Неврозы у детей

Во-первых, помните, невроз – это обратимое расстройство психического состояния человека, без искажения картины мира. Что это значит? То, что если невроз появился, от него надо избавляться и избавлять своего ребёнка. Совершенно необязательно с ним жить и мучиться! Опасность этого заболевания кроется не в его тяжести, а в отношении к нему. Большинство родителей просто не обращают внимание на первые признаки неврозов или нервных расстройств у своих детей, вторая часть если и обращает внимание, то относится достаточно поверхностно (само пройдет), и лишь незначительная часть предпринимает реальные действия для исправления положения.
Какие бывают неврозы:
1. Невроз страха.
Характерно приступообразное возникновение страхов, особенно при засыпании. Приступы страха продолжаются 10-30 мин., сопровождаются выраженной тревогой, нередко аффективными галлюцинациями и иллюзиями, вазовегетативными нарушениями. Содержание страхов зависит от возраста. У детей предшкольного и дошкольного возраста преобладают страхи темноты, одиночества, животных, которые напугали ребенка, персонажей из сказок, кинофильмов или придуманных родителями с «воспитательной» целью («черный дядька» и др.)
У детей младшего школьного возраста, особенно у первоклассников, иногда наблюдается вариант невроза страха, называемый «школьным неврозом», возникает сверхценный страх школы с ее непривычными для него дисциплиной, режимом, строгими учителями и т.п.; сопровождается отказом от посещения, уходами из школы и из дома, нарушениями навыков опрятности (дневной энурез и энкопрез),сниженным фоном настроения. К возникновению «школьного невроза» склонны дети, которые до школы воспитывались в домашних условиях.
2. Невроз навязчивых состояний.
Отличается преобладанием ранообразных навязчивых явлений, т.е. движений, действий, страхов, опасений, представлений и мыслей, возникающих неотступно вопреки желанию. Основными видами навязчивостей у детей являются навязчивые движения и действия (обсессии) и навязчивые страхи (фобии). В зависимости от преобладания тех или других условно выделяют невроз навязчивых действий (обессивный невроз) и невроз навязчивых страхов (фобический невроз). Часто встречаются смешанные навязчивости.
Обессивный невроз у детей дошкольного и младшего школьного возраста выражается преимущественно навязчивыми движениями – навязчивыми тиками, а также относительно простыми навязчивыми действиями. Навязчивые тики представляют собой разнообразные непроизвольные движения – мигания, наморщивание кожи лба, переносья, повороты головы, подергивания плечами, «шмыгание» носом, «хмыкание», покашливания (респираторные тики), похлопывания кистями рук, притоптывания ногами. Тикозные навязчивые движения связаны с эмоциональным напряжением, которое снимается двигательным разрядом и усиливается при задержке навязчивого движения.
При фобическом неврозе у детей более младшего возраста преобладают навязчивые страхи загрязнения, острых предметов (иголок), закрытых помещений. Детям старшего возраста и подросткам более свойственны навязчивые страхи болезни (кардиофобия, канцерофобия и др.) и смерти, страх подавиться при еде, страх покраснеть в присутствии посторонних, страх устного ответа в школе. Изредка у подростков встречаются контрастные навязчивые переживания. К ним относятся хульные и кощунственные мысли, т.е. представления и мысли, противоречащие желаниям и нравственным установкам подростка. Еще более редкой формой контрастных навязчивостей являются навязчивые влечения. Все эти переживания не реализуются и сопровождаются тревогой и страхом.
3.Депрессивный невроз.
Типичные проявления депрессивного невроза наблюдаются в подростковом и предподростковом возрасте. На первый план выступает подавленное настроение, сопровождающееся грустным выражением лица, бедной мимикой, тихой речью, замедленными движениями, плаксивостью, общим снижением активности, стремлением к одиночеству. В высказываниях преобладают психотравмирующие переживания, а также мысли о собственной малоценности, низком уровне способностей. Характерны снижение аппетита, уменьшение массы тела, запоры, бессоница.
4.Истерический невроз.
В младшем детском возрасте часто встречаются рудиментарные моторные припадки: падения с криком, плачем, разбрасыванием конечностей, ударами об пол и аффект-респираторные приступы, которые возникают в связи с обидой, недовольством при отказе выполнить требование ребенка, наказании и т.д. Наиболее редко у детей и подростков встречаются истерические сенсорные расстройства: гипер- и гипестезия кожи и слизистых, истерическая слепота (амавроз).
5.Неврастения (астенический невроз).
Возникновению неврастении у детей и подростков способствуют соматическая ослабленность и перегрузка различными дополнительными занятиями. Неврастения в выраженной форме встречается только у детей школьного возраста и подростков. Основные проявления невроза – повышенная раздражительность, несдержанность, гневливость и в то же время – истощаемость аффекта, легкий переход к плачу, утомляемость, плохая переносимость любого психического напряжения. Наблюдается вегетососудистая дистония, сниженный аппетит, расстройства сна. У детей более младшего возраста отмечаются двигательная расторможенность, неусидчивость, склонность к лишним движениям.
6.Ипохондрический невроз.
Невротические расстройства, в структуре которых преобладают чрезмерная озабоченность своим здоровьем и склонность к необоснованным опасениям по поводу возможности возникновения того или иного заболевания. Встречается в основном у подростков.
Системные невротические проявления.
7.Невротическое заикание.
У мальчиков заикание возникает значительно чаще, чем у девочек. Расстройство в основном развивается в период становления речи (2-3 года) или в возрасте 4-5 лет, когда происходит значительное усложнение фразовой речи и формирование внутренней речи. Причинами невротического заикания могут быть острые, подострые и хронические психические травмы. У детей младшего возраста наряду с испугом частой причиной невротического заикания является внезапная разлука с родителями. Вместе с тем возникновению невротического заикания способствует ряд условий: информационные перегрузки, попытки родителей форсировать речевое и интеллектуальное развитие ребенка и др.
8.Невротические тики.
Объединяют разнообразные автоматизированные привычные движения (мигание, наморщивание кожи лба, крыльев носа, облизывание губ, подергивание головой, плечами, различные движения конечностями, туловищем), а также «покашливание», «хмыкание», «хрюкающие» звуки (респираторные тики), которые возникают в результате фиксации того или иного защитного движения, первоначально целесообразно. В части случаев тики относят к проявлениям невроза навязчивости. Вместе с тем нередко, особенно у детей дошкольного младшего школьного возраста, невротические тики не сопровождаются чувством внутренней несвободы, напряжения, стремлением к навязчивому повторению движения, т.е. не носят навязчивого характера. Невротические тики (включая навязчивые) – распространенное расстройство в детском возрасте, они обнаруживаются у мальчиков в 4,5% и у девочек в 2,6% случаев. Наиболее часты невротические тики в возрасте от 5 до 12 лет. Наряду с острыми и хроническими психическими травмами в происхождении невротических тиков играет роль местное раздражение (конъюнктивит, инородное тело глаза, воспаление слизистой верхних дыхательных путей и т.п.). Проявления невротических тиков довольно однотипны: преобладают тикозные движения в мышцах лица, шеи, плечевого пояса, респираторные тики. Часты сочетания с невротическим заиканием и энурезом.
9.Невротические расстройства сна.
У детей и подростков встречаются весьма часто, однако изучены недостаточно. Выражаются нарушениями засыпания, беспокойным сном с частыми движениями, расстройством глубины сна с ночными пробуждениями, ночными страхами, яркими устрашающими сновидениями, а также снохождениями и сноговорениями. Ночные страхи, встречающиеся в основном у детей дошкольного младшего школьного возраста. Невротические снохождения и сноговорения тесно связаны с содержанием сновидений.
10.Невротические расстройства аппетита (анорексия).
Характеризуются различными нарушениями пищевого поведения в связи с первичным снижением аппетита. Чаще всего наблюдается в раннем и дошкольном возрасте. Непосредственным поводом к возникновению невротической анорексии часто является попытка матери насильно накормить ребенка при его отказе от еды, перекармливание, случайное совпадение кормления с каким-либо неприятным впечатлением (испуг, связанный с тем, что ребенок случайно подавился, резкий окрик, ссора взрослых и т.п.). Проявления включают отсутствие у ребенка желания есть любую пищу или выраженную избирательность к еде с отказом от многих обычных продуктов, очень медленный процесс еды с долгим пережевыванием пищи, частые срыгивания и рвота во время еды. Наряду с этим наблюдаются пониженное настроение, капризность, плаксивость во время приема пищи.
11.Невротический энурез.
Неосознанное упускание мочи, преимущественно во время ночного сна. В этиологии энуреза, помимо психотравмирующих факторов, играют роль невропатические состояния, черты тормозимости и тревожности в характере, а такженаследственность. Ночное недержание мочи учащается при обострении психотравмирующей ситуации, после физических наказаний и т.п. Уже в конце дошкольного и начале школьного возраста появляются переживание недостатка, пониженная самооценка, тревожное ожидание нового упускания мочи. Это нередко ведет к нарушениям сна. Как правило, наблюдаются другие невротические расстройства: неустойчивость настроения, раздражительность, капризность, страхи, плаксивость, тики.
12.Невротический энкопрез.
Проявляется в непроизвольном выделении незначительного количества испражнений при отсутствии поражений спинного мозга, а также аномалий и других заболеваний нижнего отдела кишечника или сфинктера анального отверстия. Встречается примерно в 10 раз реже энуреза, в основном у мальчиков в возрасте от 7 до 9 лет. Причины в очновном в длительной эмоциональной депривации, чрезмерно строгим требованиям к ребенку, внутрисемейному конфликту. Патогенез энкопреза не изучен. Клиника характеризуется нарушением навыка опрятности в виде появления небольшого количества испражнений при отсутствии позыва к дефекации. Часто ему сопутствует пониженное настроение, раздражительность, плаксивость, невротический энурез.
13. Патологические привычные действия.
Наиболее распространенными являются сосание пальцев, кусание ногтей (онихофагия), генитальные манипуляции (раздражение половых органов. Реже встречаются болезненное стремление выдергивать или выщипывать волосы на волосистой части головы и бровях (трихотилломания) и ритмическое раскачивание головой и туловищем (яктация) перед засыпанием у детей первых 2 лет жизни.
Причины невроза:
Основной причиной неврозов является психическая травма, но такая прямая связь наблюдается сравнительно редко. Возникновение невроза обусловлено часто не прямой и непосредственной реакцией личности на неблагоприятную ситуацию, а более или менее длительной переработкой личностью сложившейся ситуации и неспособностью адаптироваться к новым условиям. Чем больше личностная предрасположенность, тем меньшая психическая травма достаточна для развития невроза.
Итак, для возникновения невроза имеют значение:
1. факторы биологической природы: наследственность и конституция, перенесенные заболевания, беременность и роды, пол и возраст, особенности телосложения и т.д.
2. факторы психологической природы: преморбидные особенности личности, психические травмы детского возраста, ятрогении, психотравмирующие ситуации.
3. факторы социальной природы: родительская семья, сексуальное воспитание, образование, профессия и трудовая деятельность.
Важными факторами при формировании невроза являются общеистощающие вредности:
Длительное недосыпание
Физические и умственные перегрузки
НО! Самое главное, причины нервных заболеваний детей кроются не в несовершенстве детской природы, а в ошибках воспитания. Некоторые родители, водя своих детей по врачам, допытываясь, отчего у ребенка тик, энурез, заикание, страхи, говорят о посторонних причинах заболевания. Но поступая так, валят "с больной головы на здоровую" - если здесь уместен такой каламбур. Первопричина в них самих. Не состоятельность как родителей. Конечно, спровоцировать выход невроза "на поверхность" может какой угодно напряженный момент - облаяла собака, резко просигналила машина, несправедливость учителя, но надо помнить, что основа закладывается в раннем детстве.
Сложности семейных отношений не должны служить поводом для оправдания собственной невнимательности к своим же детям.
Какие дети больше подвержены невротическим заболеваниям?
Возраст. При анализе возникновения неврозов по каждому году жизни (вне пола детей) наиболее уязвимы возрасты 2,3,5 и 7 лет. В 2 и 3 года невротизация - следствие, с одной стороны, травмирующего опыта разлук с родителями при помещении в ясли и детский сад и проблем адаптации к ним; с другой стороны - противоборства родителей с упрямством детей, фактически же - с их природным темпераментом, волей и формирующимся чувством "я". Средний же возраст начала невроза составляет 6 лет: у мальчиков - 5; у девочек - 6,5 лет. В этом возрасте они топко понимают и глубоко переживают травмирующие жизненные обстоятельства, будучи еще неспособными разрешить их наиболее доступным для себя способом.
Дети с ярко выраженным «Я». Их эмоциональная чувствительность проявляется повышенной потребностью в эмоциональном контакте, признании, любви и привязанности со стороны близких и значимых лиц, а также заметной чувствительностью к оттенкам их отношения. В свою очередь, неудовлетворение этих потребностей порождает столь присущий детям с неврозами страх одиночества или страх неразделенности чувств, эмоционального неприятия и изоляции.
Выраженность "я" - это рано проявляемое чувство собственного достоинства, стремление к своему мнению, самостоятельности в занятиях и действиях. Эти цельные и непосредственные в своем чувстве дети стремятся быть собой, не переносят заискивания, притворной вежливости и фальши, двойственности в чувствах и отношениях. Уже в первые годы жизни они ранимо воспринимают ущемление их чувства "я", подавление, диктат, ограничения активности, чрезмерный контроль и избыточную заботу, проявляя несовместимость с подобным отношением в виде упрямства (с точки зрения родителей).
С нервно-соматической ослабленностью. Наиболее часто речь идет об общей соматической ослабленности, подверженности частым простудным заболеваниям, спазмам в области дыхательных путей, желудочно-кишечного тракта, сердечно-сосудистой системы. При ослабленности организма возрастает количество проблем в воспитании, так как нелегко найти подход к часто болеющему ребенку. У матери и бабушки в этом случае часто проявляются гиперопека и предохранения в общении со сверстниками.
Дети, находящиеся в сложных жизненных ситуациях, особенно длительное время.
Что такое психическая травма как причина невроза?
Психическая травма - это аффективное отражение в сознании индивидуально значимых событий в жизни, оказывающих гнетущее, беспокоящее и отрицательное в целом действие. То есть для разных людей разные ситуации и события могут быть травматичными. В этом значении психическая травма личностно неповторима у каждого человека. Доминирующая роль при неврозах принадлежит хронической психической травматизации, нередко дополненной острыми психическими травмами. Однако последние могут играть и относительно самостоятельное значение, как это видно из наблюдений. Мальчик 5 лет с неврозом страха и заиканием отдан в начале второго года в ясли, где за нерасторопность на горшке наказывался няней. Или девочка 14 лет, испытывающая непонятный для окружающих страх, когда она выходила из дома. Заметим, что дети с неврозами не бегут из дома, как это нередко бывает при психопатических развитиях, а, наоборот, "бегут в дом", т. е. остаются в нем. И девочка, о которой идет речь, пользовалась любым поводом, чтобы не идти в школу. Все началось в 1,5 года, когда мать отдала ее в ясли и не смогла однажды вовремя забрать из них.
КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ НЕВРОЗА?
Лечением неврозов занимается врач- психотерапевт. Методик избавления от невроза довольно много, среди них и медикаментозное лечение, гомеопатия, гипноз и т.д.. Широко применяются игровая терапия, сказкотерапия и т.д. Каждая ситуация индивидуальна.
Главное, никакое лечение не будет эффективным, если не менять жизнь ребёнка. Неразделима триада "смех - радость - счастье". Если отрицательные эмоции ( страх, агрессия) формируют отрицательные стрессы, то положительные - смех и радость - создают положительные стрессы. Смех является механизмом стирания ненужных стереотипов. В жизни каждого ребёнка должна быть радость, и чем больше, тем лучше!
Источник: detstvo.ru

