Путь в страну книг. От слушателя - к читателю

Первое знакомство с книгой
Первый вид чтения, с которым знакомится ребенок, – опосредованное чтение. Но этот вид чтения не теряет своего значения и тогда, когда ребенок начинает читать сам, и когда он уже научился достаточно бегло читать. Поэтому наши рекомендации о чтении вслух пригодятся и тем, кто только начинает читать книжки своему малышу, и тем, кто уже познакомил своего ребенка с азбукой, и тем, чей отпрыск уже налаживает собственные отношения с книгой.
Ведущая роль принадлежит чтецу, то есть взрослому, а ребенок выступает в роли слушателя. Это дает возможность взрослому контролировать процесс чтения: соблюдать ритм, варьировать текст (например, вставлять имя ребенка в стихи о детях), делая его более доступным и понятным; читать ярко и выразительно; следить за реакцией ребенка. Чтение ребенку вслух – задача не из легких. Нельзя монотонно произносить текст, его нужно обыгрывать, не торопиться, создавать голосом образы героев произведения.
Такое чтение несколько отличается от самостоятельного чтения взрослого – упоительного путешествия в страну литературных образов, проходящим в тишине и спокойствии, требующем одиночества и полного погружения в мир фантазий. Малыш ни минуты не сидит на месте, он постоянно задает какие-то вопросы, быстро отвлекается. Взрослому нужно быть готовым реагировать на внезапно возникшие по ходу текста вопросы, комментарии, а также такие проявления своего отношения к прочитанному, как плач, смех, протест против изложенного в тексте хода событий.
Такое чтение в первую очередь - это общение (причем напоминать об этом необходимо только взрослым: для детей это и так непреложная истина). Это ваш разговор с малышом, это диалог с автором произведения. И поэтому не стоит отказываться от совместного чтения вслух, когда ребенок научился читать самостоятельно: продолжайте ему читать сами, читайте по очереди, внимательно слушайте, как он читает, привлекайте к чтению вслух других членов семьи.
Чтение вслух – важнейшее средство построения взаимоотношений ребенка и взрослого, но таковым оно становится только при выполнении ряда условий.
Первое – необходимо не только воспроизводить текст, т.е. произносить его вслух, но и стараться его осмыслить, понять. Причем для взрослого эта задача раздваивается: он находит в прочитанном тексте что-то свое, интерпретирует его с высоты собственного жизненного опыта и в то же время старается создать ситуацию понимания или эмоционального отклика для слушающего его ребенка. Великий сказочник Г.-Х. Андерсен писал об этом феномене восприятия детской литературы взрослыми: «…я точно решил писать сказки! Теперь я рассказываю из головы, хватаю идею для взрослых – и рассказываю для детей, помня, что отец и мать иногда тоже слушают и им нужно дать пищу для размышлений!» Совместное восприятие произведения художественной литературы, его осмысление неизбежно должны вылиться в обсуждение прочитанного: чтение сказки наталкивает нас на рассуждения о добре и зле, знакомство со стихотворными произведениями заставляет задуматься о неограниченных возможностях языка в передаче самых разных смыслов и эмоций…
Культура чтения – это важно!
В период опосредованного чтения ребенок учится у взрослого читательскому мастерству. Малыш вместе с мамой обращает внимание на обложку книги, где сообщается ее название и имя автора (так часто мы потом сетуем, что дети читают, не обращая внимание на название произведения, не запоминая фамилию автора), мама учит его разглядывать картинки, обращает внимание начинающего книголюба на то, что их создал художник (а некоторые детские писатели сами делали иллюстрации к своим произведениям, например, Е. Чарушин был не только автор прекрасных произведений о мире живой природы, но и яркий живописец-анималист). Именно в этот период совместного со взрослым чтения у ребенка закладываются основы культуры чтения: бережного отношения к книге, умения организовать место для чтения, гигиена этого процесса (освещение, расстояние от книги до глаз, поза при чтении).
Немаловажным является и то, как будет складываться круг литературы для опосредованного чтения: какие книги мы подбираем для наших малышей, насколько они разнообразны по тематике, по оформлению, по жанру или настроению. Нельзя допустить, чтобы книжки воспринимались только как развлечение или только как обучение. Мир художественной литературы очень богат и многоцветен, в нем есть место и серьезному разговору, и веселой игре (сегодня мы почитаем грустную сказку «Русалочка», а завтра найдем время для озорных «Вредных советов»).
Как долго нужно читать вслух?
Некоторые рассуждают так: если научился читать, пусть читает сам. Это неверно. Еще только начиная читать (именно читать с листа, а не рассказывать) своему малышу, вы уже готовите его к непростой деятельности – самостоятельному чтению (а заодно и к письму), в основе которого лежит восприятие письменной речи.
Дело в том, что устная (разговорная) и письменная (книжная) речь серьезно отличаются. Читая вслух выразительно, с правильной интонацией, эмоционально, вы готовите ребенка к тому, как он сам будет учиться строить фразу, интонационно ее оформлять. Чем «правильней» в этом смысле будет ваше собственное неторопливое чтение, тем больше шансов, что и у малыша не будет проблем с тем, чтобы сначала научиться читать выразительно, а потом и правильно ставить знаки препинания (именно они отражают интонацию на письме), писать окончания слов (так он не будет их глотать при чтении) и т.д. Именно поэтому не стоит прекращать читать вслух уже казалось бы хорошо читающему ребенку. Читайте с ним по очереди, устраивайте семейные чтения – не лишайте его возможности развиваться и не забывайте, что это дополнительные минуты счастливого общения с малышом.
«Как хорошо уметь читать…»
Наступил долгожданный момент – ваш ребенок научился читать. Сначала это были только вывески на улице и титры на экране телевизора или на мониторе компьютера (о них мы поговорим чуть позже), а теперь это уже совсем взрослый человечек, который осмысленно «тычет в книжку пальчик». Это очень хорошо! Итак, мы подошли к следующему виду чтения – самостоятельному.
Собственно самостоятельным чтение станет не скоро, и на первых порах многое зависит от взрослого: от его умения гармонично сочетать внимание и интерес к первым читательским опытам ребенка с прежним привычным опосредованным чтением вслух. Постепенно пусть малыш сам определяет, сколько ему читает мама (папа, бабушка, старшая сестра или брат), а сколько прочитает он. Первые попытки читать обязательно должны сопровождаться постепенным формированием навыка написания букв, их рисованием. Для юного читателя пока важнее познакомиться с буквами, его собственное чтение носит во многом скорее механический характер: его в большей степени интересует чисто техническая сторона дела – как из букв получаются слова. Поэтому выразительная сторона чтения художественной литературы (способность понимать текст, обращать внимание на его художественные особенности) еще долгое время будет оставаться в ведении взрослого.
Еще одна важная сторона вопроса формирования самостоятельного чтения – определение круга чтения ребенка, начинающего читать. Когда книжку читает взрослый, возникающие у малыша по ходу чтения вопросы разрешаются сразу же благодаря присутствию взрослого, который может на них ответить или разъяснить что-то непонятное. А как подобрать книги, которые будут интересны и понятны 4-5-6-летнему ребенку? Сначала Ваш юный книголюб перечитает уже известные ему книги – этому не стоит препятствовать, дети очень часто перечитывают знакомые книжки, просто листают их. Пусть это не тревожит маму: малыш не остановился в развитии, он просто таким образом снимает стресс, общаясь со старыми друзьями.
