Детское сознание подобно губке, впитывающей в себя все без разбора. Об этом нелишне помнить взрослым, которые далеко не всегда отдают себе отчет в том, что ребенок, даже играя в соседней комнате, не обязательно слушает, но все же слышит взрослые разговоры, «пишет на подкорку» информацию, которая совсем не предназначена для его ушей. Что можно говорить при своих детях, а чего — нельзя, родители решают сами. Это естественно, что в разных семьях степень открытости перед собственными детьми разная. Иногда это сознательная позиция, иногда сложившийся стереотип, а иногда бездумное поведение, основанное на тезисе: «Да что он там понимает?» Решая, как вести себя при детях, важно помнить: ребенок понимает гораздо больше, чем вы думаете, запоминает иногда на всю жизнь, а выводы делает самые неожиданные.
Можно наблюдать два основных подхода к решению проблемы разговоров при детях. Они связаны с разными моделями воспитания. Одна из моделей предполагает, что у детей должно быть полноценное детство, нечего им жить проблемами взрослых, нужно, чтобы у них был свой детский мир, не омраченный и не замутненный житейскими неурядицами, сложностями в отношениях между родителями, весьма невеселыми реалиями окружающей действительности. Подобные взгляды уходят корнями в те времена, когда в дворянских семьях дети жили обособленно от взрослых. Возможность этому была обеспечена не просто отдельными, но и отдаленными от родительских комнатами, нянями, гувернерами и гувернантками. Родители переходили на иностранный язык, если тема разговора не была предназначена для детских ушей. Детей в семьях было, как правило, несколько, праздники устраивались детям отдельные… Идиллическая картина, которой легко проникнуться, читая русских классиков. Но и тогда изоляция от взрослого мира была весьма относительная — всегда существовала людская, где можно было и наслушаться, и насмотреться всего, чего угодно. И прислуга могла что-нибудь сболтнуть, и дворовые дети могли поделиться интересными сведениями.
Что же говорить о нынешних временах, когда телевизор, компьютер и «продвинутые» в самых специфических вопросах одноклассники быстро восполнят искусственно созданный родителями вакуум информации? Кроме того, нельзя забывать, что большинство людей живут в условиях, при которых полностью изолировать детей от жизни родителей, их разговоров и ссор практически невозможно. Да, ребенку можно сказать: «Иди к себе в комнату, нам нужно поговорить». Но малышу будет очень трудно примириться с тем, что родители что-то от него скрывают. Он испытывает обиду, чувствует себя заброшенным и отторгнутым. Если подобные сцены повторяются часто, то между родителями и детьми нередко возникает отчуждение, которое в подростковом возрасте может принять патологические формы.
С другой стороны, ребенок испытывает жгучее любопытство к любым «тайнам», ему всегда хочется узнать, о чем же говорят родители. А подслушанный разговор имеет для него намного большее значение, чем происходящий при нем. На основе одной только случайно услышанной фразы ребенок может нафантазировать целую историю. Потом этот миф обрастает «подтверждениями». Не будучи своевременно опровергнут, такой фантастический сюжет со временем может начать восприниматься ребенком как реальность, и в один прекрасный день родители могут быть шокированы заявлением уже взрослого своего чада: «Я все знаю, я сам слышал».
Поэтому, на наш взгляд, гораздо правильнее подход, при котором родители максимально открыты перед своими детьми. Прекрасно, когда дети чувствуют себя полноценными и полноправными членами семьи. Они знают все проблемы и невзгоды семьи, понимают, что мама в плохом настроении не потому, что она их не любит, а потому что у нее неприятности на работе или она поссорилась с папой. Они понимают, что родители не купили обещанное не потому, что «плохие», а потому что у папы проблемы с заработками. Хорошо, если в семье принято, чтобы ребенок имел право поучаствовать в разговоре родителей и задать вопросы относительно того, что услышал. Разговаривать при детях можно и нужно, но еще лучше разговаривать с детьми (с учетом их возраста, конечно). Если ребенок поймет, что от него ничего не скрывают, он будет гораздо спокойнее относиться к разговорам взрослых.
Но при такой модели семейных отношений возникает вопрос — а что именно слышат дети, присутствуя при разговорах родителей? И здесь уже все зависит от степени цивилизованности отношений между членами семьи. Об этом можно писать долго и обстоятельно, но мы остановимся только на нескольких особенно болезненных вопросах.
Сразу скажем, что абсолютно недопустимы при детях даже самые мирные споры относительно их воспитания. К этому нужно относиться очень серьезно: если между родителями существуют в этом вопросе разногласия, то их обсуждение нужно переносить за территорию совместного проживания или ждать, когда детей нет дома.
Весьма неоднозначна тема обсуждения при детях других членов семьи, друзей, соседей, коллег по работе. Людям верующим нам здесь посоветовать нечего. Принцип «не суди, да не судим будешь» — абсолютно исчерпывающая формулировка. Но большинство из нас этому принципу не следует. И нельзя сказать, что это однозначно плохо. Все зависит от формы ваших высказываний и от того, какое место в вашем общении занимает обсуждение окружающих. Самый опасный вариант — если семья объединена отрицательными энергиями, если в семье «дружат против кого-то» или вообще против всех. Ведь когда ребенок все время слышит, что все вокруг плохие, а хорошие только гордые «мы», то он, скорее всего, будет испытывать значительные трудности в общении с друзьями, учителями да и вообще со всем окружающим миром.