На вторых ролях

О том, как разрушить семью (развестись) с наименьшим вредом для ребенка, написаны сотни страниц. Зато не так подробно изучена гораздо более важная тема: как подарить ребенку новую семью. Не номинального отчима, "братика” или "сестричку”, новую комнату в чужом доме и новую собаку. А семью — что-то неразрывно-общее, неделящееся, незаметное всуе, но совершенно необходимое каждому ее члену.
Далеко не всегда, перестрадав разрушение старой семьи, женщины остаются в одиночестве. Порой новая семья уже наготове, и тогда ребенка, словно репку, пересаживают с одной "грядки” на другую. Мало заботясь о вырванных "с мясом” корнях, а лишь щедро поливая заботой и вниманием, рассчитывая, что чем моложе саженец, тем легче прирастет. А иногда необходимость ее (семьи) создания наступает лишь через много лет, вновь ломая ту устоявшуюся стабильность в жизни, которая так необходима детям для счастья. В обоих этих вариантах ребенок далеко не в восторге от нового "папы” и не жаждет полной идиллии с ним. Не легче и взрослому мужчине, решившему создать семью с чужим ребенком. Вот об их проблемах мы и поговорим сегодня. О том, легко ли вашему новому супругу быть отчимом маленькому (или не очень) озлобленному существу, который не преминет свалить все беды на чужого человека, не очень-то стремясь к справедливости.
Старайтесь, чтобы муж спокойно относился к издержкам взаимной притирки с чужим ребенком, не удивлялся его открытому негативизму, не обижался на неблагодарность самым добрым начинаниям. Даже нагрубив или высмеяв его, ваш ребенок в душе оценит действия вполне объективно и где-то там внутри сжавшегося сердечка отчиму зачтется лишнее очко.
В течение некоторого периода новому главе семейства придется постараться не проявлять свою позицию жестко и требовательно: "Будет, как я сказал”. Пусть главой семьи в глазах ребенка останетесь вы -- родной ему человек, подчинение которому ему привычно. А общая подчиненность "главе семьи” сблизит мужчину и ребенка, как бы уравняет социальный статус — что обязательно для возникновения дружеских отношений.
Постарайтесь сдержать порывы мужа сразу же кардинально брать дом в свои руки: делать ремонт, менять мебель, распорядок дня, даже меню и расписание любимых телепрограмм. Даже, если вам обоим кажется, что это совершенно необходимо для всеобщего благоденствия.
Подготовьте супруга к тому, что в любой момент — на его выговор, запрет или нравоучения — приемный ребенок скажет: "Ты мне не отец”. Хотя родные родители порой имеют не больше права на критику, приемный ребенок не преминет воспользоваться формальным поводом, чтобы избежать ее от неродного. Мужу придется в вопросах воспитания занять внешне благожелательно-отстраненную (то есть лишенную возможности негативной оценки) позицию. Впрочем, он может выражать ее рикошетом: "Твою маму это очень расстроило”, "Ты ведь не хочешь, чтобы маму вызывали в школу?”. Хотя в действительности мужу придется полностью разделить с вами все родительские обязанности, внешне он не имеет права "воспитывать” приемного ребенка. Как не имеет права сказать при ребенке: "Это твой сын (твоя дочь) -- и твои проблемы”.
Пусть ваш избранник не слишком обижается на обидные реплики и даже откровенные оскорбления от ребенка. Напомните ему: дети (хотя это и не достойно похвалы) часто "награждают” руганью даже своих родных родителей во вполне "благополучных” семьях. Просто ребенку, который не в силах утвердить свою позицию "делом”, остается только "слово”. Гораздо хуже, если ребенок не выражает открыто протеста — значит, отрицательная энергия накапливается в его душе, разрушая ее постепенно или готовя "срыв”.
Порой, чтобы утвердить какую-то интимность в отношениях с приемным ребенком, отчимы пытаются изобрести ему имя или кличку, которыми называют его только они. Ребенок, скорее всего примет в штыки любое такое изобретение ("Принцесса”, Витуся, Сашок, "детка” и т.д.). Не стоит "чужому дяде” претендовать и на интимное обращение, "запатентованное” вами, если ребенок против. Лучше всего прямо при знакомстве спросить, какое обращение нравится ему больше.
Пусть муж не удивляется тому, что ребенок в первое время вообще не будет к нему обращаться, или будет произносить что-то нечленораздельное. Пройдет некоторое время, прежде чем он будет легко и не задумываясь обращаться к нему. Возможно, он так никогда и не назовет вашего мужа папой, как бы хорошо не сложились их взаимоотношения. Такое обращение зависит не от чувств, а от врожденной личностной дистанции. Вспомните, не все женщины способны назвать свекровь "мамой”, хотя другим это дается без всякого труда.
Если приемный ребенок переезжает жить в дом вашего нового мужа, постарайтесь оборудовать ему комнату (или уголок) из его привычных вещей. Не стоит думать, что шикарная новая обстановка покорит его. По крайней мере постарайтесь сохранить его привычные игрушки, сувениры, постель, фотографии и картинки на стенах — все то, что создает атмосферу родного дома на чужбине и для взрослых.
И, разумеется, вам придется принять в новый дом его питомцев, если таковые существуют. По мнению психологов, животное во время семейных катаклизмов — это тот единственный и верный друг, который один только остается "островком надежности и стабильности” для ребенка. Теряя родителей, дом, дворовых и школьных друзей, ребенок упорно цепляется за обломки прежней стабильной жизни: собаку, кошку, даже морскую свинку или чижика. Ведь это существа, которые зависят от него, такого потерянного и неуверенного после крушения всего его мира. А рядом с ними он ощущает себя сильным и нужным.
Ситуации, когда в новой семье ребенка ждет не только приемный папа, но и сводные дети, сегодня очень редка. Другое дело, что новая семья часто рожает общего ребенка в дополнение к ребенку одного из родителей. Воспитывать "своих” и "чужих” детей в одной семье так же сложно, как и двух родных отпрысков. В любом случае во всех финансовых, воспитательных и бытовых вопросах нельзя разграничивать детей на "общих” и "отдельных”, а все щадящие рекомендации по взаимоотношениям с приемным ребенком придется отчасти перенести и на собственного, чтобы не акцентировать различие между детьми.Помогите своему супругу наладить отношения с вашим ребенком: подскажите ему вышеназванные тонкости, доведите до его сведения особенности вашей бывшей семьи, к которым ребенок привык, проинформируйте его о реакции ребенка на то или иное их совместное действие (разговор, обращение, ритуалы). Помните: мужчина, даже родной отец, не всегда силен в педагогике. И не вините его в нежелании стать хорошим отцом вашему чаду только потому, что у него не ладятся отношения с ребенком. Ведь он наверняка старается от всей души.
Ольга МИХАЙЛОВА, детский психолог.
Источник: detstvo.ru

