы.
С другой стороны, ребенок испытывает жгучее любопытство к любым «тайнам», ему всегда хочется узнать, о чем же говорят родители. А подслушанный разговор имеет для него намного большее значение, чем происходящий при нем. На основе одной только случайно услышанной фразы ребенок может нафантазировать целую историю. Потом этот миф обрастает «подтверждениями». Не будучи своевременно опровергнут, такой фантастический сюжет со временем может начать восприниматься ребенком как реальность, и в один прекрасный день родители могут быть шокированы заявлением уже взрослого своего чада: «Я все знаю, я сам слышал».
Поэтому, на наш взгляд, гораздо правильнее подход, при котором родители максимально открыты перед своими детьми. Прекрасно, когда дети чувствуют себя полноценными и полноправными членами семьи. Они знают все проблемы и невзгоды семьи, понимают, что мама в плохом настроении не потому, что она их не любит, а потому что у нее неприятности на работе или она поссорилась с папой. Они понимают, что родители не купили обещанное не потому, что «плохие», а потому что у папы проблемы с заработками. Хорошо, если в семье принято, чтобы ребенок имел право поучаствовать в разговоре родителей и задать вопросы относительно того, что услышал. Разговаривать при детях можно и нужно, но еще лучше разговаривать с детьми (с учетом их возраста, конечно). Если ребенок поймет, что от него ничего не скрывают, он будет гораздо спокойнее относиться к разговорам взрослых.
Но при такой модели семейных отношений возникает вопрос — а что именно слышат дети, присутствуя при разговорах родителей? И здесь уже все зависит от степени цивилизованности отношений между членами семьи. Об этом можно писать долго и обстоятельно, но мы остановимся только на нескольких особенно болезненных вопросах.
Сразу скажем, что абсолютно недопустимы при детях даже самые мирные споры относительно их воспитания. К этому нужно относиться очень серьезно: если между родителями существуют в этом вопросе разногласия, то их обсуждение нужно переносить за территорию совместного проживания или ждать, когда детей нет дома.
Весьма неоднозначна тема обсуждения при детях других членов семьи, друзей, соседей, коллег по работе. Людям верующим нам здесь посоветовать нечего. Принцип «не суди, да не судим будешь» — абсолютно исчерпывающая формулировка. Но большинство из нас этому принципу не следует. И нельзя сказать, что это однозначно плохо. Все зависит от формы ваших высказываний и от того, какое место в вашем общении занимает обсуждение окружающих. Самый опасный вариант — если семья объединена отрицательными энергиями, если в семье «дружат против кого-то» или вообще против всех. Ведь когда ребенок все время слышит, что все вокруг плохие, а хорошие только гордые «мы», то он, скорее всего, будет испытывать значительные трудности в общении с друзьями, учителями да и вообще со всем окружающим миром.
Но полностью исключать тему обсуждения окружающих тоже было бы крайностью. Воспитание ребенка — это не только назидание ему в морализаторском духе, что хорошо и что плохо, но и подкрепление «теории» примерами из жизни. И не в духе лекции, а в виде простой констатации факта: такое-то недостойное поведение привело к таким-то результатам — или наоборот: такие-то человеческие добродетели были вознаграждены таким-то образом. Любым высоким декларациям нужна доказательная база. И самым действенным будет, если ребенок в этот момент не догадается, что его воспитывают, и не включит свою «противовоспитательную защиту».
Еще один болезненный момент — это допустимость обсуждения учителей. Тема, хорош или плох учитель, прав или неправ в конкретной ситуации, неизбежно возникнет с того момента, когда ваш ребенок переступит порог школы. Можно, конечно, посоветовать, чтобы ни в какой форме, ни при каких условиях слово осуждения не прозвучало в адрес учителя. Но если жестко пресекать какое бы то ни было обсуждение учителя и жалобы на него, то можно просмотреть очень серьезные проблемы вашего ребенка и (чего греха таить) возможное несправедливое, предосудительное отношение учителя к детям. Вместе с тем недопустимо приходить в шумное негодование от рассказов о «страшных грехах» учителя, так как у ребенка может возникнуть соблазн драматизировать ситуацию и даже фантазировать, оправдывая тем самым свои проблемы с успеваемостью. Кроме того, если ребенок не будет уважать своего учителя, на эффективности обучения можно поставить крест. Ни в коем случае нельзя впадать в позицию: «Ты у меня самый хороший, это учительница плохая». Но нельзя впадать и в другую крайность: учитель всегда прав.