В период становления самостоятельного чтения становится как никогда актуальным утверждение: «Книга – лучший подарок». Подарите малышу несколько новых книг (даже если ваша детская библиотека, на ваш взгляд, не нуждается в обновлении), выбирая для этого небольшие рассказы или сказки русских писателей (такие произведения начинающему читателю будет проще освоить), иллюстрированные научно-популярные издания об окружающем мире (это удовлетворит стремление ребенка получить из книги интересующую его информацию, свойственное его возрасту), забавные развивающие книжки-игрушки (для детей этого возраста игра – главный способ познания и развития) с загадками, лабиринтами, ребусами. В период становления самостоятельного чтения ребенка очень важно создавать дополнительные условия для его речевого развития, так как его речь, недавно бывшая только устной, теперь приобрела еще одну форму бытования – письменную. В этом вам помогут самые разные издания, содержащие различные ребусы, словесные задачки и игры.
И еще несколько советов, как поддержать интерес к самостоятельному чтению.
- Помогите малышу научиться ориентироваться в книжном море: научите выбирать книжки на полках вашей библиотеки, рассказывайте о том, как расположены на них книги, какие книги предпочитаете читать вы и другие члены семьи, как сложилась ваша библиотека.
- Можно (и нужно) провести для ребенка экскурсию в районную детскую библиотеку, где вам с удовольствием помогут ее работники. Конечно, в первую очередь вы будете обращать внимание малыша на те книжки, что будут ему интересны и понятны, может быть, познакомите со своими любимыми детскими книжками, расскажите, какую книжку вам довелось прочитать самостоятельно.
- Не забывайте и об авторах книг, об иллюстраторах. Обращайте внимание на то, кто написал книгу, рассказывайте ребенку о детских писателях.
Что делать, если малыш не хочет читать?
Чтобы привлечь внимание не любящего читать ребенка, используйте нехитрые приемы: почитайте с ним книжку, а потом оставьте ее раскрытую и уйдите из комнаты. Но будьте тактичны и внимательны к юному читателю: не давите, не заставляйте читать, не настаивайте на чтении более «сложных» книг, как вам кажется, более соответствующих возрасту вашего ребенка, если он до сих пор самостоятельно читает только совсем уж «детские» книжки.
Иногда причины, мешающие ребенку начать читать, носят психологический характер: у ребенка сформировался своеобразный барьер против чтению, который малыш пока не в состоянии преодолеть сам. А может, у вашего ребенка есть другие причины отказа от чтения: ему сложно читать из-за нарушений зрения, он читает книжку, в которой ему встречается много незнакомых слов (иногда такого непонятого слова достаточно одного, чтобы ребенок бросил читать), крохе сложно представить то, о чем он читает.
Шаги к творчеству
Последним выделенным нами видом чтения станет чтение творческое, которое и является основным средством развития ребенка: развития его речи, воображения, способности к восприятию художественной литературы. Мало читать ребенку книжки или создавать условия для формирования круга его самостоятельного чтения. Важно подготовить малыша к встрече с миром художественной литературы – миром вымысла, фантазии, воплощенных в словесных образах. Как сделать так, чтобы застывшие звуки стихотворения «оживали» перед глазами при чтении? Ответ один: нужно научить его творчеству читателя. Начинать развитие таких творческих способностей необходимо с периода опосредованного чтения и не прекращать эти упражнения и в период формирования самостоятельного. Итак, с чего же начать?
Картинки в книжке... Для маленького читателя (точнее – слушателя, так как речь идет о крохе, еще не умеющем читать) картинка в книжке – обязательное условие: это зрительная опора для восприятия услышанного им словесного образа. Важно не только обращать внимание малыша на то, кто изображен на картинке, но и учить его обращать внимание на детали, на цветовое решение иллюстрации (это касается детей постарше – 4-5 лет), на то, как художник передает настроение героя (например, печальная Аленушка или испуганный заяц). Пересказывая по картинке фрагмент произведения, малыш развивает свою речь и учится воссоздавать словесный образ на основе зрительного. А еще по картинке можно и пофантазировать. Но самое интересное – это создавать собственное творение на бумаге, из пластилина, природных материалов и иллюстрировать ими художественное произведение. Развивая у ребенка интерес к художественному творчеству, мы способствуем развитию его фантазии, умению формировать замысел и находить форму для его воплощения, способности находить самостоятельное решение образа, воплощаемого им в красках или пластилине.
Творческое отношение к процессу чтения должно формироваться и на интонационном уровне. Предлагая ребенку различные варианты прочтения одного и того же стихотворения (весело, задумчиво, возмущенно), вовлекая его в эту игру интонаций, мы учим его воспринимать интонационную, эмоциональную сторону художественной речи, без чего, например, невозможно полноценное чтение лирических стихотворений. Очень важно сохранить и развивать эту способность младенца воспринимать различные оттенки интонационной окраски речи, учить его передавать голосом различные эмоции. Помните наши прибаутки и потешки, которые мамы и бабушки активно используют, чтобы успокоить или отвлечь малыша? Кроха еще не понимает ни слова, но уже реагирует на интонацию. Так же малыш, которому исполнилось несколько месяцев, воспринимает и чтение стихов – даже совсем не детских: он затихает и прислушивается, внимая ритмической речи.
Предлагая малышу «разыграть» какую-нибудь сказку, мы развиваем способности, связанные с творческим осмыслением и драматическим воплощением текста. Инсценировать художественное произведение можно, используя для этого кукол и игрушки (это для маленьких – тех, кому нужна зрительная основа), а можно только голосом (читая «по ролям»). С детьми постарше имеет смысл попробовать поставить мини-спектакль. И кукольная постановка, и воплощение роли самим ребенком должны строиться по всем правилам театрального искусства: обсуждение мизансцен (кто где стоит, куда идет, как действует), разработка декораций и костюмов, работа над созданием характера героя – как он говорит, как ходит, как смотрит. Этот вид творчества – один из самых сложных, но и один из самых привлекательных для детей, так как в его основе лежит игра. Сложность же заключается в том, что у ребенка еще очень небольшой опыт наблюдений человеческих взаимоотношений, ему очень сложно простроить пространство разыгрываемой сказки. Но нужно отметить, что игра «в театр» во многом как раз и направлена на развитие этих способностей у ребенка.
Творчество читателя формируется не только во время чтения книг. Богатое воображение «собирается» постепенно из самых разных впечатлений, которые остаются у маленького человечка от прогулок в лесу, от посещений театра или выставки, игр на улице и дома, наблюдений за животными, общения с окружающими, переживаниями…
Писатель создает мир силой воображения, рассчитывая на дальнейшее сотворчество своего читателя. Мир маленького ребенка подобен такому миру фантазии, сказке – нужно только постараться его увидеть и услышать: увидеть, как «шепчутся» два дерева, стоящие рядышком, как кастрюля похожа на шлем космонавта, услышать историю, рассказанную старым чемоданом, или песенку ручейка. Фантазируйте и сочиняйте, учитесь этому у великого сказочника Г.-Х. Андерсена и учите этому своих детей.
Творчество, навеянное чтением, может быть каким угодно. Главное - чтобы за то время, пока вы читали книжки ребенку, у него сформировался устойчивый интерес к такой игре «по мотивам» прочитанной книжки. Важно потом, когда он начнет читать сам, поддерживать этот интерес к рисованию, придумыванию, разыгрыванию и фантазированию, потому что чтение художественной литературы должно быть в первую очередь удовольствием.
Источник: detstvo.ru