Чего боятся дети

Страх принадлежит к категории фундаментальных эмоций человека. Его можно определить как чувственно заостренное восприятие угрозы для жизни, самочувствия и благополучия человека.
Страх и тревога - два понятия, объединяемые одними и разделяемыми другими авторами. В страхе и тревоге есть общий компонент в виде чувства беспокойства. В обоих понятиях отображено восприятие угрозы или отсутствие чувства безопасности.
Страхи имеют свои возрастные особенности.
СТРАХИ ДО ГОДА
Как показывают наблюдения, некоторые инстинктивные реакции беспокойства типа вздрагивания или оцепенения при резком звуке, внезапной перемене положения присущи уже новорожденным. С 1,5 мес. возможны реакции беспокойства в ответ на достаточно продолжительный уход матери или шумную обстановку в семье. К 3 мес. ребенку легко передается беспокойство матери, если она спешит, волнуется, так как меняется ее привычный образ поведения. После 6 мес. ребенок не пугается сразу при неожиданном громком звуке или резкой смене обстановки и не плачет, как раньше, а смотрит на выражение лица матери, как бы проверяя ее реакцию. Если она улыбается, давая понять, что ничего не случилось, все хорошо, то ребенок быстро успокаивается. Если мать вместо этого сама испугана, то этот испуг распространяется и на ребенка, усиливая его чувство беспокойства.
Тревога в 7 мес. - это беспокойство в ответ на уход матери, прерывание контакта, отсутствие поддержки. Страх посторонних, незнакомых, чужих взрослых в 8 мес. - это проявление собственно страха в ответ на конкретную для ребенка угрозу извне. Эмоционально-заостренное неприятие отличных от матери и пугающих ребенка взрослых трансформируется в последующем в угрожающие образы жестоких, бездушных и коварных сказочных чудовищ вроде Бабы Яги, Кощея, Бармалея и т. д. По мнению ребенка, все они способны отнять жизнь, нанести невосполнимый ущерб, увечье, в отличие от матери, дающей жизнь, любовь, понимание и поддержку.
Следует учитывать эти возрастные особенности ребенка, стараться не показывать свои волнения и переживания, так как они могут негативно повлиять на вашего малыша.
ПРЕДДОШКОЛЬНЫЙ ВОЗРАСТ
Типичными возрастными страхами у детей обоего пола 1-3 лет жизни будут: в 1 год - страхи одиночества, незнакомых взрослых, врачей (медицинских работников), уколов и неожиданных резких звуков (шума); в 2 года - страхи наказания, животных и уколов.
Страхов относительно меньше и они быстрее сходят на нет, если в семье доминирует отец, родители не мешают проявлению самостоятельности их детей, развивают их формирующееся "я", если сами родители уверены в себе и способны помочь ребенку в преодолении воображаемых и реальных опасностей.
МЛАДШИЙ ДОШКОЛЬНЫЙ ВОЗРАСТ
Страх таких сказочных образов как Баба Яга, Кощей и Бармалей в известной мере могут отражать страх наказания или отчуждения родителей от детей при недостатке столь существенных в данном возрасте чувств любви, жалости и сочувствия. Тогда Баба Яга может быть непроизвольно ассоциирована с матерью, а Волк, Бармалей и Кощей - с отцом, как это видно из следующих высказываний мальчика 3 лет: "Что ты, мама, на меня ругаешься, как Баба Яга?" и "Мама, а ты не станешь Бабой Ягой?". Обычно дети достаточно активно манипулируют сказочными образами в игре, изображая Бабу Ягу, Волка, Бармалея и весь комплекс связанных с ними агрессивных действий.
При участии в играх родителей, особенно отца, подобные страхи быстро сходят на нет, если ребенок сам распределяет роли. Положительный эффект наблюдается также от самостоятельного, но подсказанного взрослым, рисования различных, пока еще трудноразличимых на бумаге, но тем не менее настоящих чудовищ в представлении детей. Страхи преодолеваются быстрее при условии адекватной поддержки со стороны родителей, отсутствия у них самих страхов и тревожности, конфликтов в семье и отклонений в воспитании.
Так же для этого возраста характерны страхи одиночества, темноты и замкнутого пространства. Ребенок не остается один при засыпании, постоянно зовет мать, просит оставить свет в комнате и полуоткрытую дверь. Беспокойство может проявиться и в связи с ожиданием страшных снов. Здесь многое зависит от умения родителей не создавать из этих возрастных страхов лишней проблемы, вовремя успокоить детей, нежно поговорить с ними и не настаивать на незамедлительном, безотносительно к их переживаниям, выполнении своих требований.
СТАРШИЙ ДОШКОЛЬНЫЙ ВОЗРАСТ
Связующим звеном страхов у старших дошкольников будет страх смерти. По данным исследований, он тесно связан со страхами нападения, заболевания, смерти родителей, страшных снов, темноты, сказочных персонажей, животных, стихии, огня, пожара и войны. Все эти страхи имеют в своей основе угрозу для жизни, если не прямую, то связанную со смертью родителей, появлением в темноте и снах чудовищ. Нападение со стороны кого-либо (в том числе животных), равно как и болезнь, могут обернуться непоправимым несчастьем, увечьем, смертью. То же относится к буре, урагану, наводнению, землетрясению, огню, пожару и войне - как непосредственным угрозам для жизни.
В старшем дошкольном возрасте нередко возникают вопросы вроде: "сколько лет жил твой папа, мама?", "зачем люди живут?", "откуда все взялось?" и заклинания: "не хочу быть старушкой, а хочу быть все время девочкой" и т. д. Возникновение страха смерти означает осознание необратимости происходящих возрастных изменений. Ребенок начинает понимать, что взросление на каком-то этапе знаменует собой смерть, неизбежность которой вызывает беспокойство как эмоциональное неприятие рациональной необходимости умереть.
Не стоит допускать переоценки страха смерти у ребенка этого возраста, но и игнорировать его так же не рекомендуется.
МЛАДШИЙ ШКОЛЬНЫЙ ВОЗРАСТ
Дальнейший рост самосознания в данном возрасте связан с тем, что ребенок выходит на новый уровень социального развития. Ребенок становится школьником. Формируется чувства ответственности, долга, обязанности, всего того, что объединяется понятием "совесть" как совокупности нравственно-этических, моральных основ личности. Поэтому, несмотря на общее уменьшение количества страхов, одним из ведущих страхов в рассматриваемом возрасте будет страх опоздания в школу. В более широком плане это означает заслужить порицание, сделать что-либо не так, как следует, как принято. Для девочек более характерна выраженность этого страха, поскольку они раньше, чем мальчики, обнаруживают принятие социальных норм.
Специфика страхов у младших школьников обусловлена и развитием так называемого магического настроя - веры (и вытекающей из нее боязни) в несчастливые цифры, дни, черную кошку, Пиковую даму и т. д. Более широко это - страх несчастья, беды, рокового стечения обстоятельств, т.е. всего того, что потом получает развитие в страхах перед судьбой, роком, таинственными явлениями, предсказаниями, включая положение звезд на небе и т. д. Подобные страхи, опасения, предчувствия являются отражением зарождающейся тревожности, и типичной для младшего школьного возраста внушаемости.
ПОДРОСТКОВЫЙ ВОЗРАСТ
Ведущими страхами в этом возрасте являются страхи смерти родителей и страх войны. Оба страха тесно связаны между собой, поскольку война несет в себе реальную угрозу смерти родителей. Другая группа страхов - это страхи собственной смерти, нападения и пожара. Таким образом, начиная со старшего дошкольного возраста, большинство детей боятся своей смерти и смерти родителей, нападения, пожара и войны. У мальчиков в подростковом возрасте достигает максимальной выраженности страх заболеть; у девочек - страхи стихии, высоты и замкнутого пространства.
У девочек подростковый возраст более насыщен страхами, чем у мальчиков, отражая их большую склонность к страхам вообще. Тем не менее, среднее число всех страхов как у них, так и у мальчиков заметно уменьшается в подростковом и младшем школьном возрасте по сравнению с дошкольным.
Межличностная напряженность и низкое взаимопонимание в семье увеличивают число страхов у подростков, подобно тому, как это происходит в старшем дошкольном возрасте. В свою очередь, большое число страхов понижает уверенность в себе, без которой невозможны адекватная самооценка, личностная интеграция и принятие себя, претворение планов в жизнь и полноценное общение со сверстниками. При значительном числе страхов имеет место неблагоприятное положение подростка в коллективе, малое число выборов со стороны сверстников, особенно того же пола, т.е. низкий статус в группе.
Несмотря на свою отрицательную окраску, страх выполняет разнообразные функции в психической жизни человека. Как реакция на угрозу страх позволяет избежать встречи с ней, играя таким образом защитную роль. Страх, таким образом, может выполнять определенную обучающую роль в процессе формирования личности.
по материалам книги психолога А.И. Захарова
Источник: ladoshka.ru

Детская ревность

Многие из нас слышали истории о том, как старшие дети при появлении в доме нового члена семьи начинали просто меняться на глазах и всячески пытались досадить ни в чем не повинной маленькой крохе, только что появившейся на свет. О дальнейших последствиях такого поведения старших детей и говорить не приходится – дело иногда доходит вплоть до жестокости «старшенького» в отношении малыша, что может закончиться даже несчастным случаем. Как же предотвратить, или, в крайнем случае, сгладить такое проявление детской ревности в отношении своего маленького братика или сестрички?
Для начала необходимо определить, какие факторы наиболее способствуют появлению этого чувства.
1. Если между детьми маленькая разница в возрасте (1-3 года, например, когда старший ребенок называется таковым только номинально, ведь, по сути, он сам остается еще малышом, требующим родительской любви и внимания).
2. Если дети однополые или старшим ребенком оказывается мальчик (девочек легче вовлечь в уход за малышом благодаря их врожденному материнскому инстинкту).
3. Безразличие родителей к тому, что происходит в отношениях между детьми.
Данный список факторов, конечно, не исчерпывающий, но и по нему можно судить, что очень многое в вопросе детский ревности к младшим членам семьи напрямую зависит от отношения родителей к своим детям и от их правильного поведения с ними. Так в чем же оно выражается, это правильное поведение?
Во-первых, нужно подготавливать ребенка к появлению братика или сестрички еще до его рождения, рассказывая, каким он родится, как ему нужна будет забота и помощь старшего. Здесь также следует сделать акцент на том, что все нововведения для старшего ребенка (будь то отлучение от груди, первый поход в детский садик, выделение ему отдельной комнаты) следует провести до рождения малыша, чтобы у старшего не сложилось впечатление, что из-за появления братика/сестрички его самого «отгораживают» от родителей.
Во-вторых, после появления новорожденного дома нужно объяснить старшему, что кроха очень нуждается в заботе и без помощи старшего у вас мало что получится. В данном случае у ребенка взыграет чувство заботы о младшем, что может позитивно сказаться на дальнейшем развитии отношений между детьми. Результатом выполнения этого совета в нашей семье, к примеру, стало то, что без участия дочки (2,5 годика) не проходит ни одна смена памперсов у ее братишки, а петь колыбельные ему перед сном стало уже ее хорошей традицией.
Еще одна немаловажная деталь, соблюдение которой может предотвратить появление детской ревности. Это сохранение тех же отношений со старшим ребенком, которые у вас были и до появления на свет нового члена семьи. Ведь если вы, к примеру, перестанете гулять на улице со старшим как обычно, читать ему на ночь сказки или даже целовать в щечку утром после пробуждения, ребенок непроизвольно найдет «виновника» этих изменений в лице своего младшего братика/сестрички. А это уже прямая дорога к неоправданной мести крохе за «похищение родительской любви».
В случае же, если ревности старшего ребенка к младшему избежать не удалось и отношения между детьми становятся все более напряженными, контроль над ситуацией необходимо брать в свои руки. Причем выражаться это должно не в постоянном осуждении действий старшего (а тем более в физическом наказании за «обиду маленького»), что только усугубит ситуацию, а в грамотно построенной доверительной беседе с ребенком. При этом ему надо объяснить, что вы понимаете его чувства и не станете ругать за ревность, поскольку знаете, что она скоро пройдет. Выдайте ребенку «лавры в кредит» – хвалите его много и преувеличенно. Ведь если в тебя верят, так хочется оправдать ожидания!
Как бы то ни было, ребенок должен пройти через чувство ревности (ведь ее проявление в первую очередь означает его любовь к своим родителям), и самый тяжелый момент этого сложного чувства как раз и выпадает на тот миг, когда в доме появляется «конкурент» и старший начинает осознавать, что это надолго. Поэтому в этот сложный период нужно вести себя особенно мудро, так как на кону стоит взаимоотношение и дружба ваших детей в будущем.
Источник: deti-psyhelp.ru