Недавно на консультации у психолога мать 16-летнего сына (выпускной класс) с растерянностью рассказала, как ее сын сообщил ей: «Мама, мы с ребятами перебрали всех учителей, и выяснилось, что только двое не берут деньги за оценки». Женщина сокрушалась: «Я просто не нашлась, что ответить, а ведь рядом была и младшая дочь»…
Да, мы в семье можем сколько угодно прививать уважение к учителю, но если учитель сам не старается заслужить уважение, наши усилия будут бесплодны. В вышеописанной ситуации женщина отреагировала не худшим образом: она как бы просто приняла информацию к сведению. Если бы она шумно возмутилась, что, мол, все это неправда, то сын посмотрел бы на нее с жалостью: ведь среди его приятелей были и те, чьи родители «хлопотали» о золотой медали. Если бы начала ругать и делать обобщения «Все сейчас продажные», то толкнула бы сына на путь цинизма и отсутствия веры в людей. Если бы попыталась оправдать учителей: «Что им остается делать, ведь у них такие маленькие зарплаты» — то это был бы самый плохой вариант. Очень опасно дать понять своим детям, что неблаговидным поступкам могут быть оправдания. Это открывает дорогу к полной потере нравственности, потому что, пойдя по такому пути, можно оправдать самые страшные деяния — это уже «дело техники».
Нужно стараться прививать идеалы, но нельзя лицемерить. Нужно показывать светлые стороны жизни, но нельзя скрывать от детей темные. А в описанной ситуации самое хорошее было бы сделать акцент на поступках тех двух учителей, которые не берут взяток: «Вот это молодцы! Как приятно, что есть хорошие порядочные люди!» И, конечно, очень невредно было бы иронично осадить подростка: «То, что они берут взятки, не освобождает тебя от необходимости заниматься» или что-то в этом роде.
На наш взгляд, вполне допустимо обсуждать с ребенком других людей (особенно если это его инициатива) и даже осуждать, если их поступки расходятся с моралью. Нужно называть вещи своими именами, но при этом не выходить за рамки приличий. И крайне важно, чтобы в ваших разговорах не было места самооправданию, уходу от ответственности и самовозвышению за счет других. Ведь так соблазнительно переложить ответственность за свою несостоятельность на другого члена семьи, соседа, коллег по работе, шефа, чиновников, президента.
Наше отношение к высшей власти страны — еще одна болезненная тема в аспекте воспитания наших детей. Невозможно воспитать искреннего патриота своей родины, если ребенок с детства слышит, как родители последними словами поносят президента страны и других представителей власти. А в последнее время мы слишком привыкли ругать нашу власть, слишком долго это было признаком прогрессивности и «продвинутости». Никто не призывает к лицемерию — это мы уже проходили во времена советской власти. Но нам еще придется учиться вырабатывать в себе уважение к высшей власти страны. Ведь невозможно воспитать в детях идеалы, в которые мы сами не верим.
Сложно, конечно, прививать детям уважение к власти, если с телеэкранов они слышат в адрес людей, в чьих руках сейчас судьба нашей страны, высказывания на грани нецензурных. Ведь чем более хлестким, эпатажным и даже забавным (всякие «шоколадные зайцы») будет выступление политика, тем гарантированнее оно будет прокручено по всем каналам. Выход один — приучать своих детей не принимать все услышанное на веру, фильтровать информацию, анализировать ее, уметь сопоставлять навязываемую точку зрения с реальной жизнью. Это будет несложно, если вы интересуетесь общественной жизнью. Просто вы будете разговаривать с ребенком и об этом тоже.
Впрочем, не бывает отдельных «семейных» вопросов. В обществе все взаимосвязано: процессы, происходящие в государстве, отражаются на отношениях в семье, и наоборот. И если мы понимаем свою ответственность за будущее наших детей, мы должны бороться за чистоту информационного пространства — и в семье, и в обществе.
Мария Кириленко Анна Яценко
Источник: detstvo.ru