Учимся расширять словарный запас

Многие озабочены поисками гениального, решающего все проблемы одним махом способа расширения словарного запаса. Способы запоминания новых слов, описанные в этой статье, не могут претендовать на титул волшебной палочки, но все же они работают. Один из этих способов будет понемногу сводить вас с ума, другой временами будет оставлять вашего собеседника в недоумении, а если вы будете использовать третий, то ни одна поездка в общественном транспорте не обойдется без косых взглядов попутчиков. На чем же остановиться?
Аксиомы
Есть два вида словарного запаса: активный и пассивный. Активный - это те слова, которые мы используем сами в речи и письме. Пассивный - слова, которые мы узнаем при чтении и прослушивании, но не используем сами. Пассивный словарный запас, как правило, в несколько раз больше активного. Выученные слова иностранного языка попадают именно в пассивный словарный запас, а в активный они переходят после того, как вы их неоднократно используете в речи или письме.
Сколько слов надо знать?
Носитель языка с университетским образованием обладает пассивным словарным запасом в 17-18 тысяч слов. Чтобы сдать FCE, надо знать около 5000 слов. В повседневной речи обычно используется не более 700 слов. На какую из этих отметок нацелиться - решать вам.
Сколько слов можно выучить в день (неделю, месяц)?
У нормального человека обычно не получается качественно выучить более 15-20 слов в день. Под качеством предполагается способность вспомнить значение нового слова, встретив его в тексте через месяц-два после заучивания. Оптимально, учить 10-15 новых слов по будням и повторять их на выходных.
Где взять новые слова?
• Не стоит брать новые слова из списка самых часто употребляемых слов, индекса словаря или подобного им монотонного перечисления слов. Такие слова в одно ухо влетят, в другое вылетят;
• вместо этого, обращайте внимание на новые слова при чтении, просмотре фильмов или прослушивании аудиокниг / радиопередач. Если какое-то незнакомое слово встречается часто, то его-то и надо поставить в очередь;
• пропускайте архаичную и высокопарную лексику, которой богата неадаптированная английская классика и колонки редакторов в таких газетах, как The Guardian и The Times. Встреча с такими словами в реальной жизни маловероятна;
• обращайте внимание на словосочетания со словами, которые вы уже знаете. Английский язык богат словосочетаниями с такими, казалось бы, невинными и давно выученными глаголами, как turn, be и go.
Способы учить новые слова
Все нижеперечисленные способы не раз уже были испробованы специалистами. Они перечисляются скорее в хронологическом порядке, нежели в порядке нарастания эффективности.
1.Flash cards (карточки)
Это один из самых популярных способов учить новые слова. Покупаете блок листочков для записей, на одной стороне пишете слово, на другой - перевод и пример, иллюстрирующий использование слова. Цветной блок лучше обычного: можно записывать разные части речи на карточки разного цвета. Карточки складываете стопочкой, берете с собой в общественный транспорт / на лекции / куда угодно и перебираете стороной со словом вверх, пытаясь вспомнить, что каждое из них означает. Не можете вспомнить - переворачиваете карточку и перечитываете перевод и пример еще раз.
Метод хорош тем, что карточки можно складывать в любом порядке: это не список слов, где запомнится скорее последовательность слов, чем их значения; всегда можно взять стопку за прошлую неделю / месяц / год и повторить старые новые слова. Карточки с особенно трудными для запоминания словами можно складывать в отдельную стопку и перебирать чаще обычного. Некоторые демонстративно рвут карточки после того, как запомнят слово.
2.Treasure hunt (работа со словарем)
Словари, особенно монолингвальные, интереснее любого детектива. Можно забраться в словарь с намерением посмотреть значение одного слова, а в результате перелистывать страницы битый час, знакомясь с новыми словами. На странице искомого слова наверняка найдется слово, которое вы уже раньше встречали, но поленились ради него достать словарь: самое время, наконец, узнать, что же оно означает. В примере встретилось другое незнакомое слово - вперед, за ним. И так - пока не надоест. Внушительный процент новых слов может осесть в пассивном словарном запасе после простой пробежки по словарю.
3.Языковые игры.
Играйте со словами: кроссворды, сканворды, паззлы и даже банальный поиск слов помогут вам обогатить словарный запас.
4.Промаркируем все!
Однажды я обнаружила, что не знаю названий самых простых вещей у себя дома: от ящика стола до сиденья туалета. У меня было несколько часов свободного времени, пачка белой бумаги, ярко-желтые наклейки и черный маркер. Я принялась за дело, налепив бумажки с английскими словами практически на все, что нашла в квартире: избежали этой участи только домочадцы, да и то только потому, что быстро бегали. Следующие несколько дней мой взгляд неизменно захватывал пару десятков слов и полноразмерных иллюстраций их значений; через неделю маркированная обстановка начала сводить меня с ума, и я сняла все наклейки, предварительно убедившись, что все слова я запомнила.
5.Рассказы.
Другой известный метод запоминания слов. Берете десять новых слов, выписываете их на листочек, и составляете с ними связный рассказ на английском языке. Помогает не только запомнить новые слова, но и перебросить старые из пассивного словарного запаса - в активный. Недостаток этого метода: слова обычно из столь разных сфер, что связать их в одном абзаце не представляется никакой возможности. Или просто лень.
6.Лень - двигатель прогресса
И кстати о ней. Лень - ключевой элемент способа запоминания новых слов, который я применяю в последнее время. Способ очень прост: когда я читаю что-нибудь в Интернете и встречаю незнакомое слово в предложении, я копирую предложение целиком в текстовый файл. Выглядит это так:
The thing worth taping last night was the ineffable "Monkey."
Since no-one’/s seen a policeman there for a good fifteen years, he can probably do it with complete impunity as well.
Затем, когда таких отрывков набирается 10-15 штук, я смотрю значения слов в словаре, записывая их в блокнот по одному, как только я усвою значение слова, впишу его в контекст и мысленно подберу к нему русский эквивалент), пользуюсь монолингвальным, т.е., англо-английским словарем). Перевод слова я не записываю, но вписываю всякую дополнительную информацию: часть слова, предлоги, с которым оно употребляется, если это существительное, то исчисляемое или нет и т.п. Затем в транспорте или в очереди в супермаркете я перебираю страницы блокнота, останавливаясь на каждом слове, вспоминая, что каждое означает, и в каком контексте я его встретила. Если слово вспомнить не удается, то я вынуждена снова открывать файл, доставать словарь... Все это чрезвычайно утомительно, поэтому 90-95% слов я запоминаю с первого раза. Просто потому, что лень лишний раз открывать словарь.
7.Что вижу - то пою.
Это способ пополнения активного словарного запаса, и доступен только тем, кому удается попрактиковаться вживую. Схема простая: когда ваш собеседник употребит незнакомое вам слово, и вы либо догадаетесь, что оно означает, либо переспросите его, постарайтесь в ближайшие несколько минут употребить это слово сами. Если лицо собеседника не превратилось в маску ужаса, значит, слово употреблено верно. Продолжайте в том же духе до захода солнца.
Советы вдогонку
• Всегда учите слово с окружающими его словами: если это глагол или прилагательное, обратите внимание на предлоги, с которым оно употребляется, если это существительное - исчисляемое оно или нет и т.д.;
• если в словаре перечисляется несколько значений нового слова, не старайтесь выучить сразу все - это только добавит путаницы; остановитесь на том значении, в котором вы встретили это слово;
• прежде чем обратиться к словарю, попробуйте сами догадаться, что означает незнакомое слово. Правильно «узнанное» слово запомнится с большей долей вероятности;
• не брезгуйте схемками, табличками и иллюстрациями к словам; впишите новое слово к старым, объединенным общей темой; используйте ручки разных цветов - все, что угодно, чтобы напомнить вам впоследствии о значении слова без обращения к прямому переводу;
• учите те слова, которые вам интересны, а не те, которые вы считаете полезными, но скучными. Если надо выучить список скучных слов - сделайте усилие над собой и мысленно переместите их из разряда скучных в разряд невероятно занимательных;
• пробуйте все способы расширения словарного запаса (не все сразу, конечно); выберите 2-3, которые вам показались особенно действенными и комбинируйте их;
• помните, что лучше учить каждый день по три слова, чем раз в неделю скопом проглатывать двадцать новых слов.
В этой статье, конечно, не охвачены все способы расширения словарного запаса. Но если вы знаете еще парочку интересных методов изучения слов, поделитесь ними на страницах нашего форума, а мы, в свою, очередь, превратим ваш опыт в статью, которая поможет другим достичь того, чего достигли вы.
Автор: Нина Черноротова
Источник: www.grandlingua.com.ua

Что делать, чтобы видеть хорошие сны?

Новую теорию о свойстве и назначении снов выдвинули калифорнийские учёные. Теорий о том, что показывают нам наши сны, существует уйма. Некоторые, например, говорят, что сны — это случайные образы, воспроизводимые мозгом в процессе обработки полученной ранее информации.
Другие предполагают, что таким образом наше сознание учиться приспосабливаться к опасностям внешнего мира. Составители сонников и предсказатели настаивают на том, что сон — это тайный сигнал, расшифровав который можно познать своё будущее.
А самые известные и популярные теории принадлежат Фрейду и Юнгу и связаны с проявлением наших сексуальных и других потайных желаний. Приверженцы таких идей полагают, то сон — это способ человеческого подсознания пробиться наружу и показать, чего нам не хватает, что тревожит, что мы забыли сделать и т.п.
Но, в общем, если забыть про всё многообразие «сонных» теорий, исследователей этой темы можно разделить на два лагеря — тех, кто пытается определить назначение сновидений, и тех, кто считает, что такого назначения просто нет.
К последним относятся и авторы одной из последних работ в этой области — сотрудники Калифорнийского университета. Согласно их теории, сны являются элементарным отражением того, что мы видели или испытали накануне, а значит, никакого особого значения сновидениям придавать не стоит.
— Тот факт, что мы запоминаем свои сны очень смутно, говорит в пользу того, что никакой функции они не несут. Ведь если бы они были так важны, почему же мы их забываем? — передаёт Times Online слова доктора Билла Домхоффа, участвовавшего в исследовании Калифорнийского университета. — Вообще, мыслительные процессы в той или иной степени являются способом адаптации человека к жизни, но это не значит, что любое проявление сознания имеет своё назначение. Наши исследования показывают, что сон — это что-то вроде остаточного продукта мозга, набор произвольных образов, воспроизводимых для того, чтобы во время отдыха сознание было хоть чем-то занято.
Ещё один стереотип, разбитый научными трудами калифорнийцев, — это самые распространённые темы сновидений, которыми до сих пор считались секс и религия. Изучив сны 22 тысяч человек самых разных возрастов и профессий, американские медики пришли к следующему выводу: намного чаще нам снятся самые обычные бытовые образы и ситуации — покупки, встречи с родителями и друзьями, езда на автомобиле, спорт, путешествие, игра, еда и так далее.
При этом сны, связанные с сексом, составляют от общего количества ничтожно малую часть — 2% у мужчин и 0,4% у женщин. В 54% случаев опрошенные исследователями люди видели друзей, в 24% — родителей, 24,5% снов были посвящены вождению автомобиля, в 17% люди видели себя гуляющими на улице, в 13,7% — ели, в 6,1% — занимались спортом.
Получается, что наши сны — это вовсе не мир волшебных сказок, не предсказания будущего и не связь с мёртвыми. Абсолютное большинство людей видят во сне свои повседневные проблемы, то есть остаются на ночь в той же рутине, в которой находятся днём. Это подтверждают и другие исследования в этой области. Например, французские социологи выяснили, что музыкантам музыка снится в два раза чаще, чем людям других профессий. А их коллеги из Америки доказали, что процент женщин, которые видят сны о работе, увеличился пропорционально росту количества работающих дам.
Секрет хороших снов
Самые распространённые и народно известные способы управления сном — это молитва, медитация и наркотики. Но если ни первое, ни второе, ни третье вас не привлекает, попробуйте воспользоваться последними наработками заморских учёных.
Если следовать логике их теории, чтобы видеть хорошие сны, надо хорошо жить. Но, по словам учёных, есть и более простой способ. Дело в том, что довольно часто мозг воспроизводит именно те впечатления, которые были самыми яркими или самыми последними перед тем, как вы заснули. Следовательно, спровоцировать кошмары может всё, что угодно — страшные книги, кино-ужастики, криминальная сводка в газете и даже выпуск новостей. Так что перед сном лучше не пугать себя понапрасну и почитать какой-нибудь любовный роман, сборник анекдотов или просто подумать о хорошем. Если же вы собираетесь лечь в постель с «тяжёлым сердцем» и загруженной головой, попробуйте сначала немного развеяться — отвлечь себя прогулкой, например, или разговором на отвлечённую тему. Хорошо успокаивает и отвлекает готовка, уборка, уход за домашними животными и цветами.
Это интересно
Согласно данным Всемирной ассоциации изучения сна, кошмарные сны самых разных людей развиваются по одному и тому же сценарию. Основные темы кошмаров — это преследование, публичное обнажение, утопление, падение и встреча с мёртвыми.
Между характером спящего и тем, что он видит, есть определённая связь, говорят исследователи из Университета Св. Клары (США). Например, людям консервативного склада чаще снится, что за ними гонятся или что они падают с большой высоты. Во сне они чаще, чем остальные, испытывают чувство недовольства и несчастья, зато намного реже видят сексуальные сцены.
Крупные события международного масштаба отражаются в человеческих снах так же хорошо, как в прессе. Например, за последние 20 лет резко увеличилось количество снов, посвящённых проблемам глобального потепления. А после 11 сентября 2001 года многие люди, до тех пор не страдавшие кошмарами, стали видеть их регулярно.
Сны в цифрах
Каждые 90 минут за ночь мы видим сны.
От 5 до 30 минут продолжается сновидение.
В 33% снов человек видит собственные неудачи.
25% снов происходит в знакомой нам местности.
50% тех, кто нам снится, во сне настроены к нам агрессивно.
От 95 до 99% снов мы забываем.
Источник: www.aif.ru