Баба - Яга и детские нервозы

Эти персонажи - плод человеческой фантазии, когда люди верили в сверхъестественные явления и существование как божественной, так и нечистой силы, вроде дьявола, ведьм, чертей и бесов.
Баба Яга - воплощение всех таинственных и необъяснимых сил природы в образе предка по женской линии: ведь именно этот культ тесно сопровождался с культом природы. Этим и объясняется, как считает В.П. Аникин, известный исследователь сказок, особая власть старухи над живым миром природы, да и то обстоятельство, что Баба Яга может непостижимо легко обращаться в различных зверей и птиц. Вообще же, главное ее занятие - уносить непослушных детей к себе и отправлять в печь, ехидно и злорадно усмехаясь при этом.
Hе лучше ее и Кощей - коварный и жестокий губитель, убийца. В нем нет ничего человеческого, он -антипод человеческому. Все помыслы Кощея обращены только на то, чтобы причинить людям несчастье, унизить, оскорбить. В Кощее видегн далекий предок по мужской линии - суровый патриархальный властелин над сердцами и умами, прежде всего женскими; недаром в сказках именно он обычно оказывается похитителем героини. Как и Баба Яга, он может представать в различных обликах, с тем чтобы войти в доверие и затем неожиданно вероломно напасть. Особенно ненавидят Кощей и Баба Яга такие человеческие чувства, как любовь, доброта и нежность, ласка и привязанность, открыто смеются над ними.
В каком же возрасте дети верят в существование Кощея и Бабы Яги и особенно боятся их? Мы отправились в детские сады, чтобы опросить ребят. Свое мнение высказали 326 детей.
Выяснилось, что вся троица: Кощей, его современный аналог Бармалей и Яга - наиболее часто завладевает воображением мальчиков в три, а девочек в четыре года. Hаиболее важный период жизни, когда бурно развивается воображение. Его создания еще не столь отчетливо отделяются от реальности, и сказочные образы живут в сознании ребенка самостоятельной жизнью. Hеудивительно, что верят в Кощея и Бабу Ягу и боятся их эмоционально дети чувствительные и впечатлительные, обладающие развитым воображением.
Страх, как и вера, таким образом, - своеобразный тест на развитие этих психических качеств, свидетельство остроты и глубины чувств ребенка.
Есть дети не испытывающие страхов вообще. Это может случиться, когда поведение родителей ребенка не дает ему ни малейшего повода ощутить, что чего-то можно бояться. И дети, можно сказать, в младенчестве усваивают, что только так и можно себя вести. Однако полное отсутствие страхов - не всегда безусловный плюс. В ряде случаев это указывает на эмоциональную обедненность, отсутствие глубины переживаний. Такие дети не только сами не боятся, но и не тревожатся за других добрых героев, которым грозит опасность.
Особая категория бесстрашных детей - из семей хронических алкоголиков. Заметно, что чувства у такого ребенка поверхностны, обещания бездумны, а раскаяние рассчитано только на внешний эффект. Да и что там бояться каких-то выдуманных чудовищ, если реальных "чудовищ"- пьяного, безобразно ведущего себя отца или мать - ребенок видит ежедневно? Испытывает вначале отвращение, а затем равнодушие, не боясь возможной опасности, потому что она привычна...
Страх перед чудовищами соединяется нередко у младших дошкольников с боязнью темноты, одиночества и замкнутого пространства. Это и понятно: ведь согласно своему "репертуару", Яга уносит к себе для расправы непослушных детей. А ведь бывает, что и нормальный ребенок не слушается родителей.
Кощей и Яга действуют коварно, из-за угла, часто в кромешной тьме. Вот почему ребенок слезно просит родителей не оставлять его в темноте, приоткрыть дверь и сидеть рядом. Ему становится легче, спокойнее и уже не чудятся повсюду ужасы. Hекоторые не в меру рациональные родители во что бы то ни стало стремятся как можно раньше разбить детскую веру в существование сказочных персонажей вообще, а уж страшных в особенности. И нередко жалуются, что у них это не получается.
А я бы сказал - и не надо! Подобными действиями родители мешают развитию эмоциональности ребенка, формированию чувства сострадания и сопереживания. Ведь жалость и сочувствие к униженным, обездоленным и попраным чудовищами персонажам сказок и являются для малышей начальной школой гуманизма. Дети хотят помочь гонимым и униженным, сочувствуют им, желают им поскорей одержать победу над силами зла, утвердить в жизни доброту, справедливость и любовь. Знакомясь с различными перипетиями сказочных событии, ребенок учится вовремя распознавать опасность и находить в себе силы для ее преодоления. И в жизни ему, увы, неоднократно придется сталкиваться с такими ситуациями, как угрозы, подвохи, фальшь и обман, прямая и замаскированная агрессия, недружелюбие, злость и черная зависть ущербных в нравственном отношении людей, признающих только силу, подавление и унижение других.
Так что сказки - это школа распознавания нередко скрытых, глубинных отрицательных черт характера и поведения таких людей. Если же делать из Кощея и Яги безобидных злодеев, чуть ли не вызывающих жалость к себе, что видишь то и дело в современных детских спектаклях, то в сознании ребенка могут необратимо смешаться понятия добра и зла. Дети перестают правильно реагировать на опасность, а то и начинают пренебрегать ею, что в дальнейшем окажет плохую услугу при встрече с реальной угрозой. Пусть за Кощеем и Ягой сохранится право быть такими, какие они есть. И уж постарайтесь не брать их в союзники. Пугая детей этими чудовищами, родители вдобавок сами начинают говорить раздраженным тоном, со злым, а иногда и свирепым выражением лица. Hу чем, не Баба Яга или Кощей! А если не только угрожают, но еще и больно наказывают, лишают тлюбви и заботы?...
Обычно страх перед Кощеем и Ягой проходят к пяти годам. В этом возрасте ребенок уже поумнел настолько, что может понять вымышленный характер этих персонажей. Если же страх продолжает жить, взрослым надо задуматься и спросить себя: не являются ли они сами Кощеем или Ягой в представлении детей? Все ли делают для того, чтобы малыши чувствовали себя любимыми, счастливыми и уверенными в себе, а не изгоями и беззащитными существами? Дольше держится такой страх у детей, не посещающих детский сад, часто болеющих и чрезмерно опекаемых взрослыми. В детском саду обязательно обнаружатся "нигилисты", критически, а то и просто со смехом воспринимающие Бабку Ежку и Кощея. Их насмешки влияют на мнение остальных детей. А если ребенок растет дома, лишен общества сверстников, страхи могут не исчезнуть. При прочих равных условиях чаще боятся Кощея (или его подобия - Бармалея) мальчики, лишенные полноценного общения с отцом. Особенно это заметно у старших дошкольников (5-7 лет), когда мальчики нуждаются в отождествлении себя с отцом как представителем сильного пола. Авторитет отца в эту пору исключительно велик. Еще бы, у малыша бурно растет потребность в общении со сверстниками, а для того чтобы быть принятым в компанию, нужно соответствовать определенным правилам мальчишеского поведения.
Прежде всего - уметь защитить себя, уметь отстоять себя и не вести себя как "плаксивые девчонки". Хорошо, если ребенок видит такой пример в семье. Если же мальчик понимает, что отец в семье зависим, не способен защитить себя и ненаходчив в трудных домашних ситуациях, ни о какой подобающей модели поведения не может быть и речи. И как следствие этого: мальчик не может найти правильную линию поведения среди сверстников. Он много боится, в том числе и Кощея."
"Еще сложнее ситуация у мальчиков из неполной (следствие развода) семьи, где мать нередко пытается играть роль отца, а черты характера сына, напоминающие отцовские, не признает и осмеивает. Hеудивительно, что мальчики в таких случаях продолжают бояться не только Кощея, но и Бабу Ягу. Они не способны постоять за себя, беззащитны и не уверены.
Беседую с мальчиком 5 лет. Холерический темперамент, крайне раздражителен, беспокоен... В четыре года из-за систематических простудных заболеваний находился на обследовании в больнице без матери (как это почти всегда, к сожалению, и бывает!). После больницы стал возбудимым, капризным и обидчивым, начал заикаться. Вместе с тем не может постоять за себя, беззащитен. Как говорит мать, его может обидеть даже малолетний кроха. Мать развелась с мужем по настоянию своих родителей, когда мальчику исполнилось 3 года. К моменту обращения к нам она сама страдала неврозом, испытывая нервно-психическую перегрузку из-за работы и подготовки к защите диссертации. Свое раздражение, недовольство и напряжение непроизвольно переносила на несговорчивого, упрямого и капризного ( с ее точки зрения) сына. Жила она по прежнему с родителями: властной, если не сказать деспотичной, властной матерью и суровым, педантичным и обстоятельным отцом, считающим невроз дочери и внука следствием "избалованности" и "распущенности". Мать не имела своего слова в семье, выступая в роли вечной дочки. Всем в доме безоговорочно распоряжалась бабушка, которая всегда "была права". Она, по существу, заменила внуку мать. Дедушка играл роль отца - строгого и не терпящего никаких вольностей, никакого шума и возни. Так они втроем и "воспитывали" мальчика, нервность и заикание которого не только не проходили, но и становились с возрастом все более выраженными. Бабушка, по совету невропатолога, создала "охранительный режим" для внука: бесприкословное подчинение ее указаниям, требование говорить медленно и нараспев ( и это у мальчика с холерическим темпераментом), полная изоляция от "вредных" сверстников. Да и с отцом ребенку не разрешали встречаться. Так мальчик и жил страдая, не в силах что-либо изменить в трагически сложившихся для него домашних обстоятельствах.
Hа приеме я предложил ему поиграть. Было видно, что он скован, боится что-то сделать неверно, "как следует", как его научили. Постепенно он разыгрался, осмелел и заговорил ... чисто, ровно, спокойным голосом. Он понял, что ничто ему не угрожает, к нему относятся терпеливо и доброжелательно. Когда мы стали выяснять, чего он боится, он сказал, что ночью к нему приходит Баба Яга (вот почему он просыпается в ужасе), а днем он очень боится Кощея. Кто же на самом деле был Бабой Ягой, а кто - Кощеем? Совершенно ясно: бабушка и дедушка. Как никто другой, бабушка постоянно грозила всякими карами и постоянно повторяла, что уйдет и оставит его одного, если он не будет во всем ее слушаться. Hу а дедушка? Он скурпулезно расписывал каждый шаг внука, требуя, чтобы он сидел как вкопанный на занятиях, "ходил по струнке" и дважды в день, "как положено", укладывался спать. При неисполнении его наказов следовало неизменное "воспитательное мероприятие" - ремень. Вот почему мальчик был таким забитым и неуверенным в себе. Вести себя так, как требовалось, было выше его сил, и в то же время он боялся осуждения и наказания.
Пришлось немало потрудиться, терпеливо разъясняя взрослым, что не надо ущемлять его мальчишеское "я" и воевать с присущим ему темпераментом. Помогли мы и матери избавиться от невротического состояния. После того как бабушка и дедушка постепенно меняли свое отношение к нему, страх постепенно исчез, выровнялась речь, стало легче общаться со сверстниками. Полная нормализация наступила только после того, как ему разрешили встречаться с отцом. А через некоторое время отец снова стал жить в семье. Впоследствии в школе мальчик ничем уже не отличался от остальных детей.
Второй случай. Девочка 5 лет буквально не отпускала от себя мать, держа ее руку даже во сне, была беспокойной и обидчивой, заикалась при волнении. Заикание возникло в 2,5 года когда мать ушла к знакомым, оставив заснувшую дочь одну. Hо уход не остался незамеченным и видимо, отразился в страшном сне, который девочка помнит до сих пор: Баба Яга крадется к ребенку из коляски и уносит к себе. Почему же Баба Яга так поразила воображение девочки? И кто она есть на самом деле? Это была мать - тревожно-мнительная и одновременно "принципиальная", неуклонная в своих требованиях. Главная же беда заключалась в том, что дочь была нелюбима. Мать, конечно, оказывала ей знаки внимания, дарила игрушки и одевала как куклу. Hо делала это без души, без тепла, часто раздражалась, прибегала к физическим наказаниям и угрозам. Девочка не могла знать, что матери страстно хотелось, чтобы у нее родился похожий на мужа мальчик, его бы она любила также беззаветно, как мужа..
Hо отец любил дочь, и это вызывало ревность матери. Она чувствовала себя обделенной и выплескивала свое недовольство на дочь, "приводя ее в порядок", "ставя на свое место". Мать девочки скорее играла роль матери, чем была ею эмоционально, душевно. Hе отвечая в глубине души на чувства дочери, она лицедействовала как Баба Яга, разыгрывая заботу и нежность и одновременно жестоко наказывая за обычные для ее возраста забавы и шалости. А дочь постоянно боялась, что мать уйдет, бросит ее, забудет. и страх одиночества был прелюдией к ночному ужасу. Мать ведь действительно ушла, как бы бросила ее, а когда вернулась, застала дочь с перекошенным лицом, полными ужаса глазами, кричащей на весь дом...
И здесь мы помогли дочери и матери - особенно играми, в которых при перестановке ролей мать как бы увиделя себя в зеркале своего скрыто холодного отношения к дочери.
Еще один случай. Мальчик 11 лет, беспокойный и ранимый, уже чрезмерно озабоченный, подверженный различного рода опасениям и сомнениям, боящийся сделать что-либо не так... Почему же он такой? Мать - инженер по профессии - стремилась с самого начала воспитать у сына железную волю, рассудочность, умение анализировать, выверять каждый свой шаг. И мальчик рос таким, "каким следовало быть": говорил "как взрослый", но не умел общаться со сверстниками. Им он казался каким-то сухим, неестественным, чрезмерно вежливым, занудным, обидчивым. Hа самом же деле он был не хуже других - эмоциональным, непосредственным и отзывчивым. Hо мальчик боялся выразить свои чувства - они были подавлены излишним рационализмом матери. Hет, она физически не наказывала сына. Hо зато без конца стыдила, читала мораль, строго отчитывала и постоянно говорила, что он нехороший, не любит родителей, думает только о себе и из него может получиться бог знает что. Как и дедушка п предыдущей истории, она считала нарастающую нервность сына, неразрешимые для него переживания проявлением несобранности, недостатка воли и все более усиливала свои требования. Отец же всецело находился под влиянием жены и не имел своего слова в семье. При беседе выяснилось, что у мальчика было много идущих из дошкольного возраста страхов.
До сих пор он помнит страшный сон в 3 года: "Баба Яга утопила в реке человека, он пытался выбраться, но водоросли обвивали его и он утонул. Затем Баба Яга пробралась на дачу и стала угрожать, что съест всех, кого найдет. Я спрятался, а потом подумал, что лучше прямо выйти, и вышел. А потом увидел, что Баба Яга - современная и в руках у нее - фломастеры. Тогда я, набравшись смелости, попросил их. Hо Баба Яга сказала: "Ты эгоист"". Hа этом сон прервался, и дальше по словам мальчика, была пустота. Видимо, его ранило ,что Баба Яга так обошлась с ним: ведь точно так же обращалась с ним мать, не доверяя его возможностям, угрожая и уничтожая фактически его эмоциональность и душевность, способность к собственному видению мира. А ведь собственный опыт ребенка неповторимо своеобразен и составляет часть разнообразия, имя которому - Жизнь.
Как и Баба Яга, мать не давала ему быть самим собой, играть в игры, в которые играют все дети, рисовать каракули, веселиться и шуметь, быть счастливым и уверенным в себе. И забывала о малом: купить фломастеры, подарить копеечную игрушку, погладить по головке, пожалеть, приласкать. Hедаром же мальчик увидел во сне, что кто-то утонул. Утонули его чувства, радость жизни и радость детства. Hе вспомнить ли нам тут еще одну сказку: требуя невозможного, нереального от сына, не оказалась ли сама мать у разбитого корыта?"
Источник: detstvo.ru