Развитие детей - не называйте ребенка застенчивым!

Оказавшись в кабинете, она поворачивается спиной к психологу и прижимается к матери. «Вот видите, — вздыхая, говорит та, — она такая застенчивая!»«Застенчивая»… Услышав это слово, Эля еще сильнее втягивает голову в плечи. Психолог обращается к ней: «Должно быть, нелегко приходится, когда все кругом постоянно говорят, что ты застенчивая. Я не знаю, что ты при этом чувствуешь, но часто детям бывает больно, когда про них так говорят. И они даже стыдятся этого…» Эля на мгновение поднимает глаза — без сомнения, потому, что с ней заговорили о том, что причиняет боль. Ее мама удивлена. Конечно, она знает, что дочь чувствует себя неуютно, но заявлять, что ей больно, — не преувеличение ли это? Обманчивая характеристика.
Основные идеи

• Говорить ребенку, что он застенчивый, не безобидно. Этот ярлык может преследовать его всю жизнь.
• Застенчивость — не болезнь. В ней задействованы заниженный образ себя и образ другого, который представляется опасным.
• Родители должны предоставить детям практическое руководство для жизни в обществе, чтобы помочь им не бояться этой жизни.

«Удивление мамы естественно, ведь „застенчивый", как и „ленивый", „раздражительный", „нервный", — это одно из многих слов, которые мы говорим своим детям ежедневно, — комментирует детский психоаналитик Наталья Богданова, — считая их безобидными характеристиками, которые всего лишь отражают поведение ребенка. И трудно поверить, что дети воспринимают их иначе». Для них наши слова — словно диагноз, с которым не поспоришь, поэтому ребенок начинает воспринимать (подобно цвету глаз или волос) застенчивость как неотъемлемую и не лучшую часть своей натуры.«От шумного (вспыльчивого, драчливого) ребенка родители ждут, что он изменится, „перестанет быть таким". А от застенчивого — что это качество станет всего лишь менее заметным („Ну сделай над собой усилие, подойди к детям"; „Поздоровайся с тетей"). Ведь в глубине души они убеждены, что застенчивость нельзя преодолеть полностью», — продолжает Наталья Богданова.Такая (не всегда осознанная) убежденность родителей давит на ребенка тяжким грузом еще и потому, что взрослые нередко начинают относиться к нему так, будто он нездоров. «Они становятся его поводырями и управляют всеми событиями его жизни так, что он чувствует себя еще более неуверенно и еще больше боится контакта с другими людьми», — поясняет детский психиатр Наталья Кириллина. «На каникулах мы собирались отправить его в лагерь вместе с одноклассниками, но он так боялся ехать, плакал, что я уступила», — рассказывает мама 10-летнего Володи. Родители защитили сына от переживания тревоги и страха общения. «Но это временное облегчение дорого ему обойдется, — отмечает Наталья Богданова. — Потому что снисходительность родителей он воспринимает как доказательство того, что взрослые так же, как и он сам, считают его страхи непреодолимыми. Родители ведут себя так, как будто ребенок болен или у него какое-то увечье, которое мешает ему вести нормальный образ жизни. И он идентифицируется с этим образом себя». В результате он чувствует себя все более безоружным перед лицом жизненных трудностей, укрепляясь в мысли об опасности окружающего мира: «Они не отпускают меня от себя — значит, они знают, что снаружи действительно опасно».
Сложный симптом
Неуверенность, тихий голос, осторожность, страх… Напряжение во всем теле, учащение пульса, повышение кровяного давления, неприятные ощущения в животе, усиленное потоотделение, выступающий на лице румянец — это самые распространенные симптомы застенчивости, как у взрослых, так и у детей. «Застенчивость — это внутренняя позиция человека, которая предполагает слишком большое внимание к тому, что о нем думают окружающие, — пишет американский психолог Филип Зимбардо (Philip Zimbardo), специалист в исследовании феномена застенчивости. — Как следствие, он предпочитает оставаться в тени, избегая общения с людьми, которое потенциально может привлечь внимание к его персоне». Многие дети, так же как Эля, оказываются в плену у своих страхов, которые мешают им развиваться, общаться и чувствовать себя счастливыми. «Их природная сдержанность проявляется так явно и полно, потому что практически любая ситуация воспринимается ребенком как новая и необычная», — уточняет Филип Зимбардо.
Не все дети должны быть экстравертами
Многие из нас мечтают видеть своих детей всегда активными, веселыми и уверенными в себе. Однако не каждый ребенок может быть таким, а главное, ни один ребенок не создан для того, чтобы удовлетворять желания и ожидания взрослых. «Некоторые родители принимают за застенчивость такие черты, как интровертность, сосредоточенность на своем внутреннем мире, которые присущи ему как тип характера и с которыми он комфортно себя чувствует», — объясняет Наталья Богданова. Главное — понять, испытывает ли сам ребенок дискомфорт. Тот, кто много фантазирует, будто бы находясь в своем мире, чаще всего находит свою нишу, свой круг общения и не испытывает страданий. Если же родители бросят все силы на то, чтобы переделать его характер, ребенок будет жить в постоянном напряжении, чувствуя себя «не таким». «Иногда гораздо разумнее принимать ребенка таким, какой он есть, — считает Филип Зимбардо. — Сконцентрировать его и свои силы на развитии личности, вместо того чтобы ломать его, пытаясь подогнать под образ ярко выраженного экстраверта».
«Застенчивый ребенок по-настоящему страдает, — говорит Наталья Богданова. — Он не знает, как вести себя в новом месте, не может заговорить с незнакомыми, не знает, как завоевать расположение сверстников. В такие моменты у ребенка повышается уровень тревоги, блокируются все его способности и навыки. Это мучительное состояние». Что стоит за этими симптомами? Застенчивость связана с тремя основными измерениями человеческой жизни.Образ себя.Застенчивость идет рука об руку с низкой самооценкой; застенчивый ребенок ощущает себя недостаточно интересным для окружающих и недостойным их внимания, для того чтобы легко вступать в общение.Образ другого. Ребенок не решается на контакт лицом к лицу с другим человеком, потому что другой воспринимается им как пугающий или даже опасный.Взаимодействие с другими людьми. Застенчивость социальна по своей природе: она возникает только там, где два человека вступают в контакт, — и вместо радости общение вызывает тревогу и страх.Между тем все эти трудности не присущи ребенку от природы, от рождения, а значит, мы можем помочь ему с ними справиться.
Истоки застенчивости
«Застенчивость как черта характера не передается по наследству, — утверждает Наталья Кириллина, — наследуется повышенная чувствительность нервной системы. Но, конечно, дети эмоционально ранимые, боязливые, восприимчивые к влиянию внешних факторов больше других рискуют стать застенчивыми». «Для них особенно важны атмосфера в семье и стиль воспитания, — соглашается Наталья Богданова. — Очень часто у ребенка с неустойчивой нервной системой тревожная мама, которая, постоянно беспокоясь за него, не дает ему обрести уверенность в себе. Жизненный опыт ребенка в данном случае важнее, чем его темперамент». Но представление, которое ребенок получает о себе из опыта общения с другими людьми, и вера в свою ценность как личности не задаются изначально. Они выстраиваются постепенно благодаря нескольким факторам.«Верить в себя, гордиться собой легче тому, чьи родители верят в себя, — замечает Наталья Кириллина. — Не случайно часто хотя бы один родитель робкого и стеснительного ребенка тоже застенчив». Кроме того, детям необходимо ощущать, как воспринимают его родители, чувствовать, что он является для них источником радости, — это ощущение становится его нарциссическим капиталом на всю жизнь. И конечно, для того чтобы быть уверенным в себе, необходимо знать, что ты на что-то способен, — без этого ничего не получится.А понять свои возможности можно, только если тебе представляется шанс применить их — и добиться успеха.
Маленькие победы
Уверенность в себе приносят ежедневные победы, большие и маленькие. Это могут быть победы и над собой (над своими страхами, над желанием все бросить, когда что-то не получается), и над вещами (пуговицами, которые ему наконец удалось застегнуть, шнурками, которые никак не хотели завязываться). «Родителям стоит находить как можно больше занятий, в которых ребенок сможет преуспеть, — советует Наталья Богданова. — Ему необходимо иметь много опыта успеха — неважно, в каких областях, и чем больше будет таких областей, тем лучше». «Мы больше склонны говорить о недостатках и неудачах — своих или ребенка, — добавляет Наталья Кириллина. — А важно, наоборот, отмечать его успехи и достижения, пусть даже совсем маленькие».Если ребенка слишком опекают, он постоянно чувствует себя бессильным и обесцененным. Эти ощущения затрудняют его отношения с другими детьми, потому что он чувствует себя хуже их, несостоятельным, не таким, как все. «Они осложняют также и его отношения со взрослыми, — добавляет Наталья Богданова. — Взрослые, делающие все за него, представляются ему существами высшего порядка, наделенными волшебными способностями, которых, как он уверен, у него никогда не будет». Развивая самостоятельность ребенка, мы даем ему возможность поверить в себя и не бояться других людей.
Руководство по жизни
Что можно сделать
Предупредить застенчивость проще, чем исправлять. Филип Зимбардо рассказывает о том, чем родители могут помочь своим детям в разном возрасте*.От рождения до двух летзакладывается отношение к себе и к миру. Привыкайте обнимать и ласкать ребенка с момента рождения (но не отчаиваетесь, если время упущено, — начинать никогда не поздно), как можно больше разговаривайте с детьми — все это дает чувство безопасности и доверия, помогает расти общительным.От двух до шести лет дети впервые сталкиваются с трудностями в коммуникации. Учите их смотреть на ситуацию глазами других людей, развивайте их уверенность в своем теле, в его силе и гибкости. Ребенок, владеющий собой, не боится рисковать, ему не грозит застенчивость.От шести-семи до двенадцати лет многие школьники теряют уверенность в себе, и все дети по-прежнему нуждаются в том, чтобы быть уверенными: мы любим их не за оценки, не за похвалы учителей, а просто потому, что они у нас есть. Не стоит говорить учителю или другим людям, что ваш ребенок — застенчивый. Ведь можно сказать совсем по-другому: осторожный, вдумчивый, чуткий к мнениям других людей…* Ф. Зимбардо, Ш. Рэдл. «Застенчивый ребенок». АСТ: Астрель, 2005.
Застенчивость может быть результатом первого неудачного опыта взаимодействия с другими детьми. Но искусство общения он может освоить только с помощью взрослых. «Рассказывайте ему, почему и зачем дети толкаются, дергают друг друга за волосы, отбирают игрушки, — говорит Наталья Богданова. — Учите понимать (а это трудно!), что другой — это другой. Что у него свой способ жить, свои вкусы и желания, которые нужно принимать и выносить…Наша задача — предоставить ему практическое руководство по жизни в обществе». Дети нуждаются в том, чтобы родители объяснили им те трудности, которые они испытывают, и показали, что в этом нет ничего драматичного. Четырехлетняя Катя заявила, что никогда больше не пойдет в детский сад, потому что две девочки отказались с ней играть и забросили ее любимую куклу за шкаф. Конечно, мама постаралась утешить дочь и вернула куклу. Но взрослые не всегда готовы оценить, насколько сильно опыт обиды и ощущение себя отверженным могут отразиться на дальнейшей жизни ребенка. «Зачем возвращаться к этой истории, это уже в прошлом! — говорит мама Кати. — Я постаралась отвлечь дочь от того, что ее так расстроило».«Большинство родителей готовы помочь своему ребенку в неприятной ситуации, но предпочитают поскорее забыть о ней, не обсудив, что же именно произошло, — комментирует Наталья Богданова. — Но без этого воспоминание ребенка о травмировавшем эпизоде будет обрастать новыми переживаниями». Позже, в спокойной обстановке, возвращайтесь к тому, что пережил ребенок, объясните ему, что сейчас он видит мир таким, каким его показал ему этот эпизод (недружелюбным, агрессивным…). Важно вместе попытаться понять, что чувствовал сам ребенок, а что мог чувствовать в это время другой участник конфликта — почему обидчик поступил так, а не иначе. Таким образом ребенок будет учиться понимать других (ведь застенчивые дети часто так поглощены собой и своей тревогой, что не чувствуют настроения окружающих).«Кроме того, ребенку случившееся с ним событие кажется абсолютно исключительным, — продолжает Наталья Богданова. — Наша задача — объяснить, что в этом нет ничего из ряда вон выходящего, что его переживания по этому поводу естественны (не только дети, но и взрослые порой расстраиваются, плачут и сердятся на весь мир, когда чувствуют себя несправедливо обиженными) и что они обязательно заканчиваются».
Доктор, это лечится?
Застенчивость, как видим, — сложный симптом, но она не является болезнью. И конечно, ее необходимо принимать всерьез и помочь ребенку как можно быстрее, до того как трудности в общении станут частью его идентичности: «Я застенчивый». Как можно ему помочь? Пытаться понять, чего он боится и почему.Если родителям не удается проделать эту работу самостоятельно, стоит обратиться за помощью к психотерапевту. Как понять, что пора обращаться к специалисту? «Главный критерий — мешает ли ребенку его застенчивость, на все ли стороны его жизни она распространяется, — объясняет Наталья Кириллина. — Если у него явные сложности в общении, если ему трудно отвечать на уроках и родители видят, что он чувствует себя неуспешным и не может справиться с этим, — тогда ребенку, безусловно, нужна помощь». Терапевт примет родителей вместе с ребенком и вместе с ними будет искать истоки нарушений. Если дело в позиции родителей (например, им трудно дать ребенку достаточно самостоятельности), терапевт поможет им лучше понять себя, измениться. Такой работы с ребенком и обоими родителями часто бывает достаточно, чтобы справиться с застенчивостью.А если это не так, если ребенок слишком страдает, ему может быть предложена терапия в дополнение к работе с его родителями. Благодаря этому он сможет выразить те страхи, которые держат его в плену, и вновь почувствовать вкус к жизни.
Источник: detstvo.ru