Практические методы научения поведению

Если мы хотим объяснять и предсказывать поведение, то мы должны понять, как люди обучаются. Человек, анализируя и оценивая результаты своего труда, причины успехов и неудач, опыт и поведение своих коллег, задумываясь над советами и рекомендациями начальства и сослуживцев, делает для себя выводы, которые сказываются на его поведении. Научение может проходить как на собственном опыте, так и на опыте других людей. Существуют три теории, объясняющие процесс изменения поведения. Рассмотрим, как они применяются в практике управления персоналом организаций.
Если мы хотим объяснять и предсказывать поведение, то мы должны понять, как люди обучаются.
Человек, анализируя и оценивая результаты своего труда, причины успехов и неудач, опыт и поведение своих коллег, задумываясь над советами и рекомендациями начальства и сослуживцев, делает для себя определенные выводы, которые в той или иной мере сказываются на его поведении, приводят к изменению его поведения с целью адаптации к организации, достижения лучшего взаимодействия с организационным окружением.
Научение поведению можно определить как достаточно устойчивый во времени процесс изменения поведения человека на основе опыта, отражающего действия человека, и реакции окружения на эти действия.
Научение может проходить как на собственном опыте, так и на опыте других людей:

• Во-первых, достаточно проанализировать последствия поведения коллег, чтобы сделать выводы о благоприятности их поступков.
• Во-вторых, изменение в поведении должно быть относительно постоянным; временные изменения могут произойти на рефлекторном уровне и не представляют интереса (например, некоторые изменения в поведении могут быть связаны с усталостью или временной адаптацией к непривычным условиям).
• В-третьих, научение отражается в изменении поведения человека. Изменения в мыслях или расположениях человека, если они не сопровождаются изменением поведения, нельзя назвать научением.

Существуют три теории, объясняющие процесс изменения поведения. Рассмотрим, как эти теории применяются в практике управления персоналом организаций.
1.Первая теория связана с рефлекторным поведением человека (с тем, что в учении И. Павлова названо условным и безусловным рефлексами).
Например, если директор фирмы приходит в ваш отдел один раз в год, чтобы попросить вас провести субботник по уборке территории и помещения, то вы предпочтете, вероятно, держать эти объекты в постоянной чистоте, чтобы избежать таких визитов.
2.Вторая теория базируется на том, что человек делает выводы из последствий своего предыдущего опыта. Он старается закрепить желательное и устранить нежелательное поведение. Такое закрепление увеличивает вероятность того, что желательное поведение будет повторено.
Исследования Б. Скиннера послужили созданию теории закрепления осуществленного поведения в зависимости от его последствий. Суть этой теории сводится к следующему: если человек видит, что его поведение приводит к благоприятным последствиям, то он стремится повторять данное поведение; если же последствия оказываются негативными, то желание вести себя и дальше аналогичным образом существенно понизится. Таким образом, поведение человека обусловлено сознательным осмыслением результатов предыдущего поведения.
Так, немедленная награда является наиболее эффективным способом закрепления желательного поведения. И наоборот, если поведение не вознаграждено или даже наказано, то имеется меньшая вероятность его повторения.
Мы повсюду видим примеры таких оперантных реакций. Например, работники, занимающиеся сбытом продукции, прекрасно знают, что их дополнительный заработок напрямую зависит от объема продаж. Конечно, хорошие руководители должны приучать работника к мысли о привлекательности изменения его поведения в интересах организации.
Если руководитель обещает соответствующую компенсацию за сверхурочную работу и не сдерживает своего обещания, то в следующий раз работник, скорее всего, откажется от выполнения сверхурочного задания.
3.Третья теория — это обучение на основе наблюдения. Такой тип научения был назван социальной теорией научения. Человек, регулярно наблюдая, как ведут себя окружающие его люди, начинает подстраивать к их поведению свое собственное. Так, многое из того, чему мы научились, является результатом наблюдения моделей поведения родителей, учителей, начальников, героев фильмов и т.д.
Изучение влияния этих моделей основывается на социальной точке зрения. Установлено, что влияние подобных моделей проявляется в четырех видах:

1. внимательность. Люди обучаются на конкретных примерах распознавать и выделять особые черты. Примеры должны быть привлекательными, вызывать интерес и быть доступными пониманию (так, как будто все это происходит с нами);
2. удержание или сохранение. В этом случае успех будет зависеть от того, как хорошо человек помнит действие модели (даже после того, как модель уже недоступна).
3. воспроизведение действия. После того как человек наблюдал модель нового поведения, наблюдение должно быть преобразовано в выполнение. Этот процесс показывает, что индивид может выполнять смоделированные действия;
4. закрепление. Человек будет активен в проявлении смоделированного поведения, если ему обеспечена награда или любая другая позитивная компенсация. Поведение, которое закреплено, будет выполняться более часто.

Методы научения поведению
Деятельность человека всегда обусловлена и инициируется наличием у него определенных побуждающих начал. Стимулы, являющиеся внешними воздействиями на человека, направляют его деятельность в определенное русло, придают ей определенную ориентацию и границы. Поведенческая реакция человека проявляется в следующем: он выбирает, что и как ему делать, и осуществляет конкретные действия, приводящие к конкретному результату. Его реакция связана со стимулами. Однако она имеет индивидуальный характер, так как отражает различную степень влияния стимулов на поведение различных людей.
Реакция человека может проявляться как в виде его определенных действий, так и в виде выработки им определенного расположения. В зависимости от последствий для человека его поведенческая реакция закрепляется с целью ее усиления и придания ей устойчивости либо происходит отказ от нее. Закрепление осуществленного поведения или отказ от него играет очень важную роль в формировании поведения человека, так как именно с их помощью происходит осознанная корректировка или даже изменение поведения человека в желательном для организации направлении.
Наличие такой зависимости между поведением, научением поведению и последствиями для человека его поведения делает возможным для организации корректировать и формировать поведение своих членов.
Последствия действий зависят от того, как вел себя человек, что он делал, а также от тех людей, кто, оценивая действия человека, осуществляет компенсацию за его усилия и действия. В данном случае компенсация понимается как внешняя реакция на поведение человека, выражающаяся в том, что человек либо что-то приобретает, либо что-то теряет, чего-то добивается или чего-то не достигает в результате осуществленных им действий.
Компенсация может производиться в различных видах — от материального вознаграждения или наказания до словесного одобрения или осуждения.
Компенсация играет исключительно важную роль в научении поведению, так как оказывает принципиальное влияние на то, происходит ли закрепление осуществленного поведения или наступает отказ от него. Если компенсация, вызывающая у человека представление о последствиях его действий, отсутствует, то фактически не происходит заметной модификации поведения, так как не происходит научения поведению. Именно поэтому компенсация в управлении людьми играет не только роль вознаграждения за произведенный труд либо же роль средства удовлетворения потребностей человека, но и роль средства модификации поведения человека.
Если рассмотреть компенсацию с позиций научения поведению и модификации поведения, то можно выделить четыре типа компенсации, которые приводят либо к закреплению, либо к отказу от осуществленного поведения:

1. позитивная компенсация — осуществляется вознаграждение, приводящее к приятным для человека последствиям. Форма вознаграждения может быть различной. Позитивная компенсация может быть использована руководством для закрепления желаемого поведения работников. При этом важно принимать во внимание, что вознаграждение должно быть четко привязано к желаемому поведению, т.е. человек должен знать, за что он получил поощрение. Вознаграждение должно следовать за осуществленным желаемым поведением, и наконец, вознаграждение должно соответствовать интересам поощряемого человека;
2. негативная компенсация — желаемое поведение сразу приводит к устранению нежелательных для человека обстоятельств или раздражителей (например, снятие ранее наложенного на работника взыскания).При втором типе компенсации, так же как и при первом, важно, чтобы реакция окружающих или руководства на изменение поведения была по возможности быстрой и конечно же носила индивидуальный характер;
3. наказание — компенсация наступает как реакция на нежелательное поведение, т.е. человек получает негативные, неприятные для него последствия поведения. Например, за появление на работе в нетрезвом виде он может быть отстранен от работы на несколько дней без оплаты или даже оштрафован; он может быть лишен премии или продвижения по работе, получить замечание и т.п. Задача наказания состоит в том, чтобы устранить нежелательное поведение. К наказанию как способу компенсации с целью научения поведению руководству следует относиться очень осторожно и внимательно отслеживать его возможные побочные негативные проявления;
4. гашение нежелательного поведения — прекращение положительного реагирования на какие-то действия, в результате чего через некоторое время они исчезнут. Так, преподаватель, который хочет отучить студентов задавать ему обескураживающие вопросы, может какое-то время игнорировать поднятые студентами руки и тем самым приучить их к тому, что задавать подобные вопросы бесполезно.

Выбор типа компенсации и ее конкретной формы играет очень важную роль для успешной модификации поведения человека в желаемом для организации направлении.
Не менее важную роль играет частота компенсации с целью направленного научения поведению. Здесь возможны два варианта: компенсация после каждого действия человека (непрерывная компенсация) и возникающая не после каждого действия (периодическая компенсация). Их действенность в значительной степени зависит от ситуации,в которой они применяются. Первый вариант действует эффективнее, когда применяется к новому сотруднику, обучающемуся своей роли в организации. Второй вариант лучше использовать в том случае, когда организация хочет сделать устойчивым определенное поведение своего члена.
Существуют четыре типа периодической компенсации:

• первый тип — компенсация через фиксированный интервал времени. Данному типу свойственен тот недостаток, что желательное поведение работников проявляется неравномерно, увеличиваясь в те моменты, когда осуществляется фиксация или компенсация, и уменьшаясь в промежутках между ними (пример — ежеквартальное премирование);
• второй тип — компенсация через переменный интервал времени. В этом случае интервал между возможными компенсациями и частота компенсаций не фиксированы (например, серия аудиторских проверок со стороны вышестоящей организации). Такой подход применим не ко всем формам компенсации, однако дает лучшие результаты, так как неопределенный момент компенсации держит служащих в напряжении, заставляет их лучше работать и стимулирует оптимальное поведение. Впрочем, после наступления компенсации может произойти резкий спад в желательном для организации поведении ее членов;
• в основу третьего типа положен не временной интервал, а объем действий. Этот тип называется компенсацией в зависимости от фиксированной нормы. При таком подходе компенсация наступает после совершения какого-то фиксированного количества действий. Практика показывает, что данный тип компенсации дает лучшие результаты в формировании поведения, чем первый и второй типы (пример — система оплаты в зависимости от выполнения и перевыполнения нормы);
• основу четвертого типа также составляет объем действий. Он называется компенсацией в зависимости от переменной нормы. Данный подход считается высокоэффективным, так как компенсация может наступить после любого отдельного действия, что побуждает работников постоянно осуществлять правильные действия. Для того чтобы этот подход давал по-настоящему высокий результат в модификации поведения, очень важно, чтобы временные интервалы между компенсацией были не очень большими (пример — система вознаграждений агентов по продажам, в которой учитывается, что одни из них могут многократно и долго искать покупателей, а другим для успехадостаточно осуществить одно — два мероприятия).