Что я рассказываю своей кукле

Взрослые доверяют переживания друзьям, дневнику или… психологу. У детей в роли доверенного лица выступает любимая игрушка — та, что «умеет» их слушать. «В отличие от вымышленных персонажей этот воображаемый слушатель существует на самом деле, так что ребенок может представлять на его месте реальных людей или приписывать ему собственные чувства», — объясняет детский психолог Татьяна Бедник. У самых маленьких он часто играет роль утешителя и восполняет отсутствие поблизости матери. Его функция близка к функции пустышки — это тоже переходный объект, позволяющий ребенку постепенно отделиться от матери.
Для детей постарше игрушка становится другом и позволяет «заново проиграть, проанализировать дружеские отношения, которые складываются в детском саду или во дворе». Иногда кукла выступает как младший товарищ или младенец: «Так ребенок переходит от пассивной роли „я подчиняюсь, я слушаю, я учусь" — к активной, то есть к роли взрослого». А интерпретировать поведение взрослых — прекрасный способ лучше их понять. «Говоря с таким приятелем, ребенок обращается к продолжению самого себя, — утверждает Татьяна Бедник. — Это идеальный слушатель: он реагирует лишь так, как хочется ребенку, как тот решил за него. Это позволяет полностью контролировать диалог и в то же время утолить потребность поделиться своими чувствами, не молчать о том, что беспокоит. Такой диалог вырабатывает и умение строить близкие отношения».Проблема может возникнуть, лишь когда эти разговоры по душам полностью замещают диалог с родителями. Нужно выяснить: почему он перестал приходить к маме или папе со своими переживаниями? Нередко так ребенок выражает свою агрессию: «Я лишаю тебя возможности общения со мной, которое помогло бы нам сблизиться». Иногда это может быть способом установления дистанции, которой ему не хватает в отношениях с родителями. «Так бывает, когда они слишком вмешиваются в жизнь ребенка или склонны быть с ним чересчур откровенными», — считает Татьяна Бедник. В этом случае они просто принимают ребенка за куклу из собственного детства, которая могла все выслушать и все понять…
«Она никогда не сердится!»
Паша, 3,5 года
«Моя черепашка Феня катается на велосипеде. Я нажимаю ей на голову, и она крутит педали. А иногда, когда она едет быстро, игрушки у нее в корзинке все смешно прыгают! Феня — как мама. Она всегда улыбается, не сердится и всегда хочет со мной играть. Я ей говорю: „Хочешь поиграть со мной?" — а она отвечает: „Конечно, хочу!" А когда я прихожу из садика, она говорит мне: „Ты можешь поиграть со мной?" или „Я тоже хочу поиграть с мячиком!" Ну вот, тогда я кладу мячик в ее корзинку, и мы играем вместе. Нам очень весело!»
«Она все про меня знает»
Лена, 7 лет
«Я говорю ей „Доброе утро", зову покачаться на качелях, учу ее говорить, кушать аккуратно… Как будто она моя дочка. Когда мне грустно, я ее обнимаю, и мне становится легче. О неприятностях я рассказываю папе или маме. А своей кукле я рассказываю все вещи, которые со мной происходят. После школы я рассказываю ей, что там было, а еще я говорю ей, что буду делать в выходные. Так что она все про меня знает. Но и другие тоже про меня все знают! А свои секреты я никому не рассказываю… кажется».
«Он мог бы быть моим братом»
Арсений, 7 лет
«Я разговариваю с Дамбо, потому что он уже старый: ему семь лет и мне тоже. Он мог бы быть моим братом-близнецом. Часто я сплю вместе с ним, а утром спрашиваю его, как ему спалось. А когда я возвращаюсь из школы, я могу ему рассказать, как прошел день. Вот в пятницу я потерял в школе часы, и тогда я ему сказал, что очень хочу их найти. Но пока я их так и не нашел. А еще я рассказываю ему свои секреты, но редко, потому что я должен все рассказывать своим родителям. Иногда я разговариваю в комнате сам с собой, просто так. Но с Дамбо лучше разговаривать, потому что его можно обнять. Мне это очень нравится…»
«Иногда мы ничего особенного не делаем»
Марфа, 6 лет
«Эту куклу бабушка купила мне в Америке. Это моя любимая кукла, потому что мне очень нравятся ее шляпка, ее косички и платье, которое совсем как настоящее. А еще у нее очень красивое имя, ее зовут Кристина. Я все время с ней играю: сажаю на стул, разговариваю с ней. Я говорю ей, что нужно хорошо сидеть, быть умницей. Часто я рассказываю ей про своих подруг или про то, что старшие сестры говорят маленьким девочкам. А иногда мы просто вместе сидим и ничего особенного не делаем. Для меня это как маленькая девочка, с которой я могу играть».
«Мне кажется, она меня слушает»
Арина, 9 лет
«Когда я только увидела ее в коробке, я сразу поняла, что она будет моей самой любимой. Я не знаю, сколько ей лет, но только знаю, что по возрасту она мама, но постарше моей. Когда младшей сестры нет поблизости, я беру Барби на руки и рассказываю ей свои секреты. Я могу двигать ее ручками, и тогда мне кажется, что она меня слушает и отвечает. А однажды я плакала, потому что мне было одиноко, я взяла ее на руки и рассказала ей все — что мне одиноко и грустно и все такое… А потом я поднесла ее поближе к лицу и положила ее ручку себе на щеку. Это было как будто моя мама меня погладила. Мне было приятно».
«Он меня утешает и ободряет»
Катя, 9 лет
«По-моему, куклы нужны для того, чтобы играть в них. Если я хочу про что-то поговорить, я рассказываю все своему мишке. Мне кажется, он более надежный друг: он почти всегда со мной. Когда я плачу, я иногда говорю ему, из-за чего расстроилась: „Я поругалась с бабушкой" или „Завтра мне надо сделать что-то такое, а мне не хочется". Я часто разговариваю с ним, когда мне плохо, потому что он меня утешает и ободряет. Может быть, я когда-нибудь смогу рассказывать сестре то, что сейчас рассказываю ему. Но пока еще рано. Сейчас, когда я прячусь под одеяло, чтобы поговорить с мишкой, это значит, что я хочу рассказать что-то очень личное, а сестре я рассказываю то, что она может рассказать другим, если захочет».
«Я рассказываю ей сказки»
Вера, 6 лет
«Я своей Ляле говорю, чтобы она не очень шалила, чтобы она была умницей, когда меня нет, чтобы она не дралась с другими куклами. А еще я говорю ей, что, когда у нас гости, надо ложиться спать рано. Я не рассказываю ей про себя, это я рассказываю моей старшей сестре, ей 11 лет. Я немножко стесняюсь, чтобы про все рассказывать родителям. Куклы не могут слушать секреты, потому что они неживые. Но я рассказываю ей разные истории из книжек, потому что мне мама читает и я тоже уже люблю читать. Например, знаете про Белоснежку и семь гномов? Эту сказку моя кукла часто слушает. На самом деле я для нее как будто мама».
«С ней я чувствую себя храбрым»
Гоша, 4,5 года
«Муся у меня немножко трусишка — она ведь девочка-собака, а девочки часто бывают трусишками. Я ее всему учу: показываю, как надо плавать, как залезать на лесенку, как прыгать с дивана… А еще я всегда ей говорю, что если ее кто-то захочет обидеть — волк, например, или пираты, — то я ее обязательно спасу. Мне кажется, она меня любит потому, что я такой храбрый и все умею. Когда мы ложимся спать, она меня очень крепко обнимает передними лапами, а я слежу, чтобы у нее хвостик не высунулся из-под одеяла и не замерз. Иногда мы играем, как будто она понарошку лошадка, и я катаю на ней своих рыцарей. Или она, например, гиена и на меня нападает. Но больше всего мне нравится ее от всех защищать и c ней обниматься, потому что по правде она такая мягкая и добрая».
Источник: detstvo.ru

Как нельзя говорить с ребенком

Каждой маме хочется, чтобы ее малыш был совершенством. Она не желает для этого сил и... слов. Cлова досады, злобы, раздражения, ранят куда больнее безобидного шлепка. Прислушивайтесь к тому, что вы говорите!
"Какой ты неуклюжий!"
Нет, он никогда не научится ходить по прямой, аккуратно есть, самостоятельно одеваться и не спотыкаться на ровном месте! Ну, почему надо просовывать обе руки в один рукав и сжимать ложку всем кулачком! Мама в отчаянии: "Какой же ты увалень!" У других дети как дети - не падают в праздничной одежде в лужу, только ее грязнуля и растяпа рвет колготки, пачкает рубашки, проливает молоко, смахивает локтем со стола сахарницу.
Но обидные слова, которые в сердцах произносит мама, совершенно бесполезны. Более того - они вызывают противоположный эффект: от страха сделать что-то не так малыш допускает ту же оплошность и неправильный навык закрепляется. Конечно, в конце концов он научится держать ложку и даже вилку, но произойдет это позже. Родителей снедает нетерпение, им кажется, это так просто - застегнуть все до одной пуговицы, от верхней до нижней, аккуратно завязать шнурки. Если же ребенок делает это неуверенно, медленно, шиворот-навыворот, - значит, ленится, а может, и назло... Но какой смысл в бесконечных упреках? Пожалейте собственные нервы. В один прекрасный день вы приятно удивитесь, увидев, как малыш съел суп, не пролив на скатерть ни капли, и, что самое интересное, безо всяких понуканий. Просто пришло время, и он научился.
"Не путайся под ногами!"
Упрек из той же серии. Маленький человечек нерасторопен, и, когда вы спешите, он, естественно, попадается вам на каждом шагу, лезет под руку, мешает. Из-за него вы опрокинули стакан с молоком, растянулись посреди темного коридора, споткнувшись о детский грузовичок, упустили пирог в духовке, потому что в решающий момент он отвлек вас дурацким вопросом. Но опять-таки - при чем здесь малыш? Не сваливайте на ребенка свои бытовые неудачи, будьте сами осторожнее и внимательнее.
В один прекрасный день вы приятно удивитесь, увидев, как малыш съел суп, не пролив на скатерть ни капли, и, что самое интересное, безо всяких понуканий. Просто пришло время, и он научился. Если вы работаете или вам надо, побыть одному, отдохнуть, фраза "Выйди и закрой дверь с той стороны", как правило, не помогает. Вернее, помогает, но ровно на пять минут. Маленькая рыбка-прилипала не хочет ни за что существовать без своих мамы и папы, и так просто вы от нее не отделаетесь. Есть, наверное, дети, которые сидят себе в уголке, и часами возятся с игрушками - ваше воображение услужливо рисует вам такого ангела. Увы, ваш не таков, и, чтобы научить его не скучать в одиночестве, нравоучений мало. Раздражение тем более не поможет. Тут нужны фантазия и изобретательность. Восклицания "Как же ты мне надоел!" и "Никуда от тебя не денешься!" слышать очень обидно. Представьте, что вам заявили такое!
"Если не будешь спать..."
Дети боятся темноты. Отнюдь не все засыпают, еле донеся голову до подушки, и вообще они решительно не хотят спать! Угрозы здесь совершенно зряшное дело - они только травмируют психику, усугубляют естественный страх перед мраком и одиночеством. Вообразите, что вы заблудились ночью в лесу - примерно так чувствует себя малыш в преддверии сна, и близость мамы с папой за стенкой его не утешает. "Если не будешь спать, прилетит баба Яга!" - говорите вы, потому что не верите в бабу Ягу. Но ваш-то ребенок верит в добрых и злых волшебников. Не пугайте его злыми, лучше позовите на помощь добрых - например Оле Лукойе с его сказочным зонтиком. Расскажите или почитайте что-нибудь веселое, с хорошим концом. Этот небольшой ритуал отнимет у вас меньше сил, чем ежевечерняя нервотрепка: "Я сказала - спать! Ну, все, гашу свет!" Между прочим, ничего ужасного, если малыш привык засыпать при ночнике. Не отбирайте у него этот кружок света и не стыдите за трусость.
"Не подходи"
Этот испуганный окрик способен только воспитать труса. Если взрослый человек патологически боится собак, то причина этого, скорее всего в том, что в детстве он слишком часто слышал: "Не подходи! Укусит!".
Так же точно как родители могут обеспечить ребенку хорошее питание, полноценный сон и необходимую гигиену, они могут обеспечить ему и душевное здоровье.
Что же, позволить несмышленышу лезть в пасть к чужой собаке? На самом деле это куда менее опасно, чем воспитать в нем страх перед животными. Уж если человек боится собаки, что он станет делать в экстремальной ситуации? Не подходи к огню, к воде, не стой на крутом берегу, не лезь в лужу!.. Категорические запреты приучат ребенка бояться всего, за исключением ровного пола в своей собственной квартире. Вам кажется, он еще не дорос до того, чтобы самостоятельно прошлепать ногами по воде и побарахтаться на мелководье. А вы не боитесь, что он так никогда на это и не решится? Дети куда осторожнее, чем нам кажется. Они вовсе не бесстрашные Маугли, и, когда делают новый шаг для постижения собственных возможностей, все, что от нас требуется, - не мешать. Вот подстраховать, не акцентируя на этом внимания, - другое дело.
Если же крик "Не подходи!" вырвался у заботливой мамы, когда ее малыш подошел к другому ребенку в песочнице, такой маме пора пить на ночь валерианку.
"Ты же мальчик!" "Ты же девочка!"
Мальчиков стыдят так, если они плачут, боятся и обижают девочек. Девочек этими слов ми упрекают за неаккуратность неубранные игрушки, за устроенную кучу-малу и драку. Считается, что мальчики не должны плакать, а девочки драться лопатками. Девочкам простительно одно, мальчикам другое и наоборот. Но если злоупотреблять бесконечным напоминанием о том, кто есть кто, ребенок может счесть противоположную половину какой-то ущербной. В особенности если читать мораль от противного: "Ну ты же не девчонка, чтобы хныкать по пустякам!" Мальчик делает вывод, что все девчонки плаксы, одно удовольствие - дернуть за волосы и проверить.
Представьте, что вам заявили такое!
А девочка, устроившая кавардак в комнате, запоминает, что так поступают только мальчишки. Они вообще противные и грубые, ведь мама, услышав от нее "словечко" принесенное из детского сада сказала: "Ты же не мальчишка, чтобы так выражаться!" У девочек с мальчиками в будущем еще столько поводов для ссор и непонимания... Может быть, не стоит обострять их отношения с детства?
"И в кого ты такой уродился!"
Фраза для вас совершенно невинная, просто машинальный вздох, но, безусловно, с негативной окраской. "Родила на свою голову" звучит резче и тоже не несет в себе никакой конструктивной информации. Говоря это, мама часто даже не дает себе труда объяснить, чем она недовольна. Ребенок, услышав, что он уродился каким-то не таким, понимает одно: мама не в настроении. Как же часто она не в настроении, озабочена, расстроена, невесела... Наверное, думает малыш, это из-за меня, я во всем виноват...
А вот ваш "зайчик" действительно провинился: ударил младшую сестренку, взял без спроса конфету, и вы решили поговорить с ним всерьез. Вы говорите, а он не слышит. Чем же его пронять? "Я возьму себе другого ребенка", - произносите вы, естественно, ни секунды не веря собственным словам. И видите, как вдруг испугался и удивился ваш малыш. Помогает!.. "Другой мальчик, - вдохновенно врете вы. - ждет не дождется, когда я поменяю своего, непослушного, на него, хорошего, аккуратного, доброго, не жадину." Эти насквозь фальшивые слова потрясают вашего доверчивого сына или дочку. Неизвестно, как глубоко они западают в душу и как больно ее ранят. Возможно, комплексы, так грубо вылезающие на свет в подростковом возрасте, были посеяны в детстве, когда ребенку внушили, что он такой плохой, что его могут даже поменять на другого...
"Ты уже большой!"
Фраза полезная, если говорится кстати и не слишком часто. "Большой" мальчик не обидит младшего по возрасту, "большая" девочка сама накроет на стол и помоет за собой тарелку. Словом "большой" мама показывает свою веру в возможности ребенка: он дойдет своими ножками куда надо, потерпит, когда хочется пить, не станет хныкать и капризничать устав. Не забудьте вспомнить эту фразу, когда пойдете с ребенком в театр, в цирк, возьмете его с собой во взрослые гости, чтобы слово "большой" не ассоциировалось только с трудностями, которые надо преодолеть. Ребенок должен знать, что быть большим - это еще и выгодно.
Сложнее, если в семье появился еще один малыш. Тут уж старший автоматически становится большим, даже если ему и трех не исполнилось. Как часто в этом случае родители забывают, что он, в сущности, совсем маленький и безмерно нуждается в ласке и нежности. Апеллируя без конца к его старшинству, можно ненароком поселить в старшем убеждение, что его не любят. Любят только младшего.
Почему всегда должен уступать ему, отдавать лучшие игрушки, убираться за двоих и расплачиваться в одиночку за общие провинности? Почему мама без конца умиляется крохотным братиком или сестричкой, а старшего словно и нет на свете? Вы не боитесь, что ваш полузаброшенный "большой" возненавидит обожаемую всеми кроху - маленького?
"Ты мне не нужен"
Чего не скажешь в сердцах... Обычно родители начинают осторожнее говорить с ребенком, когда он становится старше. Зачем выбирать слова, обдумывать, что можно сказать, а что нет - ведь он все равно ничего не понимает. "Ты мне надоел", "Ты меня замучил", "Достал!", "Уйди с моих глаз", "Чтобы я тебя не видела и не слышала!"... Маленькие дети, в возрасте до шести лет, понимают куда больше, чем кажется. Все внимание приковано к маме. Ребенок все слышит и мотает на ус, даже если маме кажется, что половину он пропускает мимо ушей. Это подросток может игнорировать ваше раздражение. Он уже в большом мире, ему есть куда пойти, с кем поделиться. А маленький ребенок не может, обидевшись на маму, развернуться и выйти из дома. Куда он без вас? Он не знает, что вам ответить, если вы не правы. У него нет доводов и аргументов. Злой мамин голос ранит малыша прямо в сердце, а он даже не в состоянии вам это объяснить, хоть как-то укротить, поколебать полную мамину безнаказанность - ну разве что папа поморщится, если мама слишком раскричится. "Да ведь это только слова, - оправдываетесь вы. - Я и пальцем его никогда не тронула." Но "только" слова, если это слова досады, злобы, раздражения, ранят куда больнее безобидного шлепка. Прислушивайтесь к тому, что вы говорите! Разве он вам не нужен, ваше солнышко, ваш лучший в мире малыш?
Вера Горюнова
Источник: detstvo.ru

Слова, которые могут быть опасны

Меняется наше поведение, появляются новые привычки, приходят на помощь новые способы реагирования на привычные вещи – короче говоря, происходят сдвиги, изменения на психологическом плане. Любой грамотный человек в наши дни уже знает, что все наши комплексы, которые так мешают нам жить, родом из глубокого детства. Обычно их связывают с родительским стилем воспитания, с взаимоотношениями в семье и пр. Оказывается не все так просто. Существует такое понятие, как негласные родительские установки, или директивы, которые любящие нас родители, сами того не желая, буквально «вдалбливали» нам в голову многократным повторением, формируя определенную психологическую установку.
А теперь вспомните, как часто вы сами, будучи родителями, произносили фразы, приведенные выше? А ведь это не просто фразы…
Что такое директива? Это скрытое приказание, неявно сформулированное словами и повторяющееся изо дня в день и за неисполнение которого ребенок будет наказан. Получается, что только исполняя директивы, ребенок чувствует себя «хорошим» и достойным любви родителей. Считается, что все основные директивы мы получаем от своих родителей до шести лет. Именно до этого возраста мышление ребенка еще не обладает достаточной долей критичности к словам и поступкам старших, а посему «впитывает» все не фильтруя. Такое неявное, скрытое родительское «обучение» было впервые описано американскими психологами Робертом и Мери Гоулдингами. Именно они дали название вполне определенным посланиям «родительские директивы».
Первая и самая жесткая директива – «не живи!». Звучит страшно, не так ли? Какой родитель в твердом уме и здравой памяти пожелает такое своему ребенку? Напрямую – нет, но в виде скрытых указаний, директив – сколько угодно. Разве не говорим мы время от времени малышу фразы типа: «Глаза бы мои на тебя не глядели!», «Горе ты мое!», «Мне не нужен такой плохой мальчик!» и т.д. и т.п. Более мягким и в то же время расширенным вариантом такой директивы являются «воспитательные» беседы с ребенком на тему: «Сколько тревог и лишений ты мне принес» (вспоминаются трудные роды, тяжелая беременность, волнения, когда ребенок болел, например ветрянокй или скарлатиной).
Еще одна тема, которой с удовольствием предаются мамы: «Я все силы отдавала тебе, поэтому не вышла замуж (не защитила диссертацию, упустила хорошую работу» и пр. Скрытым смыслом такой директивы является внушение ребенку базисного, не проходящего чувства вины, через которое им легче манипулировать. Причем вина эта не связана с каким-то конкретным проступком, а с самим фактом его присутствия в жизни матери. Как-то внутренне защититься от подобной установки ребенок еще не может и она прорастает в нем на долгие годы в виде внутренней подсознательной установки «Я – источник помех в жизни родителей, я – их вечный должник» и уж совсем крайний вариант – «Лучше бы меня не было». В подростковом возрасте эта подсознательная установка может прорости в программу саморазрушения, которая в самом распространенном варианте выливается в алкоголизм и наркоманию, увлечение экстремальными видами спорта. Ребенок учится заботиться о своей физической безопасности в той мере, в какой окружающие его близкие люди воспринимают его жизнь как источник радости для себя.
Еще одним вариантом послушного следования ребенка указанию «не живи» является нарочитое, провокационное хулиганское поведение. Ребенок как бы специально напрашивается на наказание, ведь оно снижает чувство вины. Ребенок бессознательно ищет ситуации, где он может быть наказан, ведь гораздо легче чувствовать себя виноватым за разбитое окно, чем испытывать постоянное чувство вины неизвестно за что. Укрепившаяся в психике ребенка директива «не живи», как вы понимаете, дает себя знать и во взрослом состоянии: через ощущение никчемности своего существования, стремление постоянно доказывать себе, что «я что-то значу», глубинном неверии, что «меня можно полюбить».
Вторая родительская директива – «не будь ребенком!». Проявляет себя сия директива в высказываниях типа: «Что ты ведешь себя как маленький», «Пора стать взрослым!», «Ты уже не ребенок!» и пр. То есть, состояние «детскости» описывается как плохое, стыдное, а состояние «взрослости», как хорошее, достойное похвалы. Директива эта чаще достается детям либо единственным в семье, либо старшим среди братьев или сестер. Став взрослыми, такие дети с трудом находят общий язык со своими и чужими детьми, им проще научить их, чем разделять их интересы, они не понимают о чем можно говорить с ребенком, ведь собственное детство, дающее нам на всю жизнь заряд непосредственности, креативности у них было, по сути, под запретом.Став взрослым, такой ребенок очень хорошо умеет подавлять свои «детские» желания, а ведь именно они дают почву для творчества в любом возрасте, для спонтанности.
Третья директива – «не думай!». В быту эта установка дается фразами типа: «»Что ты рассуждаешь, делай, что сказали!», «Не умничай!» и пр. Вариант подобной директивы – не думать о чем-то определенном. Например, любящая мать, желая отвлечь ребенка от неприятной, травмирующей его проблемы, говорит ему: «Не думай об этом, забудь», тем самым лишая его возможности рационально переработать вставшие перед ним проблемы. И ребенок послушно учится думать о чем угодно, только не о насущной проблеме. Став взрослым такой ребенок часто испытывает мучительное чувство потерянности в тех случаях, когда надо решить конкретную проблему в одиночку, глубинное недоверие к результатам своего умственного труда, часто совершает необдуманные поступки.
Еще одна директива - «Не чувствуй!». Она может выражаться в таких обычных на первый взгляд высказываниях, как «Как тебе не стыдно бояться эту собаку, она же не кусается» или «Стыдно злиться на учительницу, она старше тебя» и т.д. Таким образом, под запретом оказываются такие важные человеческие эмоции, как страх и гнев. Но они никогда никуда просто так не исчезают, их нельзя загнать внутрь, запретить, они все равно останутся в душе ребенка и дадут о себе знать, выльются на «не запрещенные объекты. Например, гнев (часто справедливый) на учительницу ребенок может вылить на кого-то, кто младше или беззащитнее, а страх перед собаками благополучно трансформируется в любой другой страх, например, темноты. Между тем эмоция не запрещенная, а в полной мере пережитая дает возможность выбрать на будущее адекватную линию поведения, реакцию на подобные ситуации. Например, уже во взрослом состоянии, гнев на нелюбимого начальника не трансформируется в скандал с женой и детьми дома, а примет более рациональные формы.
Мы описали лишь основные директивы, на самом деле их насчитывают двенадцать, а некоторые специалисты даже более. Получается, что мы, взрослые, носящие груз комплексов, сформированных во многом директивами, полученными от наших родителей (а те – от своих), грузим ими своих малышей, так и не поняв, что же мы, собственно «вбиваем» им в голову.Возникает вопрос, а можно ли вырваться из этого круга, можно ли в принципе, воспитать ребенка без всяких директив? Это возможно, но лишь теоретически, пока мы, взрослые полностью не решим все свои внутренние проблемы, не осознаем их. А это практически не реально. Все мы, воспитывая детей, остаемся детьми своих родителей. Но зависимость от директив вовсе не так фатальна. С освобождением от установок, данных нам нашими родителями, как правило, связан кризис среднего возраста, о котором вы, вероятно, слышали.
Автор: Елена Щербакова, психолог
Источник: www.beautytime.ru