Психологические проблемы детей, переживших разлуку с семьей

Самое тяжелое событие, которое может произойти в жизни ребенка - это утрата родителей. Когда родители умирают или их лишают родительских прав, ребенок оказывается на попечении государства, и в его судьбе принимают участие взрослые, задача которых - насколько возможно, смягчить и восполнить утрату. Эта статья адресована таким взрослым - воспитателям детских домов и интернатов, приемным и патронатным родителям, опекунам и всем тем, кому небезразличны проблемы детей-"социальных сирот".
Утрата семьи
Дети, чьи родители лишены родительских прав, переживают двойную жизненную травму: с одной стороны, это плохое обращение в родной семье и негативный жизненный опыт, с другой, сам факт разрыва с семьей. Такую вынужденную разлуку ребенок воспринимает почти как смерть своих родителей. Традиционные представления о том, что дети "маленькие, ничего не понимают", что "им все равно" и "они быстро все забудут" - ошибочны. Дети точно так же, как и взрослые, чувствуют боль утраты близких отношений, но у них гораздо меньше возможностей защищаться, по сути - только одна: стараться не думать о том, что с ними случилось.
Еще одно традиционное заблуждение - считать, что ребенок не может любить родителей, которые так плохо с ним обращаются. А если любит, значит, "сам - ненормальный". Однако сохранение привязанности к родителям как раз является одним из признаков "нормальности" ребенка. Потребность любить и быть любимым естественна для всякого душевно здорового человека. Просто эти дети любят своих родителей не такими, какие они есть, а такими, какими они должны были бы быть: додумывая хорошее и не замечая плохое.
Детям трудно адекватно оценить причины изъятия их из семьи, и они могут воспринимать это как насилие, а представителей органов опеки - как агрессоров. Но даже тогда, когда перемещение было ожидаемым, дети испытывают страх и неуверенность, чувствуют себя зависимыми от внешних обстоятельств и незнакомых им людей. В соответствии с особенностями характера и поведения, после отобрания из семьи ребенок может быть подавлен, безучастен к происходящему или агрессивен. Но какой бы ни была его реакция, взрослым нужно помнить: уход из семьи - самое значительное событие из всех, что происходили до сих пор в жизни ребенка.
Достаточно спросить себя: "А хотели бы мы оказаться в такой ситуации? Что бы мы чувствовали, лишившись привычного окружения людей и вещей - всего того, что мы называем "своим"?" И сразу исчезают сомнения относительно того, что такое событие может расцениваться кем-либо как "хорошее", потому что "правильно" и "хорошо" - разные понятия.
Все дети из неблагополучных семей хотят, чтобы их родные родители были нормальными, заботливыми и любящими.
Разлука с семьей по сути является признанием того, что для данного ребенка быть любимым своими родителями - невозможно. И утрата семьи, даже если она была неблагополучной, - серьезная травма, приносящая ребенку боль, обиду на родителей и на "жизнь вообще", чувство отверженности и гнев.
Привязанность и семья в жизни ребенка
"Я никому не нужен", "я плохой ребенок, меня нельзя любить", "на взрослых нельзя рассчитывать, они бросят тебя в любой момент" - это убеждения, к которым в большинстве своем приходят дети, покинутые своими родителями. Один мальчик, попавший в детский дом, говорил о себе: "Я - лишенный родительских прав".
Привязанность - это стремление к близости с другим человеком и старание эту близость сохранить. Глубокие эмоциональные связи со значимыми людьми служат основой и источником жизненных сил для каждого из нас. Для детей же это - жизненная необходимость в буквальном смысле слова: младенцы, оставленные без эмоционального тепла, могут умереть, несмотря на нормальный уход, а у детей постарше нарушается процесс развития.
Отвергаемые дети неблагополучны эмоционально, и это гасит их интеллектуальную и познавательную активность. Вся внутренняя энергия уходит на борьбу с тревогой и приспособление к поискам эмоционального тепла в условиях его жесткого дефицита. Кроме того, в первые годы жизни именно общение со взрослым служит источником развития мышления и речи ребенка. Отсутствие адекватной развивающей среды, плохая забота о физическом здоровье и недостаточность общения со взрослыми приводит к отставанию в интеллектуальном развитии у детей из неблагополучных семей.
Потребность в привязанности - врожденная, однако способность ее устанавливать и поддерживать может нарушиться из-за враждебности или холодности взрослых. Выделяют следующие типы нарушенной привязанности:

• Негативная (невротическая) привязанность - ребенок постоянно "цепляется" за родителей, ищет "негативного" внимания, провоцируя родителей на наказания и стараясь раздражить их. Появляется как в результате пренебрежения, так и гиперопеки.
• Амбивалентная - ребенок постоянно демонстрирует двойственное отношение к близкому взрослому: "привязанность-отвержение", то ластится, то грубит и избегает. При этом перепады в обращении являются частыми, полутона и компромиссы отсутствуют, а сам ребенок не может объяснить своего поведения и явно страдает от него. Характерно для детей, чьи родители были непоследовательны и истеричны: то ласкали, то взрывались и били ребенка, делая и то, и другое бурно и без объективных причин, лишая тем самым ребенка возможности понять их поведение и приспособиться к нему.
• Избегающая - ребенок угрюм, замкнут, не допускает доверительных отношений со взрослыми и детьми, хотя может любить животных. Основной мотив - "никому нельзя доверять". Подобное может быть, если ребенок очень болезненно пережил разрыв отношений с близким взрослым и горе не прошло, ребенок "застрял" в нем; либо если разрыв воспринимается как "предательство", а взрослые - как "злоупотребляющие" детским доверием и своей силой.
• Дезорганизованная - эти дети научились выживать, нарушая все правила и границы человеческих отношений, отказываясь от привязанности в пользу силы: им не надо, чтобы их любили, они предпочитают, чтобы их боялись. Характерно для детей, подвергавшихся систематическому жестокому обращению и насилию и никогда не имевших опыта привязанности.