Но полностью исключать тему обсуждения окружающих тоже было бы крайностью. Воспитание ребенка — это не только назидание ему в морализаторском духе, что хорошо и что плохо, но и подкрепление «теории» примерами из жизни. И не в духе лекции, а в виде простой констатации факта: такое-то недостойное поведение привело к таким-то результатам — или наоборот: такие-то человеческие добродетели были вознаграждены таким-то образом. Любым высоким декларациям нужна доказательная база. И самым действенным будет, если ребенок в этот момент не догадается, что его воспитывают, и не включит свою «противовоспитательную защиту».
Еще один болезненный момент — это допустимость обсуждения учителей. Тема, хорош или плох учитель, прав или неправ в конкретной ситуации, неизбежно возникнет с того момента, когда ваш ребенок переступит порог школы. Можно, конечно, посоветовать, чтобы ни в какой форме, ни при каких условиях слово осуждения не прозвучало в адрес учителя. Но если жестко пресекать какое бы то ни было обсуждение учителя и жалобы на него, то можно просмотреть очень серьезные проблемы вашего ребенка и (чего греха таить) возможное несправедливое, предосудительное отношение учителя к детям. Вместе с тем недопустимо приходить в шумное негодование от рассказов о «страшных грехах» учителя, так как у ребенка может возникнуть соблазн драматизировать ситуацию и даже фантазировать, оправдывая тем самым свои проблемы с успеваемостью. Кроме того, если ребенок не будет уважать своего учителя, на эффективности обучения можно поставить крест. Ни в коем случае нельзя впадать в позицию: «Ты у меня самый хороший, это учительница плохая». Но нельзя впадать и в другую крайность: учитель всегда прав.
Недавно на консультации у психолога мать 16-летнего сына (выпускной класс) с растерянностью рассказала, как ее сын сообщил ей: «Мама, мы с ребятами перебрали всех учителей, и выяснилось, что только двое не берут деньги за оценки». Женщина сокрушалась: «Я просто не нашлась, что ответить, а ведь рядом была и младшая дочь»…
Да, мы в семье можем сколько угодно прививать уважение к учителю, но если учитель сам не старается заслужить уважение, наши усилия будут бесплодны. В вышеописанной ситуации женщина отреагировала не худшим образом: она как бы просто приняла информацию к сведению. Если бы она шумно возмутилась, что, мол, все это неправда, то сын посмотрел бы на нее с жалостью: ведь среди его приятелей были и те, чьи родители «хлопотали» о золотой медали. Если бы начала ругать и делать обобщения «Все сейчас продажные», то толкнула бы сына на путь цинизма и отсутствия веры в людей. Если бы попыталась оправдать учителей: «Что им остается делать, ведь у них такие маленькие зарплаты» — то это был бы самый плохой вариант. Очень опасно дать понять своим детям, что неблаговидным поступкам могут быть оправдания. Это открывает дорогу к полной потере нравственности, потому что, пойдя по такому пути, можно оправдать самые страшные деяния — это уже «дело техники».
Нужно стараться прививать идеалы, но нельзя лицемерить. Нужно показывать светлые стороны жизни, но нельзя скрывать от детей темные. А в описанной ситуации самое хорошее было бы сделать акцент на поступках тех двух учителей, которые не берут взяток: «Вот это молодцы! Как приятно, что есть хорошие порядочные люди!» И, конечно, очень невредно было бы иронично осадить подростка: «То, что они берут взятки, не освобождает тебя от необходимости заниматься» или что-то в этом роде.
На наш взгляд, вполне допустимо обсуждать с ребенком других людей (особенно если это его инициатива) и даже осуждать, если их поступки расходятся с моралью. Нужно называть вещи своими именами, но при этом не выходить за рамки приличий. И крайне важно, чтобы в ваших разговорах не было места самооправданию, уходу от ответственности и самовозвышению за счет других. Ведь так соблазнительно переложить ответственность за свою несостоятельность на другого члена семьи, соседа, коллег по работе, шефа, чиновников, президента.
Наше отношение к высшей власти страны — еще одна болезненная тема в аспекте воспитания наших детей. Невозможно воспитать искреннего патриота своей родины, если ребенок с детства слышит, как родители последними словами поносят президента страны и других представителей власти. А в последнее время мы слишком привыкли ругать нашу власть, слишком долго это было признаком прогрессивности и «продвинутости». Никто не призывает к лицемерию — это мы уже проходили во времена советской власти. Но нам еще придется учиться вырабатывать в себе уважение к высшей власти страны. Ведь невозможно воспитать в детях идеалы, в которые мы сами не верим.
Сложно, конечно, прививать детям уважение к власти, если с телеэкранов они слышат в адрес людей, в чьих руках сейчас судьба нашей страны, высказывания на грани нецензурных. Ведь чем более хлестким, эпатажным и даже забавным (всякие «шоколадные зайцы») будет выступление политика, тем гарантированнее оно будет прокручено по всем каналам. Выход один — приучать своих детей не принимать все услышанное на веру, фильтровать информацию, анализировать ее, уметь сопоставлять навязываемую точку зрения с реальной жизнью. Это будет несложно, если вы интересуетесь общественной жизнью. Просто вы будете разговаривать с ребенком и об этом тоже.
Впрочем, не бывает отдельных «семейных» вопросов. В обществе все взаимосвязано: процессы, происходящие в государстве, отражаются на отношениях в семье, и наоборот. И если мы понимаем свою ответственность за будущее наших детей, мы должны бороться за чистоту информационного пространства — и в семье, и в обществе.
Мария Кириленко Анна Яценко
Источник: detstvo.ru
Комментариев нет:
Отправить комментарий