Как говорить с ребенком о смерти

Будучи совершенно определенным явлением, смерть самое таинственное, что есть в жизни. Нам самим тут не удается избавиться от чувства неуверенности и страха. Как же говорить о смерти с ребенком?
Дети проходят через ряд стадий понимания смерти. Например, дошкольники воспринимают смерть как обратимое, временное и безличное явление. В возрасте между 5 и 9 годами они начинают осознавать, что все живущие умирают. Но еще не воспринимают смерть как личную. И даже затаивают надежду, что как-нибудь смогут избежать ее, благодаря собственной изобретательности. С 10 лет до подросткового возраста дети начинают отчетливее понимать, что смерть необратима, что все живущие умирают и что они тоже когда-то умрут. Подростки часто в это время заняты поиском смысла жизни. А некоторые из них реагируют на страх смерти тем, что рискуют жизнью. Они стараются преодолеть страхи, утверждая некий "контроль" над смертью.
Но, разумеется, путь, каким каждый ребенок приобретает жизненный опыт, в своем роде уникален. Некоторые дети задают вопросы о смерти уже в 3 года. Других и в десять не встревожит смерть бабушки, но при этом они могут сильно отреагировать на гибель домашнего животного. Третьи никогда не упоминают о смерти, а выражают свои чувства через игру в детально разработанную церемонию похорон.
Особые взаимоотношения с проблемой смерти у детей, страдающих от угрожающих жизни болезней. Несмотря на то, что и родители, и медики, как правило, скрывают от ребенка серьезность его заболевания, многие дети об этом догадываются, и замалчивание только усиливает их тревогу.
Разговор на тему смерти с дошкольниками и младшими школьниками может быть очень непростым. Ведь объяснения должны быть краткими и ясными. Длинные лекции и запутанные ответы, вероятнее всего, их смутят или утомят. Пожалуй, разумнее всего в этом случае объяснить смерть как отсутствие обычных проявлений жизни. "Когда люди умирают, они не дышат, не едят, не говорят, не думают. Когда собаки умирают, они больше не лают, не бегают. Мертвые цветы больше не растут и не цветут".
Необходимо время, для того чтобы ребенок смог понять расхождение между самой смертью и эмоциональными переживаниями, с нею связанными. Даже зная, что дедушка Коля умер, ребенок все-таки может спросить, почему тетя Марина плачет. Ответьте спокойно: "Ей тяжело. Она скучает по дедушке".
Бывают моменты, когда нам трудно вникнуть в то, о чем дети нас спрашивают. Так, вопрос: "Когда ты умрешь?" - важно воспринять не как проявление равнодушия сына или дочери, а как следствие того, что малыш пока еще не понимает, что смерть - это конец. Например, ребенок может ошибочно предполагать, что смерть означает некое насильственное отделение его от родителей. Возможность остаться без их заботы пугает его. Прежде, чем отвечать на такой вопрос, уточните истинную причину беспокойства ребенка. Это можно сделать, задавая ему встречные вопросы типа: "Ты беспокоишься, что я не смогу быть здесь, чтобы позаботиться о тебе?" Если видите, что попали в точку, успокаивающим и подходящим ответом может быть, например, такой: "Я не собираюсь умирать. Я буду заботиться о тебе так долго, как ты будешь нуждаться во мне".
Слыша такие высказывания взрослых о смерти, как о "вечном сне", "вечном покое", дети зачастую смешивают смерть и сон. В результате такой подмены ребенок может начать бояться ложиться спать. Избегайте слов типа "сон", "покой", "уход", когда говорите с ребенком о смерти.
Однако, говоря детям, что причиной смерти была болезнь, можно тоже испугать их. Дошкольники не представляют разницы между временной и фатальной болезнью, и в этом случае даже легкое недомогание может стать причиной излишних беспокойств. Когда вы рассказываете ребенку о ком-то, кто умер в результате болезни, важно объяснить, что это была очень серьезная болезнь.
Другое обобщение, которое мы обычно делаем неосторожно, это соотнесение смерти со старостью. Утверждения типа: "Она умерла, потому что была стара", - могут привести к недоверию, если ребенок случайно узнает, что молодые люди тоже умирают. Лучше сказать примерно так: "Она жила долго до того, как умерла".
Маленькие дети часто думают, что каким-то образом именно они стали причиной смерти близкого человека. Некоторые дети могут воспринимать смерть даже как наказание себе: "Мама умерла и оставила меня, потому что я был плохой". Помогайте им преодолеть чувство вины, уверьте их, что их всегда любили и любят до сих пор.
Особый вопрос - стоит ли ребенку навещать умирающего. Это зависит от ситуации. Но, как правило, навещать того, кто играет в его жизни важную роль, полезно. Конечно, при условии, что оба, и ребенок, и умирающий, хотят этого. Такие встречи помогут уменьшить таинственность смерти.
Присутствовать ли детям на похоронах? Тут определенного ответа нет. Если ребенок достаточно взрослый, чтобы понять происходящее, и хочет присутствовать, его участие вполне возможно. Вам же надо подготовить его к тому, что он услышит до, во время и после церемонии. Ребенку также необходимо знать, что в таких печальных случаях люди могут выражать свои скорбные чувства и некоторые будут плакать. Хорошо, когда ребенка сопровождает некто, кто сможет серьезно обсудить происходящее и дать ответы на его вопросы.
Марина Бялик, психолог «Семейный доктор»
Источник: detstvo.ru