Для первых трех групп детей требуется помощь приемных семей и специалистов, для 4 - прежде всего внешний контроль и ограничение разрушительной активности.
Все же большинство детей, чей опыт жизни в семье не был катастрофическим и чье доверие ко взрослым подорвано не окончательно, ждут новую семью как средство исцеления от одиночества и покинутости, с надеждой на то, что в их жизни все еще будет хорошо. Однако простого перемещения в новую ситуацию не всегда достаточно для того, чтобы "новая" жизнь сложилась хорошо: прошлый опыт, навыки и страхи остаются с ребенком.
Этапы переживания горя и потери
Для ребенка отчуждение от родной семьи начинается не в момент изъятия, а в момент помещения в новую семью или учреждение. Дети начинают чувствовать себя отличающимися от обычных детей - тех, которые не лишились семьи. Осознание этого может проявляться по-разному. Этим, по-видимому, объясняется тот факт, что многие адаптирующиеся к новым жизненным условиям дети начинают вести себя заметно хуже в школе и внезапно становятся мрачными и агрессивными. В процессе адаптации обычно наблюдается несколько этапов.
Отрицание Главная особенность поведения ребенка на этом этапе состоит в том, что он бессознательно не воспринимает потерю. Такой ребенок может быть послушен, даже весел, вызывая удивление у взрослых: "ему все нипочем". Для вновь принятых в семью детей это может означать то, что они привыкают не выражать болезненные чувства, обращаясь к опыту прошлого. Они живут, изо всех сил стараясь не думать о том, что произошло, плывут по течению. Но такое состояние тянется не долго - либо последует "взрыв", когда переживания нахлынут, либо начнутся соматические и поведенческие проявления вытесняемых переживаний: рассеянность, частое впадание в прострацию, расстройство учебной и любой другой деятельности, требующей сосредоточенности и логики (глобальные расстройства внимания и интеллектуальные нарушения - "аффект тормозит интеллект"), капризы и слезы "без повода", ночные кошмары, расстройства желудочно-кишечного тракта и сердечной деятельности и т.п.
Гнев и смешение чувств. Этот этап характеризуется появлением сильных, иногда взаимоисключающих эмоций. Жить ребенку с чувствами, вызывающими тревогу и беспокойство, сложно и тяжело. Дети в этот период чрезвычайно чувствительны, и они особенно нуждаются в помощи, чтобы эти подавленные чувства не нанесли вреда. Дети испытывают следующие эмоции, причем иногда все сразу:

• Тоска. Это чувство может вызвать у детей стремление увидеться с членами родной семьи и повсюду их разыскивать. Нередко утрата обостряет привязанность, и ребенок начинает идеализировать даже тех родителей, которые обращались с ним жестоко.
• Злость. Это чувство может проявляться против чего-то определенного или быть самодавлеюшим. Дети могут не любить себя, порой даже ненавидеть, потому что они были отвергнуты оставившими их родителями, несчастливой судьбой и т.д. Они могут гневаться на "предавших" их родителей. На "разлучников" - милицию и детский дом, которые "вмешались не в свое дело". Наконец, на приемных воспитателей как на узурпаторов родительской власти, которая им не принадлежит.
• Депрессия. Боль потери может вызвать чувство отчаяния и потерю уважения к себе. Помогая принятому в семью ребенку выразить свою печаль и понять ее причины, воспитатели помогают ему тем самым преодолеть состояние стресса.
• Вина. Это чувство отражает реальное или предполагаемое отвержение или обиду, причиненную потерянными родителями. Даже у взрослых людей боль может ассоциироваться с наказанием за что-то. "Почему это случилось со мной?", "я - плохой ребенок, со мной что-то не так", "я не слушался родителей, плохо помогал им - и меня забрали". Такие и подобные им утверждения высказывают дети, лишившиеся родителей. Суть происходящего в том, что ребенок в попытке осмыслить ситуацию ошибочно принимает ответственность за происшедшее на себя. С другой стороны, он может также чувствовать вину из-за собственных чувств, например, из-за того, что он любит приемных родителей и наслаждается материальным комфортом, в то время как его родители живут в бедности.
• Тревога. В критических случаях она может перерасти в панику. Принятый в семью ребенок может бояться отвержения приемными родителями; или испытывать иррациональный страх за свое здоровье и жизнь, а также за жизнь приемных воспитателей и/или родных родителей. Некоторые дети боятся, что родные родители разыщут их и заберут, - в тех случаях, когда ребенок сталкивался с жестоким обращением в родной семье, а к новой семье искренне привязался, и т.д.

В целом, в период адаптации к новой жизненной ситуации и свыкания с потерей поведение ребенка характеризуется противоречивостью и неуравновешенностью, присутствием сильных чувств (которые могут подавляться) и расстройством учебной деятельности. Обычно адаптация происходит в течение года. На протяжении этого периода воспитатели могут оказать существенную помощь ребенку, и это послужит "цементом", скрепляющим новые отношения. Однако если какие-либо из перечисленных выше проявлений сохраняются на более долгий срок, имеет смысл обратиться за помощью к специалистам.
Что могут сделать взрослые
Определенность: ребенку важно знать, что будет дальше, какие порядки в том месте, куда он попал. Постарайтесь заранее рассказать ребенку о других членах вашей семьи, показать их фотографии. Покажите ребенку его комнату (либо часть комнаты), его кровать и шкаф, куда он может сложить личные вещи, объясните, что это - его пространство. Спросите, хочет ли он теперь побыть один или вместе с вами. Старайтесь все время кратко, но внятно рассказывать ребенку о том, что будет дальше происходить: "Сейчас мы покушаем и ляжем спать, а завтра еще раз посмотрим квартиру, сходим погулять во двор и в магазин".
Утешение: если ребенок подавлен и проявляет другие признаки горя, постарайтесь мягко обнять его и скажите о том, что вы понимаете, как грустно расстаться с теми, кого любишь, и как бывает тоскливо в новом, незнакомом месте, но так грустно ему будет не всегда. Подумайте вместе, что могло бы ребенку помочь. Важно: если ребенок расплакался - не останавливайте его сразу. Побудьте с ним вместе и через некоторое время успокойте: если слезы есть внутри, лучше их выплакать.
Физическая забота: узнайте, что любит ребенок из еды, обсуждайте с ним меню и по возможности учитывайте его пожелания. Последите, чтобы ночью в коридоре горел ночник, и если ребенок боится темноты, то и в его комнате тоже. Укладывая спать, посидите с ребенком подольше, поговорите с ним, подержите за руку или погладьте по голове, если возможно, подождите, пока уснет. Если ночью вам кажется, что ребенок, даже не маленький, плачет, обязательно зайдите к нему, но не включайте свет, чтобы не смутить. Тихонько посидите рядом, попробуйте поговорить и утешить. Малыша можно просто обнять и даже остаться с ним на ночь (в первое время). Важно: будьте внимательны, если ребенок напрягается от физического контакта, выразите свое сочувствие и заботу просто словами.
Инициатива: инициируйте положительное взаимодействие с ребенком, проявляйте первыми внимание и заинтересованность его делами и чувствами, задавайте вопросы и выражайте тепло и участие, даже если ребенок кажется равнодушным или угрюмым. Важно: не ждите ответного тепла сразу.
Воспоминания: ребенок может захотеть поговорить о том, что с ним было, о своей семье. Важно: отложите, если возможно, свои дела на потом или выделите специальное время, чтобы поговорить с ребенком. Если его рассказ вызывает у вас сомнения или смешанные чувства, помните - ребенку важнее быть внимательно выслушанным, чем получить совет. Просто подумайте, что мог переживать ваш ребенок тогда и что он чувствует во время разговора с вами, - и посочувствуйте этому.
Памятные вещи: фотографии, игрушки, одежда - все это связывает ребенка с прошлым, является материальным воплощением значительной части его жизни. Важно: каждый ребенок, переживший разлуку или утрату, должен иметь что-то на память, и недопустимо выбрасывать это, тем более без его согласия.
Помощь в организации дел: дети часто чувствуют себя растерянными в новом месте и при таких серьезных изменениях в своей жизни. Вы можете обсуждать и планировать их дела вместе, давать им конкретные советы по поводу какой-либо деятельности, писать записки-памятки и т.д. Важно: поддерживать ребенка, если он злится на себя за свои промахи: "то, что происходит с тобой - нормальная реакция на ненормальные обстоятельства", "мы справимся" и т.д.
В характере вашего приемного ребенка могут быть черты, про которые вы смело можете сказать: "это уже не его горе, а мое!". Пожалуйста, помните, исправить все сразу нельзя. Сначала ребенок должен привыкнуть к вам, принять изменения в своей жизни, и только потом он будет меняться сам.
Вышеприведенное описание имеет отношение прежде всего к внутренним переживаниям ребенка. При этом существует четкая динамика в процессе выстраивания отношений с людьми, которые заботятся о ребенке и волею обстоятельств становятся для него самыми близкими, в той или иной степени заменяя родителей.
Адаптация ребенка в замещающей семье
Опыт показывает, что адаптация ребенка к новой семье происходит примерно в течение года и условно делится на три стадии.
Первую стадию можно было бы обозначить как "Идеализированные ожидания", - как у ребенка, так и у приемной семьи. Каждая из сторон полна надежд и старается понравиться другой. Примерно через месяц трудности реальных отношений разрушают образ "сбывшейся мечты", наступает первый кризис: привязанность ребенка к старой семье еще сохраняется, а к новой пока не сформировалась, привыкание к сменившимся требованиям и правилам трудно для него и вызывает протест. В результате возникают "установочные конфликты", которые являются естественной частью приспособления семьи и ребенка друг к другу.
Достаточно часто в первые дни после размещения дети требуют, чтобы их отвезли обратно в детский дом. Подобное желание может быть продиктовано смесью разных чувств. Это и боязнь полной зависимости от малознакомых людей, и стремление сохранить контроль над ситуацией ("я решаю, где мне быть" - потребность в безопасности), и проверка отношений ("действительно ли я вам так нужен, что вы сможете меня удержать"), наконец, ребенок просто может соскучиться по людям, которые заботились о нем. Обычно мы советуем родителям уточнить у ребенка, хочет ли он съездить в гости или "насовсем", потом предложить подумать до утра, а утром сказать ему, что "теперь твой дом - здесь, и мы хотим, чтоб ты жил с нами, но удерживать тебя насильно не станем". Если ребенок маленький, достаточно просто сказать: "Ты теперь живешь с нами, и мы тебя никуда не отдадим, а в детский дом мы съездим в гости через несколько дней, чтобы навестить твоих друзей и показать им твои новые фотографии".
"Установочные конфликты", поначалу нарастая и учащаясь, после какого-то основательного кризиса и "разборок" постепенно становятся реже и возникают только по значительным поводам. Так наступает стадия "Вживания" или собственно адаптации. Происходит выстраивание границ допустимого, привыкание к взаимным потребностям и особенностям, привычкам и правилам поведения. Кроме того, на этой стадии фактически формируется привязанность к новой семье. Вспышки негативного поведения в это время могут иметь следующие причины:

• Дети, пережившие утрату семьи, боятся повторения этого и в новой, приемной семье. Иногда они провоцируют воспитателей на разрыв, демонстрируя своим поведением двойственность - привязанность и отвержение одновременно, поскольку это именно то, что они пережили на своем опыте.
• Они колеблются между надеждой и страхом быть обманутыми снова, пытаются контролировать возникающие у них теплые чувства поскольку знают, как взрослые могут злоупотреблять своей властью.
• Вспышки негативного поведения могут быть частью процесса реагирования на утрату кровной семьи, ребенок может тосковать и злиться.
• Дети таким образом могут демонстрировать, чему они научились в родной семье, свои представления о том, как надо себя вести.
• Проверяют, до каких пределов они могут дойти в своем плохом поведении, сохраняя принятие со стороны взрослых.
  У таких детей очень много оснований для того, чтобы вести себя "плохо", и это становится дополнительной нагрузкой для взрослого, осложняющей появление у него привязанности к ребенку. Поэтому очень важно для взрослого:
• Не ждать быстрых "результатов".
• Сосредоточиться на изменениях к лучшему, замечать и ценить их.
• Обращаться за помощью к социальным работникам и специалистам, не боясь, что вас сочтут "некомпетентными".

Необходимо сказать, что, в отличие от начальной стадии, в это время заботящиеся взрослые уже больше знают ребенка, начинают лучше понимать его и чувствуют себя более уверенными. Ребенок, в свою очередь, начинает дорожить семьей (или семейной группой), уже не думает всерьез об уходе и больше доверяет воспитателям. Ощущение контакта с ребенком, взаимное понимание и теплые чувства - все это появляется по мере решения проблем.
Главное достижение этой стадии, длящейся чуть более полугода, - взаимное доверие и субъективное ощущение постоянства отношений, появляющееся у обеих сторон, которые начинают воспринимать себя как целостность.
Таким образом, наступает некое "Равновесие", которое представляет собой третью стадию адаптации в семье, принявшей ребенка. В этот период семья становится достаточно самостоятельной, реже обращается за помощью к специалистам. Дети обычно начинают активно интересоваться своим прошлым, много вспоминают и даже сочиняют, беря за основу настоящее - "а мы с мамой тоже в цирк ходили, каждый месяц!", "а у нас тоже машина была", и т.п. Желаемое и действительное, помноженное на особенности детского восприятия, смешиваются в этих рассказах, суть которых сводится к следующему: ребенок нуждается в создании приемлемого варианта своего прошлого. В обычных семьях этой цели служат устные "предания", воспоминания родственников, фотоальбомы и т.п. Особенность прошлого детей из неблагополучных семей состоит во фрагментарном характере, "выпадении" целых периодов жизни - некоторые из них дети не помнят в силу раннего возраста, а некоторые "вытеснены" как что-то ужасное. Новая семья может помочь ребенку, воссоздавая "линию жизни" в специальном альбоме воспоминаний. Там могут быть сохранившиеся или добытые у родственников ребенка фотографии, записи рассказов самого ребенка и других лиц о нем, рисунки, иллюстрирующие какие-то события, лист с наложенными одна на другую "обводками" контура руки ребенка в разных возрастах, и т.п. Важны любые сведения о прошлом, факты и комментарии патронатных воспитателей к ним о чувствах самого ребенка в связи с этими фактами и их личном отношении, сопереживании ребенку в связи с тем, что излагается. Обычно дети с большим интересом и благодарностью воспринимают составление такой "Книги жизни", и это укрепляет их положительные отношения со взрослыми.
Капилина М.В., психолог
Источник: detstvo.ru