Применение полученных знаний в менеджменте персонала
Полученные знания можно применять в менеджменте персонала:

• Использование внутренних лотерей для уменьшения абсентеизма. Можно проводить ежеквартальную лотерею, чтобы поощрить работников, показавших наивысшее качество обслуживания при отсутствии пропусков работы. Предположим, первые 10 призеров получают по 6 000 руб., следующие 20 — по 3 000 руб. и еще 70 — один оплачиваемый свободный день. В конце года проводится еще одна лотерея. Двое служащих получают по 30 000 руб. и еще 10 — пять оплачиваемых свободных дней.
• Поощрение неболеющих работников. Поскольку среди работников нередко встречаются такие, кто не прочь взять больничный лист даже без особой на то необходимости, некоторые фирмы выплачивают премию тем работникам, кто не имел ни одного пропуска работы. Оценка эффективности такого метода показала, что абсентеизм уменьшается, повышаются производительность и удовлетворенность работой.
• Поддержание дисциплины среди работников. Каждому менеджеру приходится принимать те или иные меры воздействия (вплоть до увольнения). Однако, как уже было сказано, компенсация в виде наказания часто ведет только к краткосрочному подавлению нежелательного поведения, а слишком частое использование наказания может ухудшить отношения служащего и менеджера, что увеличит текучесть кадров.
• Программа научения поведению. Для того чтобы новый сотрудник мог успешно войти в организацию, ему необходимо изучить системы ценностей, правил, норм и поведенческих стереотипов, характерных для нее. Особенно важно знать те из них, которые являются ключевыми на первом этапе взаимодействия нового сотрудника с организационным окружением и без знания которых могут возникнуть неразрешимые конфликты между ним и этим окружением. Установление системы таких норм и ценностей и соответствующее их описание являются важной задачей руководства, в частности лиц, ответственных за работу с персоналом.

Автор: Татьяна Coлoмaнидинa

Раздражаясь, вы тоже совершаете эти ошибки?

Раздражаясь, злясь, будучи недовольны собой, друг другом и ситуацией, люди часто совершают одни и те же ошибки.
Почему я назвала это ошибками? Да потому, что в результате такого поведения ситуация только усугубляется или становится хронической.
Вот эти типичные ошибки:
Молчание. Люди раздражаются друг на друга и молчат об этом, сдерживаются. При этом партнер, на которого раздражаются, может совершенно не понимать в чем собственно дело! Иногда он даже прямо спрашивает: «ты что, злишься?»,- «да нет» - отвечает раздраженный, всем видом показывая, что «да, злюсь». В психологии это называется двойным посланием.
Например, отношения любви. Представьте, женщина раздражена на мужчину, но не говорит об этом. Зато ходит унылая, сексом заниматься не хочет, постоянно бурчит по мелочам. Он думает (как вариант) — она разлюбила. Следствие - он отдаляется, или словесно нападает на неё и т.п.
Или мужчина, втихаря раздраженный на женщину, уходит в компьютер, не хочет говорить по душам, ведет себя отстраненно. Она думает (как вариант) — он нашел другую. Страдание, недоверие, скандалы.
Я видела сильно вымотанных (эмоционально и физически) начальников, подчиненных, которые выполняли чужую работу, да ещё и после окончания рабочего времени, терпели неприятную привычку коллеги, его/ее молчаливое осуждение. Они не могли найти слов, чтобы разрешить ситуацию. Вместо этого они фантазировали об увольнении коллеги, или о собственном уходе из организации, «и гори все огнем».
Взрыв. Раздражение имеет свойство накапливаться, в результате чего происходит взрыв. И это вторая ошибка, так как часто взрыв разрушает отношения, вызывая чувство вины, горечи и разочарования.
Взрывающийся человек становится буквально неадекватным. Он сильно преувеличивает ситуацию и обесценивает своего партнера, морально уничтожая его. Партнер на такой неадекват заводится в ответ и в долгу не остается. Как правило он тоже наговаривает много лишнего. Знакомо?
Я слышала о случае, когда мужчина выгнал зимой свою женщину на улицу в халатике и без денег. Когда женщина выкинула любимый компьютер мужа с 10-го этажа, ну и конечно, мы все постоянно слышим о взаимных оскорблениях.
После всего случившегося в таком духе люди приходят к выводу, что рядом с ними жестокий, не любящий и не ценящий их, да просто неадекватный человек. Взорвавшиеся могут раскаиваться в содеянном, но при этом понимают, что не могли уже сдерживаться, не знают другого способа выразить свое раздражение.
Месть. И в любви , и в дружбе, а уж подавно в деловых отношениях мщение часто выливается в предательство и измену. Также месть может быть выражена во всех формах подстав. Исчезновение нужных вещей, документов, да и самого партнера. Отказ в помощи в трудный момент. Месть снимает интенсивность злости, но приводит к новым проблемам, неприятным последствиям. Результат - ещё большей злости, потеря доверия и разрушение отношений.
Уход от проблемы. Это ещё одна ошибка. Часто, когда люди злятся друг на друга, они решают взять тайм-аут, отойти на время, отвлечься, не проясняя ситуацию друг с другом. Надо признать, что иногда, скорее редко, это работает. Работает, если за время тайм-аута проблема сама сабой разрешится. Как вы понимаете, такое бывает не часто. Регулярный уход от проблем приводит к усложнению ситуации и к потере отношений, как деловых, так и личных. Контакт и интерес теряется, а раздражение накапливается.
Критика. Критика бывает справедливая, частично справедливая и несправедливая. Самая большая ошибка - разрядить свое раздражение, критикуя человека несправедливо. Но и с другими видами критики стоит обращаться аккуратно, так как кто бы что ни говорил, а обидно.
Пример. Бывает, что для женщины проблемой является то, что мужчина раскидывает по дому свои вещи. Женщина расценивает это как пренебрежение лично к её заботе о доме и к ней, она говорит ему: ты инфантильный неряха. Или: «ты всегда....», «ты никогда....». Как думаете, что он почувствует? Это несправедливая критика, так как он не всегда не убирает за собой. Ведь вот 2 месяца назад, убирал же!? Ошибочка вышла.
Или в дружеских отношениях. Одна подруга все время решает все общие вопросы: организует отдых, собирает на пикник бутерброды, смотрит схему проезда, и т.п. Вторая подруга просто пользуется. При этом первая подруга раздражена этим, и постоянно критикует вторую подругу. И почему-то за безответственность в целом. Критика не в точку, а лишь частично справедлива, вторая подруга так безответственна только в вышеперечисленных вопросах. Именно поэтому она может просто отмахнуться от критической ерунды первой подруги.
Или на работе - начальница не доверяет сотруднице её непосредственную работу, выполняя её сама. Критикуя сотрудницу, она срывается: "да ты просто тупая, у тебя руки растут из ж...".Та обижается, злиться, сопротивляется. Критика несправедлива. Ситуация обостряется.
Претензии и обиды. Знаете, чем просьба отличается от требования? Наверняка знаете, но с вашего позволения я все-же выскажу формулировку, которая мне нравится. Итак. Просьба подразумевает возможность отказа, а требование не подразумевает. Предъявление претензий, выкатывание обид — большая ошибка. Даже просто потому, что каждый из нас ВСЕДА ИМЕЕТ ПРАВО ОТКАЗАТЬ.
Претензия — это и есть требование. Претензия не подразумевает возможность сомнения в своей неправоте или отказе.
Например, женщина предъявляет претензии мужчине, упрекая его в лени на основе своего требования: «ты должен обеспечивать семью». Она не сомневается, не спрашивает его: «а чего ты-то сам хочешь?» Может, он даже и хочет того-же, что и она! Но её претензии активизируют в нем бунтаря, и он сопротивляется. А если он не хочет обеспечивать семью? Думаете, она сможет его перевоспитать?
Или мужчина предъявляет претензию жене: «опять у нас в доме грязно» на основе своего требования к ней: «ты должна готовить и гладить». Ошибка, ибо она в ответ будет бунтовать — скрыто или открыто.
Другие популярные (и совершенно нереалистичные) требования: «ты должен никогда не ошибаться», «надо быть внимательным», «всегда приходи вовремя», «будь идеальной». За любой претензией стоит: «ты должен/должна...», и этот долг вызывает раздражение, бессилие, бунт.
То же и с обидой. Когда человек обижается, за его обидой всегда стоит невысказанная претензия «ты должен/должна...». Пример. Женщина обиделась, что мужчина опоздал (скрытая претензия: «ты должен был придти вовремя». Ожидание обиженной не оправдалось, правда претензию она прямо не высказала. А чувствуется все равно! Именно поэтому в ответ на обиду многие люди злятся. Тот, которого без конца призывают к долгу рано или поздно ожесточается, теряет интерес к отношениям и партнерству.
Манипуляции. Добиться желаемого тайком, из—под тишка заманчиво. Но это ошибка, так как плата высока - подрыв доверия. Это просто вопрос времени! Почти все мы избегаем манипуляторов, изворачиваемся и сопротивляемся им. В результате манипулятор остается с носом.
Как психотерапевт, я часто сталкиваюсь с сильно запущенными ситуациями, когда взаимное раздражение людей претензии, критика разрушили хорошие, теплые отношения и уже нельзя ничего вернуть. Если бы эти люди спохватились пораньше! Провели профилактику!
Предотвратить отравление злостью, освободится от её залежей возможно. А также возможно находить такие формы выражения своего недовольства друг другу, которые укрепляют, а не разрушают отношения.
Стоит только захотеть и освоить полезные навыки!
Автор статьи — Анна Узбекова — психолог, гештальт-терапевт, тренер, ваш проводник к позитивным эмоциям.
Источник: mirludey.org

Как правильно ХОТЕТЬ, чтобы желания исполнялись?

Знаете ли вы, что желания имеют свойство сбываться? Наверняка знаете. А, знаете ли, что каждый человек является немного волшебником и может исполнять любые свои желания? Уже слышу голоса скептиков, которые говорят о том, что это все ерунда, что осуществление многих желаний зависит не только от нас, и вообще кто-то уже 10 лет мечтает купить машину или квартиру, но ни на шаг не приблизился к своей мечте.
Уважаемые скептики, ведь в вашей жизни тоже бывали ситуации, когда что-то очень желанное все-таки появлялось у вас или сбывалась заветная мечта. Подумайте и в памяти обязательно всплывут несколько подобных примеров. Желания сбываются, просто вся штука в том, что желать нужно правильно. Иногда некоторые из нас интуитивно совершают верные действия и тогда желания осуществляются.
На тему исполнения желаний написано много книг, в которых приводятся различные обоснования того, почему же у одних людей желания исполняются, а у других – нет, почему одни имеют все, а другие – ничего. Однако все авторы сходятся в том, что человек сам в состоянии повлиять на исполнение своего желания. Да и методики исполнения желаний, в конечном итоге, очень похожи. Самое главное – они все действительно работают! Только нужно не просто прочитать, нужно обязательно попробовать и убедиться лично. Ну что, начнем?

Шаг первый: формулируем правильно

Правильная формулировка желания очень важна. Прежде всего, нужно четко определиться с тем, чего же вы хотите. Формулируя желание нужно отказаться от использования отрицания. Например, желание «Хочу не болеть» приведет к противоположному результату. Мир и наше подсознание устроены таким образом, что не воспринимают отрицание, частица «не» просто пропускается. Таким образом, желая не болеть, не толстеть, или, например, не воевать с соседями, мы тем самым привлекаем именно болезни, лишний вес и бесконечные противостояния с соседями. Правильно будет сформулировать желания следующим образом: хочу быть здоровой, хочу сохранить свой вес на определенном уровне или похудеть, хочу иметь хорошие отношения с соседями.

Шаг второй: уточняем и детализируем

Формулировать желание нужно как можно точнее, причем лучше всего записать его на листе бумаги. Например, желание любви может реализоваться как любовь дворовой собаки или назойливого ухажера, что, наверняка, не доставит радости. А ведь желание-то сбылось. Именно поэтому нужно использовать точные формулировки. Если хочется приобрести машину, то надо написать марку, состояние, возможно, будет не лишним указать год выпуска или еще что-либо важное. Хотите сменить работу? Опишите должность, рабочий график, уровень зарплаты, словом, все то, что хотите получить на новой работе. Хочется любви? Напишите, что она должна быть взаимной, опишите мужчину своей мечты.

Шаг третий: «хочу» или «имею»?

Кто-то предлагает начать желание словом «хочу». Некоторые специалисты рекомендуют записывать желания в настоящем времени, то есть так, как будто вы уже получили желаемое. Но тут есть небольшая сложность: подсознание может оказать сопротивление, и в результате каждый раз при прочтении желания подсознание будет говорить «нет», тем самым создавая серьезную преграду на пути исполнения. Лучше всего написать «Я на пути к…» или «Я в процессе получения…» и дальше указать свое желание. Например, «Я в процессе получения работы..» и дальше описать те характеристики, которыми эта работа должна обладать.
Такой подход очень верен, ведь желая что-либо, мы тем самым отправляем запрос во Вселенную, или в Космос, или к Высшему разуму, или… Неважно как это будет называться, главное, что некие силы уже получили запрос и начинают над ним работать. Именно они помогут ситуации сложиться таким образом, чтобы в определенный момент вы оказались в нужном месте и получили желаемое. Таким образом, мы не обманываем себя и не вступаем в противоречие с подсознанием, мы действительно находимся на пути к исполнению желания.

Шаг четвертый: снимаем ограничения

Формулируя желание, лучше не ограничивать пути его осуществления. Так, если вы хотите автомобиль, то не следует писать что-то вроде «я на пути к покупке автомобиля». Подумайте, ведь автомобиль можно не только купить. Его можно получить в подарок от поклонника, выиграть в лотерею, получить в наследство… Да мало ли еще вариантов. Те самые загадочные силы самостоятельно определят наилучший способ осуществления желания. Не нужно их ограничивать, ведь это может затянуть процесс исполнения желания.

Шаг пятый: переносимся в будущее

Итак, желание записано: подобрана нужная формулировка, продуманы все детали. Что делать дальше? А дальше нужно заняться визуализацией. Это очень просто. Нужно представить себя в будущем, в том времени, когда желание уже осуществилось и у вас есть новая квартира, или работа, или большая дружная семья…
Обязательно нужно быть главным действующим лицом, ведь если просто представлять себе новую квартиру, то вполне вероятно в жизни вам удастся побывать в ней, однако это будет чужая квартира. Необходимо полностью погрузиться в атмосферу, почувствовать положительные эмоции от осуществления желания, представить все подробности и детали.

Шаг шестой: всему свое время

Не забывайте, что на реализацию желания может потребоваться некоторое время. Вполне может быть, что вы еще не совсем готовы к получению желаемого. Например, в данный момент может быть недостаточно опыта для новой должности, а вот через полгода как раз удастся получить недостающие навыки и тогда новая должность не заставит себя долго ждать. Не нужно отчаиваться и говорить, что ничего не получается и это желание никогда не сбудется, ведь в таком случае вы сообщаете, что вам не нужно его осуществление, вы отказались от желания. Помните, желание обязательно сбудется, и сбудется оно именно тогда, когда вы к этому будете полностью готовы. Поэтому наберитесь терпения и ждите.

Шаг седьмой: получаем желаемое

Очень часто желание уже готово осуществиться, все условия созданы, и человеку остается только взять желаемое, однако он упускает свой шанс. Например, поступает предложение о новой работе, но человек пугается и отказывается. Или мужчина вашей мечты, придя к вам в качестве клиента, предлагает сходить вечером в ресторан, но вы по каким-либо соображениям не принимаете приглашение. Будьте внимательны и сумейте воспользоваться шансом, который для вас создали некие силы, ведь вы не зря формулировали желание и мечтали о нем! Получите желаемое!
Автор: ВалериЯ

Связь между питанием человека и типом его поведения

Ученым удалось выявить взаимозависимость пищевых пристрастий и психического состояния человека. Так, любители шоколада в глубине души являются одинокими и несчастными людьми, в жизни которых наблюдается недостаток любви, жалости, внимания, пишет газета РБК daily.
А по словам психотерапевта, доцента кафедры психосоматологии РУДН Владимира Есаулова, пристрастие к молочным продуктам выдает потребность в заботе и ласке. "Ведь эта пища ассоциируется с молоком матери, а значит, и с периодом жизни, когда мы были защищены и окружены любовью", - сказал Есаулов.
"Вообще, любые вкусовые пристрастия говорят о наличии особых психологических потребностей.Тяга к острому выдает желание добавить в жизнь перцу, к жестким продуктам - орехам, твердым фруктам - желание побеждать. Психологи знают, что любовь к определенной пище уходит корнями в детство или любое другое счастливое время, когда те или иные продукты ассоциировались с радостью, наградой или чувством безопасности. Поэтому в основе пищевой зависимости лежит не столько физиологическая потребность в конкретном продукте питания, сколько желание вернуть лучшие моменты жизни", - считает психолог.
Между тем известна и другая закономерность. Любители мяса, особенно говядины, нередко оказываются нервными и агрессивными. А люди, предпочитающие в основном фрукты и овощи, обладают спокойным и уравновешенным характером.
Еще в XIX веке биохимик Александр Данилевский провел эксперимент на голубях, которых в течение пяти-шести недель кормили совершенно разной пищей: одна группа питалась горохом, а другая - вареным мясом. Интересным оказалось изменение характера птиц. Так, птицы, клевавшие горох, были спокойными и добродушными. А мясоеды становились раздражительными и агрессивными, причем по истечении нескольких месяцев такой диеты они превратились в настоящих хищников. Постулат о миролюбивости вегетарианцев и агрессивности мясоедов приобрел широкое распространение.
А российский ученый, кандидат психологических наук Александр Макаров, по собственным утверждениям, выявил тончайшие нюансы влияния характера на выбор пищи и еды на личностные качества человека. Например, по его данным, помидоры в любом виде - сыром или жареном - еда щедрых демократов с широкой душой. Огурцы нравятся чувствительным натурам. Капусту и фасоль предпочитают люди, которым необходимо набраться смелости и решительности. А вот индивиды, питающиеся исключительно овощами, отличаются повышенной брезгливостью, страхом перед трудностями, уступчивостью.
Кстати, способ приготовления овощей тоже говорит о многом. Те, кто не прочь похрустеть сыройморковкой, яблоком, капустой, психически здоровы и уравновешены, в характере же любителейкислого, пересоленного и сильно маринованного присутствуют явные тиранические ноты. Например, Иван Грозный обожал соленья и кислое молоко. Петр I также предпочитал продукты с кислым вкусом, а Сталин не мог жить без молодого вина и лимонов.
Продукты животного происхождения, безусловно, несут свой особый "психологический заряд". В частности, Александр Макаров утверждает, что колбасу и вареное мясо предпочитают личности усидчивые, прилежные и обязательные. Любовь к жирным продуктам - салу, бекону, грудинке, свиным ребрам - свидетельствует о склонности к ревности, мнительности и чувстве собственничества.
Любители мяса с дымком, шашлыков, копченой колбаски - неисправимые романтики и фантазеры, обожающие путешествовать. Натур мечтательных и гедонистически настроенных выдает особая тяга к морепродуктам. Почитатели сыров являются людьми надежными, последовательными, мягкими и уступчивыми.
Источник: www.newsru.com

7 советов Пабло Пикассо, как сделать жизнь увлекательнее

Пабло Пикассо - испанский художник, скульптор и творец во многих областях. Возможно, он - известнейший художник двадцатого века. Также он высказывал интересные мысли о жизни. Вот мои любимые 7 советов Пикассо.
1.Чтобы сделать, необходимо верить.
"Может тот, кто считает, что может. А не может тот, кто считает, что не может. Это непреложный, неоспоримый закон”.
Это прекрасная цитата, потому что она не просто велит вам "верить в себя”. Она объясняет, почему, чтобы действительно что-то сделать, необходимо верить в себя и в свои возможности.
Странно, как тяжело увидеть, насколько убеждения контролируют результат ваших действий, и что вы привыкли смотреть на свой мир лишь с одной перспективы.
Когда вы считаете, что способны сделать что-либо, ваше восприятие этого меняется. Также меняется и ваше восприятие себя. Без такой перемены перспективы тяжело найти в себе смелость, стимул, энтузиазм и любые другие необходимые качества. Также существуют самоисполняющиеся предсказания. Если вы считаете, что у вас не получится, есть вероятность, что вы начнете нервничать или даже ошибаться (иногда бессознательно). С другой стороны, если вы считаете, что способны сделать что-либо, ваш мозг начнет искать решения и действовать вместо того, чтобы хныкать. От такого стимула решения и возможности просто начнут выскакивать, как из-под земли. Без такого сосредоточения на необходимом, на возможности справиться, ваш мозг может и не найти необходимые источники и решения.
2.Раздвиньте свои границы.
"Я всегда делаю то, чего я не умею, чтобы этому научиться”.
Толкать себя вперед необходимо для развития. И чем больше вы себя подталкиваете, тем быстрее вы развиваетесь. Но это может быть страшновато. Лучший совет, который я могу дать по этому поводу: присутствуйте в настоящем моменте настолько, насколько возможно, когда делаете что-то, чего вы пока не умеете. Это может серьезно снизить удерживающие вас возможные негативные чувства. А когда в вашем сознании и теле нет этих чувств, становится легче концентрироваться, испытывать позитивные чувства и в итоге добиваться хороших результатов и научиться тому, чему вы хотите.
3.Не ждите вдохновения или подходящего момента.
"Вдохновение существует, но оно должно приходить во время работы”.
Вдохновение может возникнуть само по себе, влететь в дверь или в окно. Но такой подход делает работу неоднородной - как по количеству, так и по качеству - а вы тратите уйму времени на ожидание.
Я считаю, что лучше последовать совету Пабло и просто начать работать. Сперва работа может продвигаться с трудом и вызывать довольно сильное отвращение. Но немного погодя вдохновение настигает вас. Работа начинает протекать легче и качественнее.
Если однажды на вас снезойдет вдохновение, прекрасно. Воспользуйтесь этим. Но не ограничивайтесь только временем, когда у вас есть вдохновение, или момент кажется подходящим. Вместо этого действуйте. Большую часть времени вы сможете найти вдохновение по дороге или сделать необходимое несмотря на то, что момент кажется не совсем подходящим.
4.Действуйте.
"Откладывайте на завтра лишь то, что вы не хотите завершить до самой смерти”.
"Действие - основной ключ к успеху”.
Если вы уже какое-то время читаете рубрику Психология, вы могли заметить, что призыв действовать встречается во многих статьях. Но это потому, что, как говорит Пикассо, действие это основное. Без действия любая информация - какой бы важной она ни была - бесполезна. Также это часть личностного развития или жизни вообще, о которой часто забывают или которую игнорируют. Действие пугает. Может казаться, что начать действовать трудно, или что сейчас неподходящий момент. Но приобретение привычки делать больше и больше может многое изменить.
5.Задавайте правильные вопросы.
"Другие увидели то, что было, и спросили, почему. Я увидел то, что могло бы быть, и спросил, почему бы нет”.
Легко задавать себе неправильные вопросы. Вопросы, ответы на которые лишь подтвердят, что вы некомпетентны, глупы и неправы, и что ваше будущее ограничено. Вопросы, которые вас потопят вместо того, чтобы вознести. Задавайте себе позитивные вопросы.
Когда с вами происходит нечто, на первый взгляд негативное, спросите себя: что есть в этом хорошего? Чему я могу тут научиться? В любой ситуации есть нечто, чему вы можете научиться и использовать для создания позитивного опыта в будущем.
Общаясь с другими, спросите себя: как я могу привнести еще больше пользы (понимания, помощи, практических решений, радости, оживленности и т.д.) в это общение?
Практически в любой ситуации вы можете спросить себя: что хорошего есть в этом опыте? Это быстрый способ изменить с помощью чувства благодарности свое настроение и мысли на более позитивные и креативные.
Конечно существует намного больше позитивных вопросов. Я считаю, что главное - изменить вопросы, которые вы себе задаете, на положительные, которые открывают - а не закрывают - дверь, ведущую к возможностям.
6.Не судите, и увидите скрытую красоту.
"Если бы только можно было избавиться от мозга и пользоваться лишь глазами”.
Одно из преимуществ жить настоящим моментом в повседневной жизни заключается в том, что вы меньше анализируете и приклеиваете ярлыки на вещи/людей, которые вас окружают. Вы меньше судите.
Это может звучать странно, но когда вы живете настоящим моментом, привычный мир становится интереснее и чудеснее. Цвета могут казаться ярче. Вы видите больше живости в деревьях, природе и людях. Вы видите чудо во всех своих рукотворных вещах. То, что чаще всего кажется само собой разумеющимся, повседневным и скучным, становится восхитительным и ценным.
Как будто вы смотрите на мир с большей ясностью и любопытством. Как будто мы снова маленькие дети, исследующие вещи, которые все еще кажутся свежими, а мы еще не стали просто ходящими, говорящими и растущими ярлыками с присоединенными к нам годами мыслей и ассоциаций.
Этот пункт немного напоминает первый. Пока вы действительно им не воспользуетесь - а просто будете обдумывать его - может показаться, что в нем не так уж много смысла.
7.Еще не слишком поздно.
"У юности нет возраста”.
Не позволяйте общественному мнению диктовать вам, что вы можете, а чего нет, только из-за вашего возраста. В большинстве случаев возраст находится лишь у вас в мозгу. Подумайте о пункте #1 и выбирайте сами, что вы можете делать. А также воспользуйтесь пунктом #6 и задавайте себе правильные вопросы, а не те, которые вас ограничивают.
И помните, что в действительности существует лишь настоящий момент. Так что чересчур не застревайте в прошлом. В большинстве случаев вам абсолютно не нужно действовать в соответствии со своими прошлыми поступками. Если вы идете этим путем, это ваш выбор. Но вы также можете решить сделать что-нибудь другое. Прямо сейчас.
Если вы смотрите на свою жизнь, как на протяженность времени, то и впрямь слишком поздно что-то менять. Если же вы научитесь жить настоящим моментом, больше присутствовать в "сейчас”, большая часть таких мыслей просто отпадает. Вы понимаете, что способны сознательно выбирать и делать очень многое из того, чего вам хочется прямо сейчас, способны построить будущее с новыми возможностями.
Источник: cirkul.info

Развитие семьи

Этапы развития семьи
Каждая семья осуществляет свой жизненный цикл. Она проходит определенные стадии развития, связанные с неизбежными объективными обстоятельствами. Одним из таких обстоятельств является физическое время. Возраст членов семьи все время меняется, и это неизбежно трансформирует семейную ситуацию. В психологии хорошо известно, что каждому возрастному периоду в жизни человека соответствуют определенные психологические потребности, которые человек стремится реализовать. Вместе с возрастом меняются и запросы к жизни и к близким людям. Это определяет стиль общения и, соответственно, саму семью.
Второе существенное обстоятельство — это изменение состава семьи. Рождение ребенка, смерть старого человека — все это так же существенно меняет структуру семьи и качество взаимодействия ее членов друг с другом. Переход со стадии на стадию сопровождается риском для семьи стать дисфункциональной и, значит, начать использовать нарушения поведения ребенка для восстановления и поддержания гомеостаза.…
Первая стадия - жизнь взрослого, пока одинокого молодого человека любого пола, еще не создавшего своей семьи
В зависимости от того, насколько он психологически независим от своих родителей, молодой человек имеет больше или меньше шансов создать собственную функциональную семью. Психологическая независимость проявляется в наличии собственных внутренних правил, понятий добра и зла, вкусов, пристрастий — когда все это сформировалось во многом на основе собственного личного опыта, а не благодаря (и уж тем более не вопреки) взглядам и вкусам родителей. Тогда и выбор брачного партнера может быть независимым, свободным от необходимости реализовывать в браке потребности, связанные с неразрешенными конфликтами с родителями.…
Очень может быть, что два человека полюбят друг друга и попробуют создать семью. Варианты могут быть разные, но весьма вероятно, что история их родительских семей воспроизведется. Молодой человек будет таким, как ее папа, девушка будет такой, как его мама. Понятно, что в какой-то момент девушка со своим эмоциональным напором, требовательностью вызовет психологический стресс у своего мужа — такой же, как его мама. Муж отвернется, отдалится, потому что таков его способ выживания в стрессовой ситуации. Жена в этот момент как будто окажется в ситуации общения со своим отцом. Она начнет вести себя так же, как вела себя ее мама. Разрушительный способ взаимодействия запустился.…
Итак, первый неблагоприятный фактор возникновения дисфункциональной семьи, которая для своей стабильности может начать использовать нарушения поведения ребенка, — это дисфункциональные родительские семьи, то есть семьи бабушек и дедушек.
Вторая стадия жизненного цикла семьи начинается в момент встречи с будущим брачным партнером
Влюбленность, роман, возникновение идеи брачного союза, то есть длительных, стабильных отношений, — все это происходит здесь. Если данная стадия жизненного цикла протекает удачно, то партнерам удается обменяться ожиданиями относительно будущей совместной жизни и согласовать их. У них формируется картина благоприятного будущего их семьи.
Третья стадия жизненного цикла семьи — заключение брака
Происходит объединение под одной крышей, начинается ведение совместного хозяйства, возникает общая жизнь. Это время первого кризиса семьи. Молодые люди должны заключить договор о том, как жить вместе. Это серьезно, потому что вольно или невольно для организации жизни необходимо решить, как распределяются функции в семье, кто придумывает и организует развлечения, кто принимает решения о том, на что тратить деньги, кто работает, а кто нет, когда заводить ребенка, что является сексуально привлекательным поведением и внешним видом и много подобных равно важных вещей. Некоторые вопросы легко обсудить и договориться, а некоторые открыто обсудить трудно, потому что предпочтения часто не ясны и не проговорены. Особенно верно это в отношении сексуального поведения.…
Если молодая семья живет вместе с родителями, то на фоне возможных сложностей их личных отношений могут разыгрываться драмы между новой маленькой семьей и старой большой. Когда новый человек появляется в большой семье, происходит существенная ломка правил. Создать маленькую семью внутри большой — задача очень сложная. Молодые люди должны договориться не только друг с другом о том, по каким правилам они будут жить вместе, но и передоговориться с родителями о том, как они будут ладить друг с другом.
Патриархальные правила предлагают вариант такого договора: молодой супруг или супруга входит в большую семью на правах еще одного ребенка — сына или дочери. Родителей мужа или жены предлагается называть «мама» и «папа». Тогда молодые супруги как бы и не супруги, а новоиспеченные брат с сестрой. Не всякая молодая семья готова к такому сценарию отношений. Хорошо, если супруги не готовы к этому оба, гораздо хуже, если кто-то один. Конфликт, возникающий в этом случае, всем известен и часто выглядит как ссора между свекровью и невесткой или между зятем и родителями жены. На самом же деле в основе его лежит конфликт ролевых приоритетов у супругов.
Новая подсистема прежде всего нуждается в отдельности, старая система, подчиняясь закону гомеостаза, хочет сохранить все, как было. Таким образом, создается парадоксальная ситуация: брак как бы есть, и в то же время его как бы и нет. Ситуация мучительна для всех. Появление ребенка может сгладить остроту конфликта.
Первый ребенок — четвертая стадия
А вот как раз и появился первенец. Возникающий на этой стадии кризис еще более серьезен. Появился третий член семьи, изменилась семейная структура. С одной стороны, она стала более устойчивой, а с другой — члены этой новой системы больше отдалились друг от друга. Необходим новый договор, так как возникла потребность в перераспределении ролей, времени, денег и т. п. Кто будет вставать к ребенку по ночам? Будут ли они сидеть дома вместе или ходить в гости по очереди или жена будет с ребенком, а муж будет жить как холостой? Если младенец не внес отчуждения в супружеские отношения, более того, сплотил родителей, данная стадия пройдена удачно.
Может быть и так: ребенок приносит чувство рутины и монотонности жизни, супругам кажется, что молодость и праздник кончились, начались бесконечные будни, муж чувствует себя заброшенным и подозревает, что жена изменяет ему с младенцем; жена точно знает, что она брошена с ребенком на руках, и понимает вдруг, что замужем за легкомысленным подростком и что тяготы семейной жизни вот-вот сломают ей хребет. Все это признаки неудачного прохождения четвертой стадии, которые не обязательно приводят к разводу, поскольку обычно закон гомеостаза обеспечивает семейную систему сложными и изощренными стабилизаторами.
Если маленькая семья существует в тесной связи с большой, то могут возникнуть конфликты из-за распределения ролей.
Например, не ясно, кто функциональная бабушка, а кто функциональная мама, кто есть кто фактически осуществляет заботу, уход, выращивание ребенка. Часто ребенок — скорее сын или дочь бабушки, а не матери. Его собственные родители ребенку — старшие брат и сестра. Мать и отец работают, а бабушка на пенсии. Она много времени проводит с ребенком, а если при этом отношения матери и бабушки, бабушки и папы (варианты любые) оставляют желать лучшего, то ребенок, как правило, становится участником конфликта взрослых. Когда люди живут вместе, очень трудно выяснять отношения на уровне «не нравитесь вы мне, ваши взгляды на жизнь не нравятся, и внешность ваша не нравится, и ничего мне в вас не нравится».
Это очень опасная ситуация и может привести к большому конфликту. Но можно сказать, что «вы неправильно воспитываете ребенка». Это не так опасно, тем не менее канал для испытываемых чувств прорыт и можно обоснованно направлять агрессию по нему.…
Пятая стадия - появление второго ребенка
Она проходит достаточно просто, так как не нужно заключать новый договор о том, как жить с детьми и кто за что отвечает, как это было на предыдущей стадии. Разумеется, детей может быть гораздо больше, чем двое, но на модели двух детей можно показать все необходимые закономерности развития семейной системы. Правда, существуют данные о зависимости семейной роли от порядка рождения ребенка.
Например, нередко старшая девочка в семье становится для следующих детей няней, она отвечает за младших и часто лишается возможности жить собственной жизнью, да впрочем, она и не умеет отвечать за себя, все только за других.
Считается, что соперничество между детьми происходит неизбежно. Родители сталкиваются с проблемами детской ревности и должны как-то их решать. В этом моменте жизни семьи особенно ярко видно, как при столкновении с ситуацией детской ревности родители используют детей для решения своих проблем.
Допустим, кто-то из родителей чувствует себя недооцененным в жизни и особенно в семье. В душе живет потребность в признании собственной значимости. Для удовлетворения этой потребности подойдут ссоры детей друг с другом.
Если проявлять пристальное внимание к детским ссорам, вмешиваться, вникать в нюансы, то дети быстро почувствуют, что мама или папа хочет, чтобы были ссоры. Никакие слова и призывы вроде «живите дружно» впечатления не произведут. Несловесный канал передачи информации для детей более значим, чем словесный. В данном случае они будут правы. Сам факт обращения внимания на детей в этом контексте является положительным подкреплением для детских конфликтов. Если родитель вникает в детские ссоры, занимает позицию третейского судьи, то он значительно повышает свой статус и может смягчить боль от неудовлетворенной потребности в значимости. В семье растут недружные дети. Никто этого не хочет, но все делается для того, чтобы ссоры были. Пусть лучше ссорятся дети, чем родители, для семьи детские ссоры не так опасны.
С появлением детей возникает новая, сиблинговая (сиблинги—родные братья и сестры), подсистема в семейной системе. В случае функциональной семьи в ее структуре будут выделяться супружеская подсистема и детская подсистема. В дисфункциональной семье могут быть «неправильные» подсистемы — коалиции: мама с одним ребенком против папы с другим или мама с детьми с одной стороны и папа — с другой.
Границы между подсистемами семьи — важный момент в организации жизни и психического здоровья членов системы. Если границы подсистем очень жесткие (например, после того как ребенок уложен спать, к нему не подходят до утра, что бы ни случилось), могут возникать психосоматические заболевания у детей, так как только при очень сильных неприятностях (болезни с эффектными проявлениями, например кашель, нарушения дыхания при астме, боли в животе при гастритах) они могут перейти границу своей подсистемы и внедриться в родительскую.
Хорошо, когда границы ясные, но проницаемые, известны правила их перехода. Например, родители доступны в ночное время, если ребенок плохо себя чувствует, заболел, ему приснился страшный сон. Тогда он может позвать их или прийти к ним в спальню. В этом случае родители не будут сердиться, разберутся и помогут, но не до абсурда, — с собой в постель в любом случае ребенка не положат. Если болезнь очень тяжелая, лучше кому-то из родителей спать на отдельной постели в комнате ребенка.
Вообще-то некоторые правила перехода границ хорошо известны в народной педагогике. Считается, что ребенок не может перебивать взрослых, может вступить в разговор во время паузы, должен отвечать на вопросы старших, но сам не может им задавать личных вопросов, только общеобразовательные. Родители могут спрашивать ребенка про работу его желудка, а ребенок после пяти лет у своих родителей про их желудок спрашивать не должен, зато может спросить, почему люди не летают, как птицы. Бывают такие пытливые крошки.
Шестая стадия — это школьные годы детей
В это время семья вплотную сталкивается с правилами и нормами внешнего мира, отличными от правил внутрисемейной жизни. Здесь решаются вопросы о том, что считать успехом, а что неудачей, как достичь успеха, какую цену семья готова заплатить за внешний успех и соответствие общественным нормам и стандартам. Для некоторых семей выход ребенка в школу очень меняет образ жизни.…
Семейный гомеостаз может помешать семье измениться, изменить взаимодействия и взаимоотношения. Гомеостаз действует незаметно для людей.…
Глупо ждать, что ребенок приспособится к школе сам, если семья не поддерживает его в этом новом качестве, не помогает ему стать учеником. Когда семья только с тяжким вздохом помогает ребенку справиться с уроками, и при этом все ждут воскресений, каникул, лета и общей «расслабухи», то семья находится на другой стадии жизненного цикла — на дошкольной.
Половое созревание и кризис середины жизни
Седьмая стадия жизненного цикла семьи связана с половым созреванием у детей. Она начинается с переходного возраста первого ребенка. Ведущая потребность ребенка в это время — построить свою идентичность, ответить на вопрос «Кто я и куда иду?». Ответ «Я ребенок своих родителей» не годится для построения личной идентичности. Быть ребенком своих родителей недостаточно для того, чтобы эффективно приспособиться к быстро меняющимся условиям среды. Надо быть еще и самим собой. Узнать, найти какие-то новые модели жизни ребенок может только за пределами семьи, среди сверстников и посторонних взрослых. Функциональная семья способна отпускать подростка в мир и принимать его обратно. Она для подростка обеспечивает надежный тыл, убежище, реанимацию. Подросток в погоне за новым жизненным опытом часто рискует здоровьем и безопасностью. Пробует пить, курить (хорошо, если только табак), знакомится поближе с девочками-мальчиками (хорошо, если здоровыми). Очень важно, чтобы в семье были такие отношения, которые позволят подростку быть откровенным с родителями, обратиться к ним за помощью. Если семья не дает такой возможности, то риск для подростка возрастает. Дисфункциональной семье трудно создать ребенку надежный тыл, потому что за время жизни в ней ребенок стал выполнять определенные функции. Вероятнее всего, стал медиатором между своими конфликтующими родителями — с помощью своего здоровья, нарушений поведения, академической неуспеваемости, — уже занял какую-то функциональную нишу. Если подросток отлучается из семьи, его функции выполнять некому. И тогда семейный гомеостаз под угрозой, родители начинают категорически возражать против того, чтобы ребенок отдалялся от семьи, потому что медиатор им нужен по-прежнему.
Семья на этом этапе жизненного цикла должна решить важнейшую задачу: подготовить ребенка к отделению от семьи, к самостоятельной жизни. Вот здесь именно та точка, где проверяется жизнеспособность и эффективность функционирования семейной системы. Если семья успешно справляется с этой задачей, то она проходит между Сциллой и Харибдой (стабильностью, гомеостазом, и изменением, развитием) и выплывает на спокойный простор жизненного плавания. Рассмотрим этот период жизни семьи подробнее. Обычно период полового созревания у ребенка совпадает с кризисом среднего возраста у родителей. Это означает, что в то время, когда ребенок стремится вырваться из-под семейного влияния, хочет перемен своей судьбы или хотя бы течения жизни, его родители очень нуждаются в стабильности. Кризис середины жизни означает, что задачи, поставленные в молодости, решены: профессия выбрана и на профессиональном поприще достигнуты или не достигнуты некие результаты, семья создана, дети в значительной степени выращены, пора подводить пусть предварительные, но итоги. Делать это страшно, потому что итоги могут быть неутешительными. Одновременно становится ясно, что времени осталось не так уж много, силы убывают, признать себя неудачником невозможно и неизбежно. Неудачные дети — хорошее извинение: «Я не сделал значительной карьеры, потому что у меня были очень трудные (больные) дети и много времени уходило на них». Для сохранения родительской самооценки детям лучше быть нежизнеспособными. Как видно, на этом этапе жизненного цикла интересы детей и родителей прямо противоположны.
Если дети уходят из семьи и, что еще хуже, становятся самостоятельными и успешными, то есть не нуждаются во внимании и помощи родителей, то родители сталкиваются с необходимостью общаться непосредственно друг с другом, лицом к лицу. Чтобы можно было жить, необходимо решить массу проблем, которые накопились, пока в семье были дети.
Многие скандалы откладывались и превращались в памятники самим себе, годами не решались сексуальные проблемы и многое другое. Если не будет оправдания в виде детей, то все эти проблемы придется решать, что больно, неприятно и, кроме того, возможно, приведет к разводу. Гораздо проще не позволять сепарацию (отделение выросшего ребенка от родительской семьи) или позволять ее формально.
Например, ребенок формально живет отдельно, или учится в колледже где-то в другом городе, или даже женился, но по семейным критериям он еще не встал на ноги, не достиг требуемого уровня доходов или не работает там, где, семья считает, он должен бы работать. Его неудачи — прекрасный стабилизатор для семьи.
Они также отвлекают время и силы остальных членов семьи и позволяют не решать других семейных проблем. Если же ребенок тем не менее упорно движется к успеху, то есть масса способов заставить свернуть его с этого пути.
Способы привязывания детей многочисленны. Всегда можно сказать: «Ты никому не нужна, кроме меня, никто тебя любить не будет так, как я, потому что у тебя жуткий характер» или еще что-нибудь в этом роде.
Подтекст такой:«Ты не сможешь выжить вдали от своей семьи». Как только дисфункциональная родительская семья сталкивается с тем, что ребенок готов к сепарации, она становится нестабильной и дезорганизованной. Учащаются конфликты, ухудшается самочувствие членов семьи. Это является для молодого человека сигналом, сообщающим ему, что его семье грозит опасность развала или, в лучшем случае, изменения структуры и привычных способов взаимодействия. Для того чтобы сохранить все в прежнем виде, он демонстрирует нарушенное поведение. Помимо специфических нарушений поведения могут развиваться хронические заболевания, иногда психические. Если учесть, что в норме дети переживают своих родителей, то проблема стабилизации семьи, по крайней мере до тех пор, пока живы родители, может быть решена.
(Конспект статьи А.Я.Варги «Этапы развития семьи и детских проблем» в книге «Современный ребенок. Энциклопедия взаимопонимания», М., ОГИ, Прагматика культуры, 2006 г.)

Неравные браки

По рекомендации одного коллеги прочитала в интернете статью:
«Ученые доказали, что разница в возрасте супругов сокращает жизнь...
Как сообщили исследователи, женитьба на младшей по возрасту женщине увеличивает ожидаемый срок жизни мужчины, а вот на продолжительность жизни женщины негативно влияет любая разница в возрасте между супругами, сообщает журнал «Demography»...
С точки зрения продолжительности жизни, выбор для мужчин прост: чем моложе супруга, тем лучше. Риск смерти у мужей, кто на срок от семи до девяти лет старше своих жен, на 11% ниже, чем у тех, кто одного возраста со своими супругами. Напротив, мужья, которые младше своих жен, умирают раньше...
Однако, как заявил один из исследователей Свен Дрефаль, эти теории обязательно должны быть пересмотрены. Так как причины разницы в смертности из-за разрыва в возрасте между супругами остаются неясными».
Когда я размышляла на данную тему, у меня родилась небольшая статья...
Разница в возрасте супругов сокращает жизнь...
У мужчины и женщины разный стиль существования. То, что может убить мужчину, для женщины – способ существования...
ЭМОЦИИ У МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ РАЗНЫЕ.
Настоящий мужчина всегда спокоен. А женщина – нет. Левое полушарие мужского мозга генерирует позитивно закрученную эмоциональную оболочку и кормит положительно эмоционирующего человека - к нему приходит много жизненной энергетики. А правое полушарие женского мозга генерирует отрицательную оболочку. Причем правое полушарие обрабатывает 10 в 9 степени единиц информации в секунду. А левое – 16 единиц в секунду (исследования института социальной экологии). Работа правого полушария преобладает над левым – оно гасит позитивную эмоциональную оболочку, уменьшает запас жизненных сил. Женщина сама себя лишает жизненных сил.
ПРИРОДНОЕ КАЧЕСТВО ЖЕНЩИНЫ – ЭТО НЕУВЕРЕННОСТЬ В ТОМ, ЧТО ОНА ВИДИТ.
Отсюда появляются комплексы неполноценности. Деструктивное мышление – это отрицательное эмоционирование, не позволяющее женщине быть такой, какой она может быть по природе. Для того, чтобы чувствовать себя хорошо, ей нужно подтормозить деятельность своего правого полушария – то есть развивать левое полушарие, тогда она компенсирует работу правого. Отсюда и вывод, что женщине просто необходимо быть на «голову выше», то есть развивать свой интеллект, чтобы «догнать» мужчину и общаться с ним наравне. Многие женщины это интуитивно чувствуют, но направляют свою мудрость не на себя, а на мужчину: начинают поучать, управлять, то есть разрушать отношения. Мужчина по своей природе гораздо мудрее женщины. Если посмотреть на символ мужчины – треугольник вершиной вниз, то мы видим, что мужчина идёт из духа в материю. То есть у него уже есть нужные ему знания, и ему важно теперь при помощи знаний «окучивать» материю. В космической интерпритации треугольник острием вниз символизирует собой нисходящий на Землю Божественный Дух, - это символ Макрокосма, а в тантризме – треугольник острием вниз обозначает символ духа.
СИМВОЛ ЖЕНЩИНЫ – ТРЕУГОЛЬНИК У КОТОРОГО ОСНОВАНИЕ, ЦЕНТР ТЯЖЕСТИ ВНИЗУ И ВЕРШИНА УСТРЕМЛЕНА ВВЕРХ К КОСМОСУ.
Женщина идёт из материи в дух, она устремлена к небу, к духовному совершенству, к достижению Космического Сознания. Это символ Микрокосма. Ей нужно добывать знания и применять их относительно самой себя. В тантризме треугольник с остриём вверх означает символ материи. Основания треугольников – это база, на которую опирается человек. Вершины – заданное направление для его развития. Базой мужчины является дух, опираясь на который он устремлен к земле, ко всему материальному. Женское устремление направлено на духовное преобразование – вверх.
Так же, отличия мужчины и женщины мы видим не только в физическом строении, но и в энергетическом. У каждого из нас есть энергетическая структура, выполняющая роль пространства силы. Пространство мужской силы расположено у мужчин в области смыкания головы и спинного мозга. Пространство женской силы располагается у женщин в области матки. Строение энергетических тел мужчины и женщины изображают графически треугольниками.
СИЛУЭТ МУЖЧИНЫ – ЭТО ТРЕУГОЛЬНИК, С ТЯЖЕЛЫМ ВЕСОМ В ВЕРХНЕЙ ЧАСТИ ФИГУРЫ, РАЗВЕРНУТЫЙ ОСНОВАНИЕМ ВВЕРХ, ВЕРШИНОЙ ВНИЗ.
Это значит, что мужчина на Земле – пришелец, и к Создателю он всегда ближе, чем лучшая из женщин. Силуэт женщины – это треугольник с основанием к земле, центром тяжести внизу и вершиной к Космосу. Мужчина – носитель духа, устремлённый в материю, женщина – носитель материи, устремлённый в дух. Объединяясь, два треугольника создают гармонию двух миров (Звезда Соломона).
Женщине очень важно познавать себя и свою природу: чем больше она сможет акцентировать внимание на себе, своих мыслях, словах, поступках, тем счастливее будет. Ей нужно научиться самостоятельно, не нагружая мужчину, опираясь на знания, осознавать, принимать и отпускать ревность, беспокойства, страхи и т.д.
Чем больше положительных эмоций, тем больше диаметр энергетической оболочки, которая является жизненной энергией и питает человека.
Человек здоров, когда у него наблюдается проточность энергетической оболочки. Мужчина расходует больше своей оболочки, чем сам производит, поэтому ему надо где-то подпитываться. Женщина – больше производит, чем в состоянии растратить сама. Вот здесь и происходит обмен Инь – Ян.
ЖЕНЩИНА ГЕНЕРИРУЕТ ЭНЕРГИЮ, НО ПОТРЕБЛЯЕТ ДЕНЬГИ. МУЖЧИНА ГЕНЕРИРУЕТ ДЕНЬГИ, НО ПОТРЕБЛЯЕТ ЭНЕРГИЮ.
Если в равных количествах происходит обмен, то пара живёт счастливо и долго. Проточность – самое главное качество, которое дает устойчивость телу и психике. Если энергетические оболочки не проточны, то женщина уходит в истерию и маразм. Мужчина же уходит в тоску - ищет утешение в пьянстве и разврате. Избыточная энергия женщины питает мужчину. Мужчина рассеивает в социум полученный потенциал, который он взял у женщины и который она сама по своей природе не может проявить (за исключением женщин, которые развиваются по мужскому типу). Мужчина – проявитель женской энергетики. Женщина – символ мужского достатка.
Как правило, молодая жена имеет больше возможностей учиться и развивать себя, то есть развивать левое полушарие и генерировать положительную энергетику, что хорошо сказывается на жизни её супруга. Но помимо эмоционального обмена происходит обмен сексуальной энергетики. Если женщина желает плотью своей и всем сердцем своим спутника жизни, который старше её на много лет, тогда у неё будет всё о-кей! Но чаще всего бывает, что женщина ложится в постель, мечтая о более молодом партнёре. И такое взаимодействие приводит её к саморазрушению.
А молодому мужу очень сложно получить положительную подпитку от женщины, которая его намного старше. Как правило, в таких союзах женщина занимает более высокий статус, и у пары роли на уровне энергетики кардинально меняются: женщина выполняет роль мужчины, а мужчина – женщины, становясь «сыночком». Женщина принимает роль сухой умудрённой учительницы или слишком любящей мамочки. Она своими установками и догмами, наполненными страхами и неуверенностью к себе (как в женщине), разрушает и себя и партнёра. Если рядом с женщиной слабый мужчина, она его кормит как ребенка, выполняет функцию матери до тех пор, пока он не вырастет. Как только она его поднимет до своего уровня – начинает его уничтожать, выполняя роль наставника... В любом случае, она ставит себя в позицию выше, является «дающей» в материи, а мужчина становится «берущим». Данная позиция нарушает природу и мужчины и женщины.
Отсюда, мужья, которые младше своих жён, тоже умирают раньше.
Но в каждом правиле есть всегда исключения. Есть очень мудрые, по-женски любящие женщины, которые умеют построить отношения с мужчиной любого возраста. Они направляют свою мудрость на своё развитие, а мужа окутывают любовью, тогда им никакой возраст не страшен!

Семейный сценарий

Почему дочери алкоголиков выходят замуж за потенциальных алкоголиков, дети разведенных родителей остаются покинутыми супругами, а сыновья многократно женившихся отцов тоже не удовлетворяются одной? Уж им ли не знать тягот родительской жизни, а они ее повторяют с точностью до мелочей - почему?
Такую предрасположенность детей повторять жизненные события, судьбу своих родителей или других ближайших родственников психологи называют семейным сценарием. Он может программировать не только неудачи и потери, но и успех и достижения. Мы можем только порадоваться обладателям счастливых сценариев, но обратимся сейчас к тем, чьи сценарии таковыми не назовешь.
Именно они становятся частыми клиентами психологической консультации. Таких людей отличает тяжелое чувство невозможности справиться с уже заданным ходом своей жизни, сделать свободный от этой предопределенности выбор.
Известен случай одной девушки, влюбленной в только что освободившегося из тюрьмы парня. Ей было очень трудно избавиться от ощущения, что эта встреча закономерна в ее судьбе, и она не может избежать этих отношений со всеми их сложностями. Она хорошо знала, что ожидает ее в случае замужества, так как ее отец принадлежал к тем же криминальным кругам и был убит незадолго до этого. Ее детские воспоминания были полны тревожного ожидания родителей по вечерам, и она не хотела для себя такого будущего. Но она не знала никакой другой семейной жизни, поэтому ее благополучные сверстники казались ей скучными и незрелыми. С этим же парнем она чувствовала себя "как дома", а свой дом может быть не самым хорошим, зато удобен своей привычностью. Таким образом, эта девушка оказалась перед трудным выбором - повторить судьбу своей овдовевшей матери или изменить стереотип "настоящего парня".
Однако не всегда семейный сценарий оказывается таким прозрачным, что его понимание дает возможность избежать повторения. Иногда отчаянные попытки детей прожить жизнь иначе приводят к тому же самому результату, что и у их родителей, но совершенно противоположным способом. Яркий пример такого "анти-сценарного" поведения - история другой молодой девушки. Она очень хотела выйти замуж, но всегда оказывалась в роли любовницы, так как все ее избранники были женаты. Это повторяющееся невезение приводило ее в отчаяние. Из истории ее семьи я узнала о том, что отец оставил их, так как мать не смогла простить ему связи с другой женщиной, на которой впоследствии он женился. Дочь тяжело переживала это событие, но поведение матери стало для нее определенным уроком, который показывал проигрышность позиции жены и успешность позиции любовницы. И вот теперь, став взрослой, она вела себя в соответствии с тем уроком, и именно в роли любовницы искала своего единственного, оставаясь такой же одинокой, как и ее мать.
А что же родители? Ведь каждый хочет уберечь детей от повторения своих ошибок. Верно, но родители передают их именно потому, что, не сумев справиться с ними в своей жизни, они не могут научить этому своих детей. Вспомни, например, судьбу трех поколений одиноких женщин - героинь фильмов "Валентин и Валентина" и "Ребро Адама". Родители пишут сценарий своим детям каждым ответственным поступком и выбором, поэтому лучшее, что они могут для них сделать - справляться со сложностями своей собственной семейной жизни, не передавая их по наследству.
Семейный сценарий может быть драматичным, но он не является приговором. Его понимание дает шанс принимать более свободные решения. Поэтому загляни в свою генеалогию - не найдешь ли ты там повторяющихся историй, которые могут разыграться и в твоей семье? Но помни, что в исполнении этих пьес ты являешься не только актером, но и автором.
Источник: parenting.ru

Психологические игры

Кто-то любит играть в шахматы, кто-то в бильярд, кто-то в пейнтбол. Так устроен человек: играя, мы отдыхаем, а наши дети в игре познают окружающий мир. Но есть игры, которые мешают людям нормально общаться друг с другом и превращают семейную жизнь в настоящий ад. Это психологи-ческие игры, которые ведет один из супругов. Поговорим сегодня о женских играх, разрушающих супружеские отношения.
МИЛЫЙ, Я СПРАВЛЮСЬ САМА!
Ситуация. Муж приходит домой усталый и после сытного ужина заваливается на диван. Жена тоже устала и, перемыв горы посуды, злится: "Я тоже за весь день умоталась!” Но вслух она этого не говорит, а решает заставить мужа в знак компенсации тоже внести свою лепту в семейное хозяйство, например повесить книжную полку (починить кран и т.п.). Ссылаясь на еле живое состояние, муж отказывается. Жена ласково соглашается и предлагает мужу отдыхать (гнев в ней так и кипит, но голос остается по-прежнему медовым). Грохоча полкой об углы комнаты, жена начинает привешивать полку на глазах у лежащего на диване мужа.
Она краснеет от напряжения, вбивая в стену гвоздь и придерживая коленом полку. Муж со вздохом начинает вставать с дивана, но жена елейным голосом его останавливает: "Лежи, лежи, милый, я все сама!” Короче, полка срывается и больно ударяет жену по голове. Она отшвыривает ее в сторону и, рыдая, убегает в ванную.
Цель игры. Заставить мужа испытывать чувство вины, мол, какой я скотина: она, бедная, трудится, а я лежу себе брюхом кверху. А она, ангел мой, даже слова не скажет. Мало кто из мужчин выдерживает такой мощный и продуманный натиск до конца. Те, кто послабее, включаются в работу практически сразу. Более стойкие ломаются на слезах, начинают утешать, получая в ответ истерику на тему: "Ты меня совсем не жалеешь”.
Как остановить игру. Взять да повесить полку. Но если не хотите или не можете, просто подойдите к объятой порывом к непосильному труду жене, обнимите, поцелуйте, сделайте комплимент, скажите, что знаете, что она очень устала, и, когда она успокоится, назначьте точную дату и время вешания полки. После чего займите жену чем-нибудь более интересным.
БЕДНАЯ ЗОЛУШКА
Ситуация. Жена уже пару дней ходит надутая как пузырь. Кормит мужа пустой гречкой и сухими макаронами. Со слезами на глазах заштопывает дырку на колготах и, вывалив на ладошку мелочь из кошелька, по полчаса ее пересчитывает у мужа на глазах. Нет, она не устраивает скандалов и не бьет посуду, она даже любезна со своим мужем. Но ее отношение к нему какое-то формальное, а на попытки мужа сблизиться перед сном реагирует мягким отказом. Муж, конечно, чувствует, что происходит что-то не то, но понять, чего добивается его жена, никак не может.
Цель игры. Все очень просто. У жены есть подруга, которой муж недавно купил новую лаковую сумочку, сапожки и флакон духов последней моды. Если вы не замечаете страданий своей половинки, ее психическое состояние с каждым днем ухудшается, вплоть до нервного истощения. Вы спросите, почему не сказать в открытую: так, мол, и так, хочу новый пылесос, посудомоечную машину, норковую шубу и т.д.? За кого вы ее принимаете, что, она стерва какая-нибудь ненасытная? Нет, она скромна, как Золушка, и нежна, как первая весенняя фиалка. Она может только с глубокой благодарностью ("Я этого недостойна!”) принять от вас щедрый дар. И тогда мир да любовь в семье установятся опять. Это самая распространенная манипуляция женщин мужчинами.
Как остановить игру.
Такие игры надо пресекать на корню - поди отгадай, что ей захочется в следующий раз. Расспросите подробнее, чего бы ей хотелось, и обязательно пообещайте выполнить желания. Если это вам тяжело, объясните открыто, что вы знаете, что она нуждается во многом, и постоянно думаете об этом, даже страдаете (ха-ха). На следующий день можете смело подарить какую-нибудь ерунду, главное - внимание. Теперь она будет ждать от вас шубу хоть десять лет.
ЖЕРТВОПРИНОШЕНИЕ
Ситуация. Жена не работает, выполняя все функции домохозяйки. Но в разговоре с подругами постоянно жалуется: "Если бы не мой муж, я бы давно стала главным бухгалтером преуспевающей фирмы и сделала себе шикарную бизнес-карьеру”. Она обвиняет мужа в том, что он заставил ее стирать, убирать, готовить, гулять с собакой и заниматься с утра до вечера воспитанием ребенка ("а кто это сделает за меня?”). Видя, как страдает нежная душа жены, муж пытается "задобрить” жену. Так, он из последних сил далеко за полночь моет посуду и через силу интересуется уроками сына.
Цель игры. Выработать в муже чувство вины такой силы, чтобы в любой момент можно было заставить его сделать все, что хочется жене. Для этого жена постоянно подчеркивает, что все, что она с таким трудом делает, совершается ради него и во имя сохранения семьи. При этом жена постоянно демонстрирует, на какие жертвы она идет ради мужа. Работа и карьера на самом деле жене не нужны, она использует этот мотив исключительно для шантажа. Мужчины с трудом переносят чувство вины, и, как правило, игра проходит на "ура”.
Как остановить игру.
Если не хотите находиться в рабстве собственного чувства вины, придется совершить мужской поступок. Уговорите кого-нибудь из знакомых взять вашу жену на работу. Наймите няню или домработницу. (Спокойствие! Это всего лишь разовая акция.) И в один прекрасный день предоставьте своей супруге возможность "сделать карьеру”. Потолкавшись пару недель в общественном транспорте и по-настоящему устав от работы, ваша жена поймет, что на работе хорошо, а дома лучше. И тут "неожиданно” здоровье начнет пошаливать. Глядишь, и опять дома воцарится уют: жена в чистеньком фартучке встретит вас с котлетами и компотами. И про работу больше ни гу-гу. А вам только того и надо.
Супружеским играм можно посвящать тома. Сегодня мы рассказали только о трех из них. Но сколько бы их ни было, мораль у всех одна: хочешь нежности, тепла, участия, внимания - скажи мужу об этом открыто, а не засоряй собственную душу придирками и фальшью. И помните, что в супружеских играх победителей не бывает, хотя поначалу может показаться совсем наоборот.
Источник: www.sunhome.ru

Хочу переделать мужа!

Хочу переделать мужа!

Чаще именно мужчины говорят с умудренным видом: «Я ее воспитал для себя, она же ничего не умела, ничего собой не представляла», говорят в ожидании благодарности. Желание женщины повлиять на характер мужа, обычно вызвано совсем другим мотивом… Ленивый муж - это не смертельно?
«Мой муж очень ленивый. Представьте, я не обращала на это внимания лет шесть! Ребенок, работа, дом – все на мне. А он не помогает, лежит целыми днями у телевизора либо пропадает на книжном рынке. Я даже розетки и выключатели меняла сама, сейчас купила дрель – осваиваю. От него ведь ничего не дождешься, не допросишься, а если в чем-то его упрекаю, отвечает: «Не мешай, я думаю». Что мне делать, у нас растет сын и видит, какой папа лентяй. Как приучить мужа помогать мне или все безнадежно?» Людмила попала в ситуацию очень типичную для женщины, стремящуюся быть самой лучшей мамой и хозяйкой. Она взяла на себя все домашние хлопоты, и мужа такая расстановка вещей устраивает, да и сын, наблюдая за отцом, берет с него пример. В письме Люда рассказала, что в первый год супружества муж еще мог сам выстирать носки, вынести мусор, но она зачастую сама пресекала все его попытки помочь по хозяйству. Ей нравилось всем верховодить, но сейчас Люда почувствовала, что «заряд на исходе». Для того чтобы как-то найти выход из создавшейся ситуации, спросите себя: что вы цените в своем муже, в чем проявляется его лень, а в чем – трудолюбие, что ему интересно делать по дому и как переложить часть работы на мужа и сына. Однако не стремитесь сделать из супруга «мастера на все руки», возможно, легче будет вызвать электрика или столяра вместо того, чтобы годами заставлять его взяться за лобзик или дрель. А чтобы супруг занялся какими-то домашними проблемами, переложите их решение на его плечи. Распределите свои обязанности между родными, и обязательно отведите время для себя. Это намного эффективнее, чем ваши лекции о лени и эгоизме, сопровождающиеся словами: «Лучше сделать самой», «От вас не дождешься!» Умейте быть «просто красивой женщиной» и «мамой, которой надо помочь». Не стоит превращаться в мужчину и покупать себе столярный набор, лучше купите себе красивый пеньюар, платье, косметику. Очень хорошо в сложившейся ситуации помогают поездки к подруге или родителям, увидите – за два-три дня вашего отсутствия сын и муж научатся самостоятельно себе готовить и находить свои носки в шкафу. Придирчивый муж.
«У нас в браке было много хорошего. Мы с мужем вместе добились материальных успехов, вырастили дочь. Но с годами слышу в свой адрес только замечания и мелкие придирки: то не так поставила, то не прибрала, то слишком мало (много) приготовила, то не так дочь воспитала, то сама виновата в проблемах на работе. Бывает, супруг зайдет на кухню, и начинается: «Что за бардак! Тарелки не помыты, посуды гора», - хотя знает, что я готовлю и скоро все уберу. Я делаю успехи на работе, и, тем не менее, от него слышу только одно – «дура». Меня уважают люди, ко мне тянутся, но я вижу, мужу это не нравится. Когда иду на работу, упрекает: «Ты слишком долго красишься, куда-то собираешься?» А в выходные, когда больше занимаюсь хозяйством, а не своей внешностью, бросает: «Приведи себя в порядок, а то такая страшная ходишь». Да и 14-летняя дочь начинает ему подражать. И я стала понимать, что переделывать мужа уже поздно, но жить-то как-то надо». Ситуация сложилась непростая, но попытаться ее изменить необходимо. Если ваш муж так беспокоится о постоянном порядке в доме и вашей внешности, переложите часть обязанностей на него и дочь, этим вы немного разгрузите себя и сможете больше времени посвятить себе. А когда возникают конфликты, постарайтесь, не повышая голоса, спокойно излагать свои мысли, при этом, соблюдая дистанцию, а если ссора происходит на глазах дочери, не позволяйте мужу себя унижать. Вера признается, что она лидер на работе и замечательный организатор, люди следуют за ней, прислушиваются к ее мнению, и это помогло ей добиться успеха. Возможно, ваша позиция лидера находит свое выражение и дома, что не нравится мужу, поэтому оставьте это место для мужа, советуйтесь с ним, интересуйтесь его делами на работе. Старайтесь расшевелить ваш брак: чаще ходите в гости, приглашайте к себе друзей, посвящайте больше времени друг другу, просите супруга делать вам различные приятные мелочи, например, купить мороженое, цветы, приготовить чай… Не бойтесь отказа, скорее наоборот, ему будет приятно быть вам нужным. Возбудимый муж. Переступить черту. «Когда я выходила замуж во второй раз, муж так за мной ухаживал, что воспринимала его как очень мягкого человека. Супруг, как и я, был разведен, правда, дважды, но думала, может, это и хорошо – он опытный, все знает, он – моя защита и опора. В первые годы замужества муж и вправду выполнял любые мои прихоти, а всеми возникающими проблемами занимался сам. Но постепенно в нем проявились командные нотки: он мог накричать на меня по самому ничтожному поводу, бил посуду, а как-то раз даже сломал стулья. Я скрываю от всех его грубость, ведь на людях муж – сама вежливость. В последнее время у меня часто болит сердце, плохо сплю, да и желание заниматься сексом как-то уже пропало. Постоянные крики довели меня до апатии, но постоять за себя я не могу. Недавно узнала, что прежние жены моего мужа ушли из-за того, что он поднимал на них руку… Наш шестилетний сын все видит, но оставить его без отца не могу. Есть ли способ исправить мужа? В чем я виновата?» В таких случаях иногда полезно до брака узнать, почему будущий супруг разводился с прежними женами. Ведь с годами люди с возбудимым характером не меняются, и единственный способ общения с ними - держать их в жестких рамках. Светлана должна начать защищаться, но сделать этого не может, поскольку у нее мягкий и податливый характер, поэтому ей проще искать вину не в партнере, а в себе. Такой муж не самый лучший образец подражания для сына. Сначала агрессивное поведение отца вызывает у ребенка слезы и чувство беспомощности, но позже он будет воспринимать такое поведение как норму и в будущем также может поднять руку на мать. В данном случае, нет смысла цепляться за брак, тем более что у Светы уже начали проявляться так называемые психосоматические болезни. А в остальном, конечно, решать вам. Муж-пессимист «Перед свадьбой свекровь говорила мне, что Миша нерешительный и любит все усложнять, что я очень подхожу ему, и жизнь у нас будет счастливой. Действительно, я – быстрая, подвижная, веселая, а Миша «тормоз»: все делает медленно, пока соберется, час пройдет. Но с годами такой жизни у меня все чаще опускаются руки. По утрам он всем недоволен, все ему не так: и живем бедно, и люди плохие, и каша невкусная. Я его успокаиваю, пытаюсь развеселить, а он говорит, что мои шуточки уже надоели. С ним никто не дружит, все ему «в облом», на все у него «депресняк». Он не пьет, но если и выпьет, то это никак не влияет на его настроение. Я и сама стала мрачной, ко мне даже подруги перестали ходить. У нас есть ребенок, и, по-моему, характером он пошел в отца, чуть что - в слезы, всего боится. Даже свекровь мне сочувствует, видит, что ошибалась, когда пророчила нам счастливое будущее. Сама не знаю, что делать?» Мужа Оксаны можно отнести к депрессивным личностям, которые еще с раннего детства растут нелюдимыми, тяжелыми на подъем и нуждающимися в опеке. Родителям Миши показалось, что Оксана сможет «взбодрить» сына своим открытым, веселым нравом, а ей импонировала его серьезность, именно такого надежного и обстоятельного мужа она хотела видеть рядом с собой. С годами Оксана увидела, что Мишина серьезность, пессимизм и медлительность мешают нормально общаться с людьми, из-за чего они растеряли всех друзей, а Миша стал еще более замкнут в себе. Оксане следует набраться терпения и понять, что в силу своего характера, Миша просто не умеет выражать свои эмоции, поэтому все его шутки и манера общаться имеют несколько своеобразный характер, зачастую непонятный окружающим. Его ежедневную утреннюю хандру постарайтесь унять мелкими хлопотами по дому, пусть он и будет делать все медленно, но это отвлечет мужа от постоянных депрессий. Решение же всевозможных домашних проблем также следует взять на себя. Мужчины такого типа, как правило, не ленивы, им очень важно найти интересную работу, желательно с частыми поездками, где сама атмосфера перемен будет уравновешивать их характер. И помните, дети необязательно в точности наследуют характер одного из родителей, главное – не внушайте ребенку: «Ты весь в отца – такой же нытик». Если малыш растет робким и нерешительным, организуйте для него игры, требующие принятия всевозможных решений, и приобщите к работе по дому, хвалите и поддерживайте его во всем.
Анна БЕЛАЯ