Роль родителей в развитии ребенка

Будущие родители думают, что хорошими можно стать, изучив специальную литературу или овладев особыми методами воспитания. Несомненно, педагогические и психологические знания необходимы, но только одних знаний мало. Можно ли назвать хорошими тех родителей, которые никогда не сомневаются, всегда уверены в своей правоте, всегда точно представляют, что ребенку нужно и что ему можно, которые утверждают, что в каждый момент времени знают, как правильно поступить, и могут с абсолютной точностью предвидеть не только поведение собственных детей в различных ситуациях, но и их дальнейшую жизнь? А можно ли назвать хорошими тех родителей, которые прибывают в постоянных тревожных сомнениях, теряются всякий раз, как сталкиваются с чем-то новым в поведении ребенка, не знают, можно ли наказать, а если прибегли к наказанию за проступок, тут же считают, что были не правы? Все неожиданное в поведении ребенка вызывает у них испуг, им кажется, что они не пользуются авторитетом, иногда сомневаются в том, любят ли их собственные дети. Часто подозревают детей в тех или иных вредных привычках, высказывают беспокойство об их будущем, опасаются дурных примеров, неблагоприятного влияния "улицы", выражают сомнение в психическом здоровье детей.По-видимому, ни тех, ни других нельзя отнести к категории хороших родителей. И повышенная родительская уверенность, и излишняя тревожность не содействуют успешному родительству.При оценке любой человеческой деятельности обычно исходят из некоторого идеала, нормы. В воспитательной деятельности, по-видимому, такой абсолютной нормы не существует. Мы учимся быть родителями, так же, как учимся быть мужьями и женами, как постигаем секреты мастерства и профессионализма в любом деле.В родительском труде, как во всяком другом, возможны и ошибки, и сомнения, и временные неудачи, поражения, которые сменяются победами. Воспитание в семье - это та же жизнь, и наше поведение и даже наши чувства к детям сложны, изменчивы и противоречивы. К тому же родители не похожи друг на друга, как не похожи один на другого дети. Отношения с ребенком, так же как и с каждым человеком, глубоко индивидуальны и неповторимы.Например, если родители во всем совершенны, знают правильный ответ на любой вопрос, то в этом случае они вряд ли смогут осуществить самую главную родительскую задачу - воспитать в ребенке потребность к самостоятельному поиску, к познанию нового.Родители составляют первую общественную среду ребенка. Личности родителей играют существеннейшую роль в жизни каждого человека. Не случайно, что к родителям, особенно к матери, мы мысленно обращаемся в тяжелую минуту жизни. Вместе с тем чувства, окрашивающие отношения ребенка и родителей, - это особые чувства, отличные от других эмоциональных связей. Специфика чувств, возникающих между детьми и родителями, определяется главным образом тем, что забота родителей необходима для поддержания самой жизни ребенка. А нужда в родительской любви - поистине жизненно необходимая потребность маленького человеческого существа. Любовь каждого ребенка к своим родителям беспредельна, безусловна, безгранична. Причем если в первые годы жизни любовь к родителям обеспечивает собственную жизнь и безопастность, то по мере взросления родительская любовь все больше выполняет функцию поддержания и безопастности внутреннего, эмоционального и психологического мира человека. Родительская любовь - источник и гарантия благополучия человека, поддержания телесного и душевного здоровья.Именно поэтому первой и основной задачей родителей является создание у ребенка уверенности в том, что его любят и о нем заботятся. Никогда, ни при каких условиях у ребенка не должно возникать сомнений в родительской любви. Самая естественная и самая необходимая из всех обязанностей родителей - это относиться к ребенку в любом возрасте любовно и внимательно.И тем не менее подчеркивание необходимости создания у ребенка уверенности в родительской любви диктуется рядом обстоятельств. Не так редки случаи, когда дети, повзрослев, расстаются с родителями. Расстаются в психологическом, душевном смысле, когда утрачиваются эмоциональные связи с самыми близкими людьми. Психологами доказано, что за трагедией подросткового алкоголизма и подростковой наркомании часто стоят не любящие своих детей родители. Главное требование к семейному воспитанию - это требование любви. Но здесь очень важно понимать, что необходимо не только любить ребенка и руководствоваться любовью в своих повседневных заботах по уходу за ним, в своих усилиях по его воспитанию, необходимо, чтобы ребенок ощущал, чувствовал, понимал, был уверен, что его любят, был наполнен этим ощущением любви, какие бы сложности, столкновения и конфликты ни возникали в его отношениях с родителями или в отношении супругов друг с другом. Только при уверенности ребенка в родительской любви и возможно правильное формирование психического мира человека, только на основе любви можно воспитать нравственное поведение, только любовь способна научить любви.Многие родители считают, что ни в коем случае нельзя показывать детям любовь к ним, полагая что, когда ребенок хорошо знает, что его любят, это приводит к избалованности, эгоизму, себялюбию. Нужно категорически отвергнуть это утверждение. Все эти неблагоприятные личностные черты как раз возникают при недостатке любви, когда создается некий эмоциональный дефицит, когда ребенок лишен прочного фундамента неизменной родительской привязанности. Внушение ребенку чувства, что его любят и о нем заботятся, не зависит ни от времени, которое уделяют детям родители, ни от того, воспитывается ребенок дома или с раннего возраста находится в яслях и детском саду. Не связано это и с обеспечением материальных условий, с количеством вложенных в воспитание материальных затрат. Более того, не всегда видимая заботливость иных родителей, многочисленные занятия, в которые включается по их инициативе ребенок, содействуют достижению этой самой главной воспитательной цели.Глубокий постоянный психологический контакт с ребенком - это универсальное требование к воспитанию, которое в одинаковой степени может быть рекомендовано всем родителям, контакт необходим в воспитании каждого ребенка в любом возрасте. Именно ощущение и переживание контакта с родителями дают детям возможность почувствовать и осознать родительскую любовь, привязанность и заботу.Основа для сохранения контакта - искренняя заинтересованность во всем, что происходит в жизни ребенка, искреннее любопытство к его детским, пусть самым пустяковым и наивным, проблемам, желание понимать, желание наблюдать за всеми изменениями, которые происходят в душе и сознании растущего человека. Вполне естественно, что конкретные формы и проявления этого контакта широко варьируют, в зависимости от возраста и индивидуальности ребенка. Но полезно задуматься и над общими закономерностями психологического контакта между детьми и родителями в семье.Контакт никогда не может возникнуть сам собой, его нужно строить даже с младенцем. Когда говориться о взаимопонимании, эмоциональном контакте между детьми и родителями, имеется в виду некий диалог, взаимодействие ребенка и взрослого друг с другом.ДиалогКак строить воспитывающий диалог? Каковы его психологические характеристики? Главное в установлении диалога - это совместное устремление к общим целям, совместное видение ситуаций, общность в направлении совместных действий. Речь идет не об обязательном совпадении взглядов и оценок. Чаще всего точка зрения взрослых и детей различна, что вполне естественно при различиях опыта. Однако первостепенное значение имеет сам факт совместной направленности к разрешению проблем. Ребенок всегда должен понимать, какими целями руководствуется родитель в общении с ним. Ребенок, даже в самом малом возрасте, должен становиться не объектом воспитательных воздействий, а союзником в общей семейной жизни, в известном смысле ее создателем и творцом. Именно тогда, когда ребенок участвует в общей жизни семьи, разделяя все ее цели и планы, исчезает привычное единоголосие воспитания, уступая место подлинному диалогу.Наиболее существенная характеристика диалогичного воспитывающего общения заключается в установлении равенства позиций ребенка и взрослого.Достичь этого в повседневном семейном общении с ребенком весьма трудно. Обычно стихийно возникающая позиция взрослого - это позиция "над" ребенком. Взрослый обладает силой, опытом, независимостью - ребенок физически слаб, неопытен, полностью зависим. Вопреки этому родителям необходимо постоянно стремиться к установлению равенства.Равенство позиций означает признание активной роли ребенка в процессе его воспитания. Человек не должен быть объектом воспитания, он всегда активный субъект самовоспитания. Родители могут стать властителями души своего ребенка лишь в той мере, в какой им удается пробудить в ребенке потребность в собственных достижениях, собственном совершенствовании.Требование равенства позиций в диалоге опирается на тот неоспоримый факт, что дети оказывают несомненное воспитывающее воздействие и на самих родителей. Под влиянием общения с собственными детьми, включаясь в разнообразные формы общения с ними, выполняя специальные действия по уходу за ребенком, родители в значительной степени изменяются в своих психических качествах, их внутренний душевный мир заметно трансформируется.По этому поводу обращаясь к родителям, Я.Корчак писал: "Наивно мнение, что, надзирая, контролируя, поучая, прививая, искореняя, формируя детей, родитель, зрелый, сформированный, неизменный, не поддается воспитывающему влиянию среды, окружения и детей".Равенство позиций отнюдь не означает, что родителям, строя диалог, нужно снизойти до ребенка, нет, им предстоит подняться до понимания "тонких истин детства".Равенство позиций в диалоге состоит в необходимости для родителей постоянно учиться видеть мир в самых разных его формах глазами своих детей.Контакт с ребенком, как высшее проявление любви к нему, следует строить, основываясь на постоянном, неустанном желании познавать своеобразие его индивидуальности. Постоянное тактичное всматривание, вчувствование в эмоциональное состояние, внутренний мир ребенка, в происходящие в нем изменения, в особенности его душевного строя - все это создает основу для глубокого взаимопонимания между детьми и родителями в любом возрасте.ПринятиеПомимо диалога для внушения ребенку ощущения родительской любви необходимо выполнять еще одно чрезвычайно важное правило. На психологическом языке эта сторона общения между детьми и родителями называется принятием ребенка. Что это значит? Под принятием понимается признание права ребенка на присущую ему индивидуальность, непохожесть на других, в том числе непохожесть на родителей. Принимать ребенка - значит утверждать неповторимое существование именно этого человека, со всеми свойственными ему качествами. Как можно осуществлять принятие ребенка в повседневном общении с ним? Прежде всего, необходимо с особенным вниманием относиться к тем оценкам, которые постоянно высказывают родители в общении с детьми. Следует категорически отказаться от негативных оценок личности ребенка и присущих ему качеств характера. К сожалению, для большинства родителей стали привычными высказывания типа: "Вот бестолковый! Сколько раз объяснять, бестолочь!", "Да зачем же я тебя только на свет родила, упрямец, негодник!", "Любой дурак на твоем месте понял бы, как поступить!".Всем будущим и нынешним родителям следует очень хорошо понять, что каждое такое высказывание, каким бы справедливым по сути оно ни было, какой бы ситуацией ни вызывалось, наносит серьезный вред контакту с ребенком, нарушает уверенность в родительской любви. Необходимо выработать для себя правило не оценивать негативно самого ребенка, а подвергать критике только неверно осуществленное действие или ошибочный, необдуманный поступок. Ребенок должен быть уверен в родительской любви независимо от своих сегодняшних успехов и достижений. Формула истиной родительской любви, формула принятия - это не "люблю, потому что ты - хороший", а "люблю, потому что ты есть, люблю такого, какой есть".Но если хвалить ребенка за то, что есть, он остановится в своем развитии, как же хвалить, если знаешь сколько у него недостатков? Во-первых, воспитывает ребенка ни одно только принятие, похвала или порицание, воспитание состоит из многих других форм взаимодействия и рождается в совместной жизни в семье. Здесь же речь идет о реализации любви, о созидании правильного эмоционального фундамента, правильной чувственной основы контакта между родителями и ребенком. Во-вторых, требование принятия ребенка, любви к такому, какой есть, базируется на признании и вере в развитие, а значит, в постоянное совершенствование ребенка, на понимание бесконечности познания человека, даже если он совсем еще мал. Умению родителей общаться без постоянного осуждения личности ребенка помогает вера во все то хорошее и сильное, что есть в каждом, даже в самом неблагополучном, ребенке. Истинная любовь поможет родителям отказаться от фиксирования слабостей, недостатков и несовершенств, направит воспитательные усилия на подкрепление всех положительных качеств личности ребенка, на поддержку сильных сторон души, к борьбе со слабостями и несовершенствами.Контакт с ребенком на основе принятия становится наиболее творческим моментом в общении с ним. Уходит шаблонность и стереотипность, оперирование заимствованными или внушенными схемами. На первый план выступает созидательная, вдохновенная и всякий раз непредсказуемая работа по созданию все новых и новых "портретов" своего ребенка. Это путь все новых и новых открытий.Оценку не личности ребенка, а его действий и поступков важно осуществлять, меняя их авторство. Действительно, если назвать своего ребенка недотепой, лентяем или грязнулей, трудно ожидать, что он искренне согласится с вами, и уж вряд ли это заставит изменить его свое поведение. А вот если обсуждению подвергся тот или иной поступок при полном признании личности ребенка и утверждении любви к нему, гораздо легче сделать так, что сам ребенок оценит свое поведение и сделает правильные выводы. Он может ошибиться и в следующий раз или по слабости воли пойти по более легкому пути, но рано или поздно "высота будет взята", а ваш контакт с ребенком от этого никак не пострадает, наоборот, радость от достижения победы станет вашей общей радостью.Контроль за негативными родительскими оценками ребенка необходим еще и потому, что весьма часто за родительским осуждением стоит недовольство собственным поведением, раздражительность или усталость, возникшие совсем по другим поводам. За негативной оценкой всегда стоит эмоция осуждения и гнева. Принятие дает возможность проникновения в мир глубоко личностных переживаний детей, появление ростков "соучастия сердца". Печаль, а не гнев, сочувствие, а не мстительность - таковы эмоции истинно любящих своего ребенка, принимающих родителей.Независимость ребенкаСвязь между родителями и ребенком относится к наиболее сильным человеческим связям. Чем более сложен живой организм, тем дольше должен он оставаться в тесной зависимости от материнского организма. Без этой связи невозможно развитие, а слишком раннее прерывание этой связи представляет угрозу для жизни. Человек принадлежит к наиболее сложным биологическим организмам, поэтому никогда не станет полностью независимым. Человек не может черпать жизненные силы только из самого себя. Человеческая жизнь, как говорил психолог А.Н.Леонтьев, - это разъятое, разделенное существование, главным признаком которого является потребность сближения с другим человеческим существом. Вместе с тем связь ребенка с его родителями внутренне конфликтна. Если дети, взрослея, все более приобретают желание отдаления этой связи, родители стараются как можно дольше ее удержать. Родители хотят уберечь молодежь перед жизненными опасностями, поделиться своим опытом, предостеречь, а молодые хотят приобрести свой собственный опыт, даже ценой потерь, хотят сами узнать мир. Этот внутренний конфликт способен порождать множество проблем, причем проблемы независимости начинают проявляться довольно рано, фактически с самого рождения ребенка. Действительно, избранная дистанция в общении с ребенком проявляется уже в той или иной реакции матери на плач младенца. А первые самостоятельные шаги, а первое "Я - сам!", выход в более широкий мир, связанный с началом посещения детского сада? Буквально каждый день в семейном воспитании родители должны определять границы дистанции.Решение этой задачи, иными словами, предоставление ребенку той или иной меры самостоятельности регулируется прежде всего возрастом ребенка, приобретаемыми им в ходе развития новыми навыками, способностями и возможностями взаимодействия с окружающим миром. Вместе с тем многое зависит и от личности родителей, от стиля их отношения к ребенку. Известно, что семьи весьма сильно различаются по той или иной степени свободы и самостоятельности, предоставляемой детям. В одних семьях первоклассник ходит в магазин, отводит в детский сад младшую сестренку, ездит на занятия через весь город. В другой семье подросток отчитывается во всех, даже мелких, поступках, его не отпускают в походы и поездки с друзьями, охраняя его безопасность. Он строго подотчетен в выборе друзей, все его действия подвергаются строжайшему контролю.Необходимо иметь в виду, что устанавливаемая дистанция связана с более общими факторами, определяющими процесс воспитания, прежде всего с мотивационными структурами личности родителей. Известно, что поведение взрослого человека определяется достаточно большим и сложным набором разнообразных побудителей, обозначаемых словом "мотив". В личности человека все мотивы выстраиваются в определенную, индивидуальную для каждого подвижную систему. Одни мотивы становятся определяющими, главенствующими, наиболее значимыми для человека, другие - приобретают подчиненное значение. Иными словами, любая человеческая деятельность может быть определена через те мотивы, которые ее побуждают. Бывает так, что деятельность побуждается несколькими мотивами, иногда одна и та же деятельность вызывается разными или даже противоположными по своему психологическому содержанию мотивами. Для правильного построения воспитания родителям необходимо время от времени определять для самих себя те мотивы, которыми побуждается их собственная воспитательная деятельность, определять, что движет их воспитательными условиями.Дистанция, которая стала преобладающей во взаимоотношениях с ребенком в семье, непосредственно зависит от того, какое место занимает деятельность воспитания во всей сложной, неоднозначной, подчас внутренне противоречивой системе различных мотивов поведения взрослого человека. Поэтому стоит осознать, какое место в родительской собственной мотивационной системе займет деятельность по воспитанию будущего ребенка.
Источник: detstvo.ru