Раздражение без причины

Раздражение без причины

Хочется рвать и метать… А отчего, и сама не знаю
Бывает так: просыпаешься с утра после сладкого и крепкого сна, но уже спустя пару минут в груди появляется маленький комочек напряжения. Причин вроде бы еще нет, но умудренные опытом женщины знают, к чему это обычно ведет... Вначале домашние бестолково суетятся, путаясь под ногами и мешая собираться на работу. Затем в транспорте все толкаются и наступают на ноги, а если, не дай бог, вы за рулем, то кажется, что все остальные водители сговорились мешать именно вам. Наконец на работе коллеги поражают вас бестолковостью, а начальство донимает дурацкими поручениями и указаниями. И вот вечером ребенок, испуганно глядя на непонятно почему орущую маму, с трудом соображает, чего от него требуют. В конце концов, отходя ко сну, вы чувствуете себя так, будто весь день сражались с ветряными мельницами: вроде бы ничего сверхсложного делать не приходилось, а сил и нервов ушло безумно много.
Не правда ли, знакомая ситуация? Пусть не во всех деталях, но с подобными ощущениями сталкивалась, пожалуй, каждая женщина. И здесь вполне естественен вопрос: “Что со мной происходит”? Так почему же мы портим настроение себе и окружающим?
Вообще-то, такого термина — синдром беспричинного раздражения — в психологии нет. Да и раздражения без причины на самом деле не бывает. Другое дело, что эту причину нам не всегда удается распознать, а следовательно, и объяснить. А ведь именно осознание причины — первый шаг на пути исправления ситуации. Итак, что может лежать в основе нашей якобы “беспричинной” раздражительности?
1. Новая роль женщины в обществе. В свое время основной задачей прекрасной половины человечества было хранить очаг и воспитывать детей. Современная же женщина несет на своих хрупких плечах двойную нагрузку: 8-часовой рабочий день и домашние хлопоты. От чего и страдает. Ей бы вечером отдохнуть, лежа на диване с журналом и коробкой конфет, посмотреть телевизор. Куда там! Она хозяйка дома и поэтому обязательно должна: а) накормить; б) обслужить (постирать, погладить, почистить); в) выслушать; г) утешить и т.д. Естественно, это ежедневное насилие над собой не может не сказываться на нервной системе.
2. Ощущение внутренней несостоятельности и неуверенности в себе. В общем, та же проблема, но "с другой стороны": зачастую у женщины не складывается социальная жизнь и карьера, она не играет заметной роли на службе и материально во многом зависит от мужчины. А вокруг столько примеров успешных, независимых, знающих себе цену дам!
3. Нормы поведения в обществе. Действовать на нервы здесь может все, что угодно — от негласного кодекса поведения до принятой манеры одеваться. Чего стоит только необходимость день-деньской улыбаться, выслушивать замечания вышестоящего коллеги по работе или почтительно переносить нападки вредного начальника. А тут еще сотрудницы щеголяют в эффектных нарядах, а вам брать с них пример, увы, не позволяют средства. Раздражать такие вещи могут ужасно, но демонстрировать это никак нельзя. Дома тоже не всегда удается вести себя так, как того хочется: поплакать, высказаться прямо и откровенно или проходить всю субботу в халате и без макияжа — того и гляди, рискуешь заслужить почетное звание “базарной бабы” или “клуши”. Что и говорить, необходимость постоянно сдерживаться не проходит бесследно.
4. Завышенные ожидания по отношению к окружающим, да и к жизни в целом. Нередко, искренне надеясь получить нечто, мы бываем настолько уверены в обоснованности своих притязаний, что, получив что-то другое (а тем более, не получив ничего вовсе), моментально теряем почву под ногами. У психологов такое состояние называется изящным словом фрустрация — обман надежд, неудача, разочарование, т.е. "облом". Обычно оно сопровождается гнетущим напряжением, тревожностью и чувством безысходности. Согласитесь, неплохой "букет" для раздражения и даже нервного срыва.
5. Неумение планировать время. То есть большинство из нас не научились грамотно соотносить работу, отдых и сон. Хотя принцип “8 часов работы, 8 часов отдыха, 8 часов сна” многим известен еще со школы. Увы, подавляющее большинство женщин не умеют расслабляться, осознанно "бездельничать" и наслаждаться сном. Обычно мы отсыпаемся по выходным, а расслабляемся (причем далеко не полностью) лишь будучи в отпуске. В результате измученная постоянным напряжением психика реагирует неконтролируемыми перепадами настроения.
6. Физиологические причины. В этом женщины особенно уязвимы. В частности, пресловутый предменструальный синдром уже давно стал притчей во языцех. Излишнюю раздражительность могут провоцировать также колебания гормонального фона и все более актуальный в последнее время синдром хронической усталости. Кроме того, на наше поведение нередко влияют некоторые заболевания внутренних органов, в частности, гинекологические расстройства, поражения печени и нарушения функции щитовидной железы. В этом случае "беспричинная" раздражительность может являться тревожным симптомом, требующим обращения к специалисту.
Так что же делать?
Главное — не поддаваться инерции и апатии, списывая все на "особенности характера" или "жизненные трудности". Представьте себе, арсенал средств, которые можно использовать в данном случае, достаточно широк.
1. Правильно расставьте приоритеты. Определите, что для вас имеет большое значение, а что — не очень. Не стесняйтесь признаваться себе в вещах, которые не слишком вписываются в общепринятые рамки. Например, вас мало интересует карьера. Или же напротив, работа занимает в вашей жизни основное место, а вот приготовление пищи или роль многодетной матери вас вовсе не привлекают. Поверьте, вы не станете больше любить работу или кастрюли от того, что заставите себя ими заниматься. Поэтому проще определить для себя приоритетное направление, а второстепенные дела по возможности ограничить, поставив их в один ряд с объективной необходимостью: например, такой, как мыться или носить теплую одежду зимой.
2. Пересмотрите свой режим дня. Ресурсы свободного времени для отдыха и полноценного сна можно изыскать при любых обстоятельствах. Для этого, правда, нужно кое-чему научиться. Например, откладывать на завтра дела, которые необязательно делать сегодня, уменьшать количество домашних дел (за счет отказа от приготовления фаршированных кур или многоэтажных кулебяк, утюжки постельного белья, а также перекладывания части своих привычных обязанностей на близких), включать в перечень своих "священных прав" просмотр сериала, чтение книг и журналов, походы в гости к подруге, посещение театра и прочие приятные мелочи, дающие возможность отключиться от повседневной рутины.
3. Меняйте установки. И не требуйте слишком многого. Люди не обязаны вести себя так, как нам того хочется, а фортуна — улыбаться и “дарить цветы” каждый день. Научитесь принимать происходящее как данность, а если окружающая действительность вас категорически не устраивает и вам непременно хочется что-то изменить — начинайте с себя. Уж этот-то процесс всецело в ваших руках и при известном усердии вы сможете добиться того, чего желаете, не предъявляя излишних требований к окружающим. В крайнем случае (если что-то не получится) вы сможете в полной мере оценить всю необоснованность своих завышенных претензий: раз уж вы сами далеки от идеала, то чего же требовать от других? Раздражение как рукой снимет.
4. Учитесь переключаться. Освойте несколько способов отвлекаться от “внешних раздражителей”. Попробуйте, например: а) умножать в уме двух- или трехзначные числа; б) вспоминать, в каких фильмах снимался тот или иной известный актер; в) перечислить столицы республик бывшего Союза; г) проанализировать содержимое своего холодильника и прикинуть, какие блюда можно из этого приготовить — да мало ли чем еще можно себя озадачить! Главное — направить мысли в иное русло, а там, глядишь, злость пройдет, и вернется способность трезво оценивать ситуацию. Это, так сказать, сиюминутные способы. Из "долгоиграющих" можно посоветовать тренажерный зал, бассейн, пробежку по стадиону, медитацию или просмотр фильма с захватывающим сюжетом. Впрочем, здесь просто нужно понять сам принцип, а дальше — твори, выдумывай, пробуй…
5. Повышайте самооценку. Можно даже сказать так: воспитайте в себе долю здорового самолюбия. Способов — масса. Здесь важен адекватный уровень осознания собственной ценности. В этом случае вы едва ли позволите себе, любимой, расстраиваться из-за каких-то пустяков и изводить себя непонятными сомнениями.
6. Позаботьтесь о своем здоровье. Высыпайтесь. Правильно питайтесь. Принимайте поливитаминные комплексы с добавлением микроэлементов. Посетите врача для комплексного осмотра. Запишитесь на массаж и водные процедуры — это доступно в большинстве поликлиник. И старайтесь почаще быть внимательной к себе (впрочем, этот момент подойдет и к пункту 5).
Итак, вам знакомо "беспричинное" раздражение? Ну что же, теперь-то вы знаете, что с этим можно и нужно что-то делать. Главное — понять, что это состояние не является для вас естественным. Что постоянное напряжение, злость и нервные срывы — прямой путь к хроническим недомоганиям и ранним морщинам. А в довершение ко всему — репутация зануды, скандалистки или особы с неуживчивым характером. Этого ли вы ожидали, в очередной раз давая волю своему раздражению? Поэтому поработать над собой стоит, тем более что нередко после осознания причины происходящего выход находится сам собой.
Статья доступна благодаря сайту: u-psihologa.com.ua

Женские потребности в браке

Женские потребности в браке

Большинство людей считают, что сохранение чувства любви, уважения и доверия между двумя партнерами является обязательным условием для сохранения отношений между ними. И это правильно. Но, к сожалению, на деле происходит обратное, рутина, обыденность, привычка, расхождения в восприятии брака партнерами, разочарование в собственных желаниях и надеждах делают близость супружеских отношений очень уязвимой.
У одного из супругов, или же у обоих сразу возникают сомнения по поводу сохранения чувств между ними, а, возможно, и по поводу верности. Давайте же и мы не останемся в стороне от проблемы и познакомимся с мнением специалистов на этот счет. Мы поговорим о том, какие следует предпринять усилия, чтобы не допустить возможности развития романов на стороне, каким образом построить брак без измен. Ведь психологами была отмечена такая закономерность, как то, что те браки, которые являются неудачными по причине того, что в них супруги не чувствуют удовлетворения своих основных потребностей, являются наиболее уязвимыми на предмет присутствия в них внебрачных связей.
По этой причине очень важно двум любящим людям удовлетворять взаимные потребности, чтобы близкий человек не начал поиски недостающего, что говорится, "на стороне".
А базовых потребностей, опять же ссылаясь на мнение специалистов, существует всего пять, о них мы и поговорим. Но сегодня наш разговор будет касаться потребностей в браке прекрасной половины человечества.
Безусловно, практически каждая женщина мечтает о наличии в отношениях привязанности, расположения и любви к себе со стороны партнера. Ведь в этом случае для нее все эти составляющие являются символом надежности, защищенности, комфорта и т.д. Женщине просто необходимо видеть и чувствовать подтверждение своей исключительности для своего избранника, и мужчинам это следует понимать. А выражаться такие подтверждения могут в чем угодно, и в поцелуях, и в преподнесении цветов, и в приглашении на романтический ужин вне дома, и в совместных прогулках, и в открывании дверцы машины, и в поданной при этом руке, и в телефонных звонках, и в СМС, и т.д. Признаться в любви возможно множеством способов, тут дело в фантазии. Если женщина чувствует подобную привязанность и любовь со стороны супруга, то для нее это является фундаментом их отношений.
В не меньшей степени женщина нуждается в том, чтобы муж всегда мог не только выслушать ее, но и поговорить с ней. Ее потребность в двухстороннем разговоре достаточно велика, а мужья обычно этого не замечают, к сожалению. Ведь в «конфетно-букетном периоде» влюбленные много времени проводят за разговорами, демонстрируя тем самым свою любовь и заинтересованность в партнере. И после заключения брака вполне естественным является желание продолжать сложившиеся традиции. Уделяя достаточно времени общению с супругой, мужчина, тем самым, открывает путь к ее сердцу.
Как известно, в отношениях между двумя людьми в обязательном порядке должно присутствовать доверие, которое придает ощущение надежности – являющееся связующей нитью, проходящей через основные потребности женщины, находящейся в браке.
Если же супруг отвергает честное и открытое общение со своей второй половиной, то, тем самым, он подрывает ее доверие, а значит и разрушает то самое чувство надежности.
А потому, специалисты советуют не скрывать от супруги никакой информации из своего прошлого, настоящего и касающейся планов на будущее.
Если в отношениях будет отсутствовать доверие, то у женщины не будет оснований для построения серьезных, глубоких отношений.
Также, каждая женщина хочет видеть в своем избраннике хорошего отца своих детей, имеющим обязанности перед своей семьей. А это значит, что, выходя замуж, подавляющее число женщин, имеют огромное стремление к тому, чтобы создать дом, настоящую семью, что невозможно без наличия в ней детей. А потому жены хотят, чтобы их мужья занимали лидирующие позиции в семье, оказывали поддержку в их нелегком материнском труде и брали на себя обязательства в моральном и образовательном развитии своих детей.
Ну, и, конечно же, нельзя оставить в стороне и финансовую часть проблемы, так как женщина нуждается в достаточном количестве денег для того, чтобы чувствовать себя комфортно в браке, так как ей просто необходимо иметь материальную поддержку, при этом даже наличие ее собственной успешной карьеры не играет здесь особой роли. Женщине очень приятно осознавать, что супруг способен зарабатывать достаточно денег, тем самым позволяя ей ощущать заботу о себе и своих детях.
Будьте счастливы!
Источник: orcha.ru

Почему женщины изменяют?

Почему женщины изменяют?

Много написано о мужских изменах. Но есть и измены женские. Но почему женщины изменяют? Что их толкает на измену? И в чем основная причина женских измен?
Женский сайт sympaty.net постарается с этим разобраться!
Специалисты-психологи могут назвать множество причин, почему женщина идет наизмену мужу. На первый взгляд, все эти причины кажутся разными – но лишь на первый!
Каковы же наиболее типичные причины измены жены? Приведем их все.
Почему женщина изменяет: наиболее типичные причины
- Брак не ладится. В таком случае психологически женщина уже готова к измене. Однако неверно думать, что она ищет связи на стороне. В этом случае измена – это способ заполнить психологический пробел в отношениях.
- Девушка очень рано вышла замуж. Очень много шансов, что чувство, приведшее ее в загс, постепенно начнет угасать – и возможно, за этим последует новое чувство и измена!
- Из-за желания доказать самой себе, что она способна быть любимой и желанной, что она еще ого-го!
- Это желание обостряется, если женщина «в возрасте», ведь хочется доказать, что старость ей нипочем! Любовник в этом случае моложе самой женщины (но необязательно).
- Настойчивое домогательство кавалера. Порой женщине проще согласиться на измену, чем объяснить, почему ей не хочется.
- Для многих женщин любовник – это отчаянный шаг, связанный с тем, что в браке катастрофически не хватаетсекса и мужского внимания. Ах, если бы мужья это осознавали!!!
- Измена как месть мужу-изменнику тоже очень распространена. Как правило, такая измена не приносит женщине облегчения.
- Причина женской измены – любопытство. Редко, но с женщинами тоже это случается. Женщина «заигрывается» во флирт и кокетство, и вот результат!
- Некоторые женщины всю жизнь ищут Идеального Любовника. Кстати, это необязательно человек, способный на супер-пупер подвиги в постели. Многим просто нужен понимающий и чувственный партнер, способный их удовлетворить.
- Нимфомания. Встречается очень редко, но ведь встречается! Такой женщине все мужчины кажутся супер-любовниками – и конечно же, они хотят лично убедиться в этом. В постели, разумеется.
Вот такие разные причины, почему женщина изменяет. Но как бы то ни было, первопричина женской измены все равно одна – ОБИДА НА МУЖА!!! Причем, необязательно, чтобы женщина обижалась на мужчину сознательно – иногда мы можем этой обиды не осознавать.
Женщина обижена на мужчину за то, что он НЕ ЗАМЕЧАЕТ, что она – Женщина! Не уделяет ей достаточного внимания. Увлечен своими интересами – работой, машиной, рыбалкой, алкоголем, другими женщинами… Обижает!
А ведь любой из нас необходимо мужское внимание – необходимо, как воздух! Мы очень хотим чувствовать, что Любимы, Прекрасны, Желанны, Сексуальны, что Нравимся!
И не получая всего этого от мужа, мы порой находим подтверждение своей Женской привлекательности, изменяямужу.
К сожалению, измена – это не выход, и «хороший левак укрепляет брак» в сравнительно небольшом количестве случаев. Очень часто, изменяя, мы просто уходим от проблем, прячем голову в песок, как страус, и еще больше запутываемся в сложной семейной ситуации.
Автор - Ольга Sympaty
Источник: sympaty.net

Комплименты и их значение

Комплименты и их значение

Как важно каждой женщине знать, что она прекрасна. Как важно каждому мужчине быть уверенным в том, что он самый сильный, самый надежный. Понять это, поверить в это можно, прежде всего, зная, что так это и есть на самом деле, а доказательством тому могут быть комплименты, подаренные окружающими. Сладким наркотиком, пьянящей дымкой может застревать в сознании теплые слова, сказанные от всего сердца людьми, чье мнение вам не безразлично. Комплименты несут в себе очень сильный положительный заряд, они, как маленькие, но очень ценные подарки. Как любой подарок его приятно получать и отдавать. И, конечно, нужно уметь делать это правильно, вовремя, а самое главное, от всего сердца.
Дарить комплименты, подчеркивать яркие, прекрасные стороны человека, которому вы хотите сделать приятно, это целая наука. Во-первых, одно из главных правил, комплименты нужно делать искренне, от всего сердца. Конечно, если у вас уже имеется черный пояс по лицемерию, то, возможно, никто не заподозрит подвоха. Дешевая лесть, пошлый подхалимаж - вот во что могут превратиться ваши словесные дары, если вы действительно не видите, даже не чувствуете того, что говорите. Не возможно с восхищенными глазами сказать человеку, что он отлично выглядит или, что его туалетная вода великолепна, и запах, доносящийся до вас божественен, если вы действительно так не думаете. По меньшей мере, при этом вы можете быть осмеяны, а в худшем случае нарветесь на презрение. Поэтому, будьте искренними в своих словах, не выставляйте себя на посмешище, не входите в историю в облике «подлизы». На самом деле, если вы действительно захотите вручить человеку доброе слово в виде комплимента, для вас не составит труда заметить в нем что-нибудь необычное, прекрасное, так не примените сказать об этом ему.
Второе правило - комплименты должны быть сказаны вовремя. Для каждого подарка, каждого сюрприза, существует определенное время, ну, его уж надо чувствовать. Для начала определите, какую цель вы преследуете, произнося вслух добрые слова в адрес человека. Если это легкий флирт, и вы хотите обворожить партнера своей наблюдательностью, то говорить комплименты нужно приглушенным голоском, и, желательно в такой обстановке, чтобы вас слышал только предмет обожания. Тогда комплименты приобретают своего рода магическую окраску. Если вы хотите блеснуть перед начальством тонким вкусом, который, вы, конечно, разделяете вместе с ним, то хвалебные слова по поводу внешности, или бесконечной справедливости стоит говорить в тот момент, когда непосредственно к вам идет обращение. Например, в тот момент, когда он с вами здоровается.
Допускаются так же спонтанные, эмоциональные комплименты, как правило, такие больше всего и ценятся. Это когда при виде человека у вас рождается сильная эмоция, которую вы отпускаете, и получается что-нибудь вроде «Вау!», «Потрясно!». Такие впечатления в основном производят перемены во внешнем облике.
Еще один из самых весомых комплиментов - это взгляд. Глаза, как всем давно известно, порой говорят о многом. И когда человек ловит на себе восторженный взгляд, будь то оценка внешности, или работы, или же ответ на бесконечную нежность, он понимает, что его одарили самой дорогой наградой, что он ее достойно заслужил.
Комплименты, добрые слова, восхищение, это в основном то, чего человек может добиваться бесконечно. Никто и никогда не устанет получать комплименты. Если вдруг вас охватывает смущение при произношении, или только при одной мысли о том, что хочется комплимент, не бойтесь, знайте, что эта неловкость придает только дополнительный шарм вашим словам. За добрые слова не наказывают, за них благодарят.
Дарите комплименты. Отношение к вам может кардинально измениться, услышь человек из ваших уст достойную отметку в свой адрес. Понаблюдайте за результатом, когда вы отпускаете эмоции, и выливаете их в виде добрых слов на адресата, вы, как бы автоматически становитесь своего рода авторитетом. Новая прическа, у кого спросить, идет ли она - у вас, вы ценитель тонкой красоты; новый вариант проекта, сложная работа, кого первым попросить оценить - вас, в прошлый раз вы похвалили, и у человека появилось еще больше вдохновения и так далее. Комплименты, если они искренни, имеют очень большой вес. Даже если вы дали неверную оценку, но выказали свое настоящее положительное мнение, у человека, которому вы это сказали, картинка мира изменится моментально. Положительные эмоции сильнее отрицательных, именно их-то все и запоминают. Пуст же носителем и дарителем добрых эмоций будете именно вы.
Автор: Екатерина Некапризная
Источник: www.womenhealthnet